Баба-жаба и Мама Стифлера

Ехала сегодня в маршрутке.


Потому что купила пальто, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пальто и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видела, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу бабу-жабу.


Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщины, бабы, бабищи, бабушки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается баба-жаба.

Баба-жаба - это такая тётка вне возраста, безобразно жирная, прям вот колыхается вся, и у неё лицо перезревшего шарпея. Обычно, лежащее у неё на груди. Бабы-жабы обладают громким голосом, агрессивны, и могут удушить человека голыми руками. Если он им чем-то не понравится.

Очень любят хамить и провоцировать, с целью потом напасть и удушить. В общем, редчайший экземпляр.


И вот я стою, и вижу бабу-жабу, и бабыжабину сумку на втором свободном сиденье. Баба посмотрела на меня как на говно, и сказала: "Мест нету, блять!"


Обычно я всегда пугаюсь, когда на меня баба-жаба ругается, но тут чота не испугалась. Чупы-чупсы насосалась, уровень эндорфинов повысила (или это только от шоколада бывает?), да ещё и пальто роскошное обрела - и как-то прям проигнорировала бабижабину непреклонность. Сказала ей: "А вы сумочку-то уберите, и место будет, тут ещё шесть таких как я с краешку поместится" - и уселась рядом.


Ехать надо было четыре остановки. И вот на протяжении десяти минут я невольно подслушивала разговор бабы-жабы с водителем маршрутки. тут немаловажная деталь: весу в том водителе как в больной канарейке, его из-за руля не видать. Я его, собственно, и не видела всю дорогу из-за бабы. Он там где-то потонул в океане жабьего холодца. зато слышала его тихий голос:

- Девушка, я вас очень прошу, вы меня отвлекаете...

И следом жабий бас:

- А ты мне мозг-то не еби второй час уже! Отвечай: где тебя вечером ждать? Я приеду в автобусный парк на Лосиноостровской.

- Я не знаю, когда я освобожусь... - Дядьку было жалко. Дядька был обречён.

- Я знаю! В одиннадцать пятнадцать ты освободишься! ты чо жрать любишь, а? Куру будешь? Тебе всю пожарить или окорочок один?

- Я не хочу куру...

- А что ты хочешь? Что? Макаронов с тушёнкой могу наварить. Макароны жрёшь?

- Девушка, я вас прошу, ну не надо...

- Да ты заебал! Хватит тут перед всякими шлюхами-то выделываться! - тут баба-жаба повернулась в мою сторону, и размазала меня, моё пальто и мою чупу по всей дверце лёгким движением правой щеки.

Её взгляд воткнулся мне в лицо, как ржавый лом, и я поняла, что это я всякая шлюха, перед которыми выделываются и отказываются от куры и макаронов. Гордости, надо сказать, не испытала.


- Девушка, ну пожалуйста, ну не отвлекайте... Я женат, честное слово.

- Ой да не пизди! А чо ж худой-то такой, как глиста? Была б жена - она б тебя кормила, был бы как нормальный мужик. Видно же, что ничейный. Так что, куру или макаронов тебе?


И тут я приехала на свою остановку. Вывалилась из маршрутки и потеряла чупу. А маршрутка поехала дальше, увозя от меня бабу-жабу с мечтами о мужике, и мужика с мечтами о смерти.


И подумалось мне: интересно - а это вот достоинство или недостаток? Ну вот брать инициативу в свои руки, хватать мужика, затыкать ему рот макаронами, и тащить в нору, к домашнему очагу и к окорочкам?

Так подумать: по-нынешним временам это нормально. Мужик нынче дохлый пошёл, аморфный, и сам не знает чего хочет. Инициатив от мужика три года можно ждать, и не факт что дождёшься.

С другой стороны - тут важно не переборщить. Потому что, сдаётся мне, мужик и обосраться может. Притом, это вовсе даже и не аллегория.


Так где же эта золотая середина-то, а?


©Лидия Раевская

6
Автор поста оценил этот комментарий
Почему я должен выбирать между курой и макарохами? Я и то и то съел бы. Тем более нахаляву
раскрыть ветку
8
Автор поста оценил этот комментарий
Что-то умудрилась в итоге оскорбить всех, кроме себя
3
Автор поста оценил этот комментарий

О, да, этих баб-жаб хватает. Вот у нас в доме такая живёт и любит с соседями скандалить. Благо мы с братом "из интернетов" более менее знаем как с такими обращаться, в отличие от матери.

У нас тогда жили две собаки. С одной гуляли с поводком (нашли уже годовалого, с ошейником, по какой-то причине на людей кидается и до одури боится веников), с другой без, но она всегда по-близости бегала.

Не лишним будет упомянуть, что большинство из них содержат ораву котов во дворе.

И в один день приходит к нам баба-жаба и заявляет, что наша собака, извиняюсь, нагадила на их этаже. Причём ни тени сомнения, хотя собака прекрасно знала, что мы жили на 2 этаже, а не на 3, и могла лишь изредка, по старости, подняться выше на полэтажа, но тут же вернуться.

И вот, она заставила мать убирать на её этаже. Я её (сначала мать) отчитал в тот день. Объяснил, что она себе просто уборщицу бесплатную для их котов бесчисленных ищет. Поняла, в следующий раз меня позвала, когда та заявилась. Поняв, что использовать ни меня, ни мать не получится, она ушла. После этого, ещё около двух недель, дерьмо "магическим образом" появлялось именно на нашем коврике (пришлось выбросить).

И через несколько дней она пришла к нам пришла довольная и радостная и объявила, что нашла другого виновника и гордая ушла. А я надеялся что это не наш сосед по этажу (добрейший мужик с маленькой, рыжей собачкой, который этой гаргулье вряд ли противостоять смог).

4
Автор поста оценил этот комментарий

какой-то рассказ фу, не приятно и не интересно было читать

1
Автор поста оценил этот комментарий

По ходу прочтения, у меня уже в голове есть 3 варианта речей и развития событий, в которых бабища была бы облита... нет не 3-х этажным,а 4 этажным матом, с такими расписными эпитетами, что дед рабочий завода, покраснел бы.


Иллюстрация к комментарию