Мама или детский сад?⁠⁠

Из разговора мамы с психологом.

Доброе утро!

Так бывает. Вас покинуло чувство юмора, вы уверовали, что так будет всегда и "заколдовали сама себя". Теперь поведение ребёнка поддерживает ваши же страхи. Чтобы поменять установку, с которой вы собираете ребёнка в садик, вам придётся саму себя "расколдовать", а ребёнок "прочтёт между строк", что вы от него на самом деле хотите. Расколдовать просто, представляете две ситуации:

Ваш сын 40-летний начальник на крупной фирме, вы помогаете ему одеться, подаёте костюм, кожаный портфель, ключи от машины, он цепляется за вас руками, виснет на талии, вцепляется в колени и кричит "Неееет! Я не пойду!!"

Вашему сыну 20 лет, он собрался на свидание с девушкой. Вы появляетесь на пороге, сын меняется в лице, скорбные чувства захлёстывают его с головой, он снимает то, во что нарядился, с криками "Не хочу, не хочу, не хочу никого и никакую девушку!", бросается к вам, утыкается в ноги, гладит "Мамочка, не отдавай меня этой девушке!!" и вы в растерянности не знаете, как ему объяснить, что мир вне дома - это хорошо.

(ответ топикстартера)

Это не обман. Это родительский эгоизм, увы. Вы можете и подсказывать ему все ответы в школе, писать за него все домашние работы и выполнять все задания, чтобы ему было легче учиться. Воспитать полностью и тотально зависимым от вас, - чтобы обслуживал вашу потребность в симбиозе. Дать ребёнку возможность получать свой опыт - это выбор эмоционально зрелого родителя, который адекватно оценивает реальность. И отдаёт себе отчёт, что детство это лет десять, по продолжительности, а взрослость - шестьдесят. И, чтобы подготовить ребёнка к взрослости, дать ему воспитание и образование, у родителей есть на всё про всё пятнадцать лет.

Мой комментарий выше - о психически адекватных детях. Дети с задержкой психического и умственного развития дольше сверстников нуждаются в создании "милье", доброжелательной среды, где уровень фрустрации стремится к нулю и практически все решения из так называемой Корзины С. У вашего мальчика психиатрический диагноз или умственная отсталость?

(ответ топикстартера отрицательный)

У вас в посте слова "Подскажите, как мне - дебильной мамаше перестать сутками думать о ребёнке и позволить сыну учиться жить без меня".

Олигофрения в стадии дебильности это название уровня интеллекта по диагностической номенклатуре двадцатого века, сейчас такое состояние называется пограничным интеллектом, т.е. около 80 баллов IQ. Вы правы, дебильным людям свойственна наивность и им трудно обманывать, хитрить. Поэтому я постараюсь объяснить вам понятными словами, зачем вам отпускать ребёнка в садик.

Взаимодействие между людьми может быть разным. Есть четыре способа поведения: агрессия, избегание, конфликт и компромисс.

Когда ребёнок включён в семейную систему (мама, папа, ребёнок) он приобретает опыт общения с неравными. У родителей в семье больше ответственности, чем у ребёнка и больше власти, чем у ребёнка. Поэтому для гармоничного развития ему жизненно важно приобрести опыт общения с ровесниками, с равными. С родителями агрессия под запретом, за неё ругают или наказывают, а конфликты трактуются родителями как непослушание, что не даёт возможности научиться отстаивать свои интересы в конфликте.

Другое важное обстоятельство: родителей нельзя "уволить". А вот в общении с ровесниками можно приобрести опыт "отправления в отставку", безнаказанного игнорирования того, кто тебе не нравится. И если от родительской любви ребёнок зависит, без заботы родителей он в буквальном смысле слова погибнет, то от приязни или неприязни сверстников его существование независимо. И это даёт новую степень свободы, которую в домашних условиях невозможно дать.

Третье важное обстоятельство: предубеждения и стереотипы родительского восприятия. Развитие ребёнка протекает скачкобразно. Вот не умел, не умел сидеть - и рраз! уже сидит. Не умел ходить - стал ходить. Не умел говорить - стал говорить. Не умел дружить с другими детьми - стал дружить. Инерция родительского отношения часто не готова к сюрпризам. Родители запугивают себя тем, что мир без родителей страшный. Отрицая тем самым, что они в своё время выросли и оставили родителей, таков естественный ход жизни.

По самоотчётам детей, первая влюблённость пережита ими в 4-5-6 лет в старших группах детского сада. Это мир чувств и эмоций, во многом - свой, секретный, отдельный от родителей. С этого опыта, - с того, чего не видели родители и о чём родителям не рассказывает ребёнок, - обозначается и начинает оформляться Граница между Я и Другими, и отрабатываются умения эти границы открывать, доверяя что-то своё. Однако, чтобы научиться доверять это своё, у ребёнка сначала это Своё должно появиться. Когда мать тотально надзирает за ребёнком и тотально контролирует его жизнь, ребёнок уходит в грёзы и фантазии или начинает лгать. Первая ложь не имеет выгоды, корыстного мотива, и появляется около 3 лет. Так ребёнок начинает получать удовольствие от автономии (независимости).

Во взрослой жизни общение с родителями занимает (некоторое) время, а общение со сверстниками (в несколько раз больше некоторого) время. Детский сад - место, где сверстники общаются между собой. В процессе общения ребёнок сталкивается с трудностями адаптации к новому коллективу. Это нормативные трудности, - то есть такие, которые встречаются у каждого человека и являются нормой. Если ребёнок мешает другим детям, потому что расторможен, не поддерживает контакт глаз, агрессивен, воспитатели порекомендуют перевести его в спецучреждение. Ребёнок, который НЕ сумел приспособиться, нуждается в помощи специалистов.

Вы сообщаете о том, что ваш ребёнок, по-видимому, значительно затрудняется в решении нормативной задачи приспособления. Это требует от вас обращения за помощью к тем, кто сможет обследовать ребёнка и помочь ему адаптироваться, поскольку мать с ограниченным интеллектом не справляется с задачей, или даст ребёнку официальный диагноз, который позволит снизить требования общества к вашему мальчику.

(Если в посте вы назвали себя дебильной мамашей, цитируя кого-то из членов семьи, нужно вести разговор о том, что ребёнку подают пример оскорбления женщины в присутствии мужчины.

Если в посте вы отрекомендовали себя дебильной мамашей, не считая себя таковой, имеет смысл признать, что вам нравится кокетничать с собеседником и жалобы на то, что вам претит обман и лукавство всего лишь одна из поз).

Отвлекаясь на главное. Правильно себя вести помогает ответ на вопрос "зачем?". Зачем вам приучать ребёнка к садику? Зачем вам социализировать ребёнка, давать ему опыт адаптации вне дома? Если в ваших планах паразитировать на жизни ребёнка и жить его эмоциями, его радостями и его горестями, упиваться его переживаниями и его достижениями, - компенсируя себе недоданное там и тогда, - на здоровье. Куйте клиентуру для психологов. Сколько лет ваш ребёнок будет работать на то, чтобы изжить в терапии поглотившую его мать, трудно сказать, но не один месяц, это точно.