Срок ходатайства о возмещении судебных расходов
Добрый день, уважаемые юристы. 9 февраля были поданы документы в экспедицию Мещанского суда с заявлением о возмещении судебных расходов по выигранному делу. До сих пор нет никакой информации о судьбе этого заявления. По номеру дела на сайте суда движение документов отмечено еще 2023 годом (дело выиграно 29 ноября), слушание не назначено. Подскажите, что делить, чтобы не дать "затеряться" документам и вернуть свои расходы? есть ли какие-то нормативы на сроки назначения слушания для возмещения судебных расходов? Как можно форсировать его назначение? Спасибо
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Кошки против собак / Cats & Dogs
Сегодня Муркиза и Капелька посмотрели старый добрый фильм «Кошки против собак», тот самый, классический, 2001 года. В гости пригласили соседскую Пушинку, а после просмотра беседовали за чашечкой молока.
Муркиза: Ну что, милые подружки и друзья, как вам это безобразие под названием "Кошки против собак"? Опять нас выставляют злодеями!
Пушинка: Ох, да что ты говоришь? Надоели уже эти стереотипы - мы-де строим всем козни, а эти псины ангелочки.
Капелька: Ха, ангелочки! Я лично ни разу не видел кошака, который бы бросался, лаял, грыз обои и все, что ни попадя. Это скорее их конек.
Муркиза: Точно-точно! Зато мне недавно рассказывали, как чьи-то раскормленые псы во дворе разорвали беднягу кота, который жил и никому не мешал. И кто после этого злодеи?
Пушинка: Ох, бедняжка... Люди совсем ослепли, раз не замечают, что грызут и кусают всех именно собаки.
Капелька: Ну что вы ожидали от этих увальней? Они ведь просто огромные неуклюжие версии нас, кошек. Если бы мы были такими же здоровенными, то, клянусь шерстинкой, мы бы им всем задали перцу!
Пушинка: Это уж точно! А ведь не зря собак назвали другом человека, а нас - гуляющими сами по себе. Будь у нас такие же здоровенные тушки, посмотрели бы, кто тут главный!
Муркиза: Хи-хи, ну ты скажешь, Пушинка! Хотя, должна признать, в твоих словах есть резон. В конце концов, мы же гораздо умнее этих увальней.
Капелька: Ага, а все потому, что охотимся мы по-умному - из засады. В отличие от собак, которые гоняют стаями, как ненормальные.
Муркиза: Мяу-ха-ха! Хотя, должна признать, есть в этом что-то. Кошки ведь на самом деле никогда не нападают в лоб, мы изящны и хитры.
Пушинка: Это факт! Мы просто гении маскировки и внезапных атак. Людишкам просто не дано понять всей глубины нашей кошачьей мудрости.
Достает смартфон, что-то в нем ищет и читает: Вот. «Кошки вообще-то все нападают из засады. В основном, все кошки - одиночные животные. Львы - исключение. По той причине, что коллективная охота у одиночных животных невозможна, они стараются избирать такой метод охоты, при котором жертва как можно дольше не догадывается о том, что ее скоро съедят.
В отличие от кошек, собаки (волки) охотятся стаями. И там есть разделение ролей. В засаде сидит лишь небольшая часть охотящихся. Остальные гонят добычу на них. Кроме того, они практикуют охоту гоном.
Любопытно, что методы охоты человека и волка имеют много общих черт. Вероятно, именно поэтому между ними и возник симбиоз, приведший к появлению одомашненной форме волке - собаке».
Муркиза: Ох, ну как тут не признать - методы охоты собак и человека очень похожи. Наверное, поэтому люди нас и не особо жалуют!
Капелька: Ха-ха-ха, ну все ясно! Просто завидуют нашей кошачьей мудрости и изяществу. А этот фильмишко - способ отомстить.
Пушинка: Это да, люди так и не сумели по-настоящему нас приручить. Мы ведь свободные духом существа, не то что эти прислужники человека!
Капелька: Ну что ж, ничего не поделаешь - пусть завидуют! Мы ведь по натуре подлые и единоличные существа, как говорят сами. Хи-хи!
Все вместе: Мяу-мяу! Ура кошачьей независимости!
P.S. Мнение владельца канала может не совпадать с мнением животных.
P.P.S. Интересно, что в беседе упомянуто главное отличие кошки от собаки. Кошка – подкарауливающий хищник, а собака – преследующий. Все остальное – следствия этого.
Вредные привычки
Мне 35 лет. Я курил, пусть и не слишком постоянно с лет 14 может. Уже и не вспомню сейчас. Время шло, грянул ковид. На тот момент я курил только на работе. В ковид всех рассадили по домам, работа временно отменилась. Курить дома не в моих правилах, поэтому докурил пачку и не стал покупать следующую. Курить хотелось конечно, но отвлекал себя. И так день за днём и вуаля, желание прошло. Не курю и нет желания вообще с момента появления ковида и всеобщего карантина.
Но остался алкоголь. С возрастом распробовал пиво и пошло- поехало. Если раньше пиво мог выпить пару бутылочек в пятницу после работы или в субботу воскресенье, то теперь эта пара бутылочек стала появляться и среди недели. Частота стала расти. Прозвучали тревожные звоночки.
Новый 2024 год. Первого января с гостями посидели, выпили. А уже второго числа поспорил с женой что больше ни капли алкоголя. Сейчас 25 апреля 2024 года, мне 35 лет я бросил уже давно курить, алкоголя ни капли не принял с первого января и нет желания. И знаете, что я понял? Надо просто перетерпеть. И потом это войдет в привычку. Не курить, не пить пиво и прочее. Просто надо перетерпеть. Чтобы вошло в привычку. Удачи всем бросающим ту или иную вредную привычку.
Дневник в ЖЖ. Глава II
24 апреля
Я — риелтор. Ага. Именно тот, которого все обожают ненавидеть… пока не возникнет катастрофическая необходимость. Тогда меня начинают ненавидеть яростно, потому что перед сделкой у людей вдруг начинает осыпаться монументальная уверенность в чуде: «со мной такого точно не случится». Именно перед сделкой главы семей начинают пугаться собственной тени и бегут за последней возможностью разделить страшную кару ответственности «если вдруг что» с риелтором, которого посоветовала все знающая бабушкина подруга из соседнего подъезда.
Такая работа, скажу я вам, не для слабонервных. От меня ожидают чудес, а я могу только следовать букве закона и стараюсь не нарушить человеческие правила. Каждый клиент всегда приходит со своей не уникальной фантазией о том, что покупка или продажа недвижимости — это как в кино: быстро, красиво, без проблем. Но когда дело доходит до реальности, они все начинают колотиться в очевидности собственного бессилия.
Говорят, риелтор хочет только денег. Точно. Поэтому большую часть времени я провожу, пытаясь соединить ожидания с реальностью, объясняя каждому, что рынок недвижимости не поддается убеждениям отдельно взятого фантазера. Мой день наполнен звонками, переговорами и попытками найти решение между жадностью продавца и жлобством покупателя.
В этом бизнесе нужно иметь железные нервы и бесконечное терпение, потому что каждая сделка не похожа ни на что. Неважно, сколько сделок было раньше, каждый раз приходится начинать все с нуля. И да, я по-прежнему здесь, в самой гуще этого хаоса, с улыбкой на лице и договором в руках, готовый пройти через все это снова и снова. Каждый день риелтора — это извечный выбор стать героем или остаться злодеем в чьей-то истории.
Добро пожаловать в мой мир, где логика сто лет, как утонула в одиночестве, а рынок недвижимости — это такая большая шутка юмора, которую никто так и не понял. Каждый день тут как в анекдоте: покупатели хотят купить по цене, которой не существует, а продавцы мечтают продать за деньги, которые никогда не появятся в их кошельке. И я, вечно плывущий между этими двумя мирами чужих фантазий, пытаюсь свести концы с концами, чтобы хоть как-то угодить обеим сторонам.
Иногда мне кажется, что мои клиенты думают, будто я помощник Бога, который может невидимым взмахом крыла превратить их иллюзии в реальность. Но нет, увы, мои крылья остались в другой сказке, где недвижимость стоит рубль, а все стороны сделки со всех сторон кем надо профессионально отконсультированы.
В моем мире рынок недвижимости не место торговли и переговоров, а бесконечный сериал с непредсказуемым сюжетом, где каждый эпизод заставляет затаить дыхание в ожидании нового поворота. Сегодня на рынке кризис, завтра – внезапный подъем, послезавтра – опять всё на спад. И каждый раз, когда кажется, что ты, наконец, понял закономерность, рынок издевательски меняет правила, оставляя тебя с недоумением смотреть на разбитые планы.
Так что, если вы собрались в эту грандиозную гонку за своим кусочком счастья в виде квартиры или дома, будьте готовы к всему. Здесь нужно иметь стойкость гладиатора и терпение святого. И пусть я не помощник Бога, но иногда, очень редко, удается сделать так, что все остаются довольны и чуть-чуть счастливы. А вот это, поверьте, действительно чудо в моем непредсказуемом мире абсурда.
Кто любит правду?
Я ее презираю. Правда — это мертвая ложь, которая никому не нужна. Люди всегда говорят, что хотят услышать правду, но когда доходит до дела, они выбирают приторное вранье. Настоящая правда слишком жестока, слишком беспощадна и слишком цинична. Она разрушает мечты, ломает надежды, оставляет после себя только спертую вонь раздражения. Что вам дает правда, а? Осознание собственного несовершенства? Очевидное богачество собственных пороков? Возможность увидеть мир таким, каков он есть — пустым и безразличным? Правда. Мы живем в мире, где правду кладут в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук на высокий дуб, который никто никогда не найдет. В мире, где вранье спасает, даже тогда, когда все идет к чертям, нет места даже для полуправды.
Каждый день я рассказываю красивую ложь всем и каждому. Зачем? Потому что желающих поверить в собственные фантазии больше, чем людей, разумно воспринимающих действительность, а я — мастер по продаже пушистых иллюзий. Работа риелтора — это не продавать квартиры или дома, это игра в реализацию чужих желаний. Клиенты приходят ко мне не за квадратными метрами, а за мечтой, за образом жизни, который они где-то подсмотрели.
«Этот дом на берегу реки — именно то, что вам нужно, представьте, как вы будете завтракать на этой веранде, наслаждаясь видом на воду!» — сколько раз я повторял эту фразу, подчеркивая каждое слово, как будто сам верю в эту картину. Но правда в том, что большинство из них никогда не завтракает на веранде, и солнце встает тоже всегда в одиночестве. Они купят этот дом, проведут в нем несколько выходных и забудут о своих мечтах, погрузившись обратно в свою городскую рутину.
Но в эти редкие моменты счастья, которые я им рисую, они сильно верят, и эта вера заставляет их открывать свои кошельки. Зачем разрушать их веру? Если я начну говорить правду о том, что дом требует постоянного ухода, что соседи бывают шумными, что река периодически выходит из берегов, они пойдут искать того, кто умеет врать профессионально.
Так что да, я продолжаю воплощать человеческие мечты, потому что в конце концов, кто я такой, чтобы решать, нужна ли им правда? Мир переполнен ложью ради получения человеческих удовольствий. А я ничто в этой системе. Наверное, это и делает меня циником. Но если цинизм позволяет мне спокойно спать ночью, зная, что моя жизнь оплачена, а клиенты довольны, то пусть будет так. Лучше быть успешным циником, чем честным бедняком.
Я презираю правду. Пусть она остается там, где ей место — в темных подвалах человеческого сознания, без права помилования. Я выбираю жить в своем мире, где правда не более чем бледная тень на фоне ярких красок эйфории.
Красивая ложь — это совершенство. Это лучшая подружка на все времена. Подушка безопасности в мире модного конформизма. Столько раз она выручала, когда правда была слишком суровой и крайне кровожадной для ушей клиента. Сколько раз красавица ложь помогала закрыть сделку. И нет, я не считаю себя мошенником. Я просто делаю вашу реальность красивой, делаю её удобной для тех, кто упорно отказывается видеть очевидность.
В этом и заключается секрет моей работы: я не просто продавец квадратных метров. Я — продавец ваших прекрасных желаний. Маленькая ложь здесь, немного украшательств там — и вот покупатели стоят уже не просто в сумме квадратных метров, а в пространстве своей мечты.
Разве это обман? Я так не считаю. В конце концов, мы все стремимся обрести недостижимое и пытаемся осознать немыслимое. И если мои ложные краски картины мира помогают кому-то почувствовать себя лучше, стать счастливее, то почему нет? Красивая ложь многим помогает жить не задумываясь. Она определённо умеет делать жизнь ярче и насыщеннее, особенно для тех, кто не умеет верить в себя.
Не знаю ни одного человека, которому бы нравилась правда о нем самом. В лучшем случае — это испорченное на весь день настроение, в худшем — доведение до самоубийства. Поэтому я стараюсь всегда избегать ее. Что толку разбираться в том, что гложет тебя изнутри? Зачем вытаскивать на свет божий все то дерьмо, что давно распределилось внутри и не собирается никуда исчезать?
Вранье — не какой-то жуткий порок или позорный недостаток. В нашем мире ложь скорее инструмент — молоток или отвертка. Красиво врать — это всегда успех. В моей работе это особенно заметно. Люди хотят слышать, что дом находится в идеальном районе, что цены только вырастут, что соседи — чудесные люди. Иногда это правда. Часто — нет. Но важно то, как ты продаешь эту информацию, как уверенно ты владеешь словами.
Вы можете назвать это манипуляцией, но по сути, это всего лишь игра в убеждения. Мы все в нее играем. В каждой профессии, в каждом бизнесе, даже в личных отношениях — везде есть своя доля преувеличений, умалчиваний и красивых обещаний. Ложь — это масло, которое смазывает скрипящие шестеренки равнодушного социума. Без нее все было бы слишком жестко, слишком цинично и слишком болезненно.
Я давно смирился с ложью и даже научился видеть в ней определенное удовольствие. Ведь талантливо врать — это искусство. Как художник, который выбирает краски для своего полотна, так и риелтор выбирает слова для своего рассказа. Некоторые из нас виртуозы этого дела, настоящие мастера словесного живописания. И пока это приносит сделки, пока это делает людей счастливыми, пусть даже на мгновение — ложь будет оставаться на пьедестале почета.
Так что да, я продолжаю торговать враньем, подавая его под соусом оптимистичных описаний и фотошопных фотографий. Потому что мир недвижимости — это не рынок сделок и денег. Это рынок эмоциональных покупок и спонтанных продаж, лотерея капризов, в которой обязательно будет один победитель и много-много проигравших. Потому что, пока мы верим, что все возможно, жизнь кажется ослепительно прекрасной. И в этой вере лично я работаю официантом, подавая людям блюда с возможностью мечтать.
Так вертится весь мир, а мы вертимся вместе с ним. Крутим, манипулируем, лжем, меняем прошлое, преувеличиваем будущее, разукрашивая настоящее в фальшивые цвета благополучия. И все это называется фундаментальный тренд — ради успеха, ради денег, ради карьеры. Не так уж и плохо, если подумать. В конечном итоге, если лгут все, значит, вранье — это всего лишь еще один язык, на котором говорят большинство, чтобы продвинуться вперед, чтобы улучшить свою жизнь, чтобы получить больше того, чего заслуживают.
Моя правда состоит в том, что каждый день моя вера в человечество угасает, мрачнеет и скукоживается. Проценты, которые я получаю, кажутся смехотворно малыми по сравнению с бесконечным напряжением мозга и требованиями клиентов. Каждый из них приходит с фантазиями о том, что рынок недвижимости — это детская считалочка, где все желания сбываются моментально. И я, день за днем улыбаюсь и говорю: «Вы правы. Это очень легко!».
Таков мой выбор, таков мой путь.
Так и вот, что сказать то хотел. Вчера с соседом лажа вышла. Я ему историю выложил про бактерии. Интересная история, так-то. А он — сволота, внимательно меня выслушал, а потом сказал, что все это и без меня знал. Слился, гад. Штуку зажал, историю узнал и спасибо не сказал.
Ладно. Да мне и не жалко. Вы вот тоже поди все про всех наперед знаете.
Пока. Не кашляйте.
Неудобный контент в ТикТок является причиной его запрета в США
В ТикТок семимильными шагами набирает популярность специфический для западной картинки контент, мягко говоря, соцсеть уже завалена подобными роликами. Пользователи соцсети отмечают, что население выглядит не достаточно счастливым.
Ранее палата представителей США одобрила законопроект о запрете соцсети. В конгрессе прозвучали слова, что Тик Ток представляет угрозу национальной безопасности США. NewYorkPost
Как мать лечила меня от энуреза
Ссался я много и долго. Мог обоссаться до трёх раз за ночь, вследствие чего не ездил ни в какие пионерлагеря и боялся оставаться на ночь у кого-то в гостях. Бывало, просыпался среди ночи от жуткого холода, утопая в моче. Все крепко спали, было темно, а я не знал, что мне делать - так и лежал часами, кутаясь в одеяло, силясь найти там сухие участки и согреться. Когда был совсем маленьким, то мог разбудить мать, и она, ворча, меняла мне бельё на сухое. Или же приползал к матери в кровать и ложился к ней под бок рядом. Но потом будить мать стало опасно – она могла закатить истерику, что я разбудил её и у неё из-за меня заболит голова. Отец мог лишь злобно отмахнуться от меня, поэтому просить его о помощи было бессмысленно.
Мать эта ситуация безусловно напрягала, и она искала разные пути решения проблемы. Первой появилась идея запретить мне пить много воды, и отец с энтузиазмом взялся воплощать её в жизнь. Подозреваю, что уже тогда ему стало доставлять удовольствие издеваться надо мной. Он стремглав влетал на кухню, когда слышал звук текущей из-под крана воды, и отгонял меня от раковины. Тогда я начал хитрить и напивался водой в ванной. Когда он это понял, то запрещал мне заходить в ванную без его ведома. Но я не унимался и напивался воды, из грязной посуды в раковине. Родители отстали от меня только тогда, когда застукали меня в момент, когда я пил воду из бачка унитаза. Тем более все эти запреты ни черта не помогали, и я продолжал ссаться в прежнем режиме.
Следующим этапом моего лечения было посещение очень хорошего, по словам матери, платного невропатолога по фамилии Мерецкий, который ранее принялся лечить мать от мигрени. С большой долей вероятности он был её любовником, т.к. она всегда с придыханием рассказывала о нём по телефону подружкам, расплываясь в блаженной улыбке, закатывая глаза и хвастаясь, что он не берёт с неё никаких денег, взяв лишь рубль двадцать за первое посещение. Его фамилия несколько лет не сходила с уст матери. «Он мне так помогает, так помогает!» - ехидно улыбаясь, рассказывала мать по телефону обеим Надькам и Людке.
На приёме Мерецкий спросил меня, почему я не встаю ночью в туалет
- Я боюсь темноты.
- А почему ты боишься?
- Я боюсь, что меня схватят и утащат.
- А кто тебя схватит?
- Луна… Я боюсь луну…
- А что за Луна, расскажи.
- Она прячется где-то за шторой за телевизором…
После того визита мать с отцом начали что-то шептать про шизофрению.
«Луну» в темноте я боялся довольно долго. Как-то раз в детской поликлинике мать поднесла меня к картинке на стене, и я очень испугался увидев там, ребёнка, которого схватили то ли микробы, то ли ещё какие-то жуткие твари в виде луны. Я разрыдался и долго не мог успокоиться, несмотря на старания матери. Тот рисунок настолько поразил моё воображение, что луна с картинки часто являлась ко мне в кошмарных снах, хватая за ноги, и пытаясь утащить куда-то в ужасающую неизвестность.
До сих пор помню названия таблеток, которые прописал мне Мерецкий – радедорм, седуксен и паглюферал. Я прилежно пил их полгода, а может и больше, но они совсем не помогали, т.к. врач лечил меня от шизофрении, полагая, что я ссусь в постель из-за кошмарных галлюцинаций, и боюсь встать с кровати в темноте. А я просто спал настолько крепким сном, что сам шайтан не смог бы разбудить меня, не говоря уж о позывах к мочеиспусканию.
Третьей итерацией лечения был визит к гипнотизёру по фамилии Лаптев. Он работал наркологом в одном из московских ЛТП, и по словам лечившегося у него родственника, творил с пьяницами такие чудеса, что они чуть ли не летали по комнате, подчиняясь магическим пассам гипнотизёра. Лаптев клятвенно уверял, что сумеет загипнотизировать меня и внушить, что нужно ссать в туалет, а не в кровать. Цена его услуг немаленькая, но и результат он гарантирует.
Это было уже ближе к концу 80-х. Советская власть ослабила хватку и изо всех щелей полезли колдуны, гипнотизёры, экстрасенсы, астрологи и прочая сволочь, начавшая морочить голову беззащитным советским гражданам. Моя мать, ещё пару лет назад хвалившаяся, как ей крупно повезло купить без очереди семитомник Ленина, быстро прониклась мистическим мировоззрением, у нас в квартире стала появляться оккультная литература, которую я с интересом читал. Кстати, из того семитомника она так и не прочитала ни одной страницы, и он благополучно был сожжён в печке на даче, когда мать в начале девяностых, наконец, окончательно прозрела и осознала дьявольскую сущность Ленина, узнав о его секретном указе №13666.
Итак, в один из жарких летних дней я оказался на приёме у гипнотизёра Лаптева. Им оказался бородатый щуплый молодой человек в провисших трениках и тапочках, совершенно не подходящий под мои представления о могущественных гипнотизёрах, способных усыпить одним щелчком пальцев охрану и ограбить банк, или заставить толпу людей бегать на четвереньках, издавая непотребные звуки, а потом так же по щелчку пальцев гипнотизёра проснуться и ничего не помнить. В общем, всё то, что, наконец, начали показывать по телевизору, и что долгое время скрывала от народа советская пропаганда.
Пока мать рассказывала про меня Лаптеву, я заметил у него под столом открытую банку сгущёнки и бутерброды с сыром. Энурез энурезом, а от сгущёнки бы я щас не отказался.
-Вставай, пойдём со мной, - сказал гипнотизёр, и открыл большую дверь с толстенной коричневой обивкой. Сразу же за этой дверью оказалась ещё одна такая же.
— Это специальная комната, куда не приникает ни один звук, и здесь нам никто не будет мешать, - пояснил Лаптев, заводя меня в большую комнату с рядами откидных кресел, похожую на зал кинотеатра.
-А это не больно? – на всякий случай уточнил я.
-Нет, нет, наоборот будет очень приятно, не волнуйся.
Сейчас всё начнётся, с ужасом подумалось тогда. Интересно, я буду ли бегать на четвереньках и лаять или просто резко усну и упаду на пол, как в передачах про гипноз, а может увижу диковинные видения и начну разговаривать помимо своей воли? Гипнотизёр встал передо мной и начал делать взмахи руками вокруг моей головы.
-Закрой глаза. Сейчас ты почувствуешь тепло от моих рук. Чувствуешь? - шептал Лаптев.
-Да, - на всякий случай подтвердил я.
-Сейчаааас ты начнёшь засыпаааать, -доктор упёрся ладонью мне в лоб, а затем медленно начал отодвигать её в разные стороны.
Ё-маё, что же делать? Гипноз в самом разгаре, я должен был давно уснуть или на худой конец бормотать что-то несуразное, но я опять, как всегда, делаю что-то не так и никак не могу загипнотизироваться. Вдруг Лаптев пожалуется матери, и она начнёт орать, или вдруг он сам обидится и разозлиться на меня? Я решил подыграть ему, чтобы избежать ненужных проблем, и начал двигаться вслед за его рукой, как двигались загипнотизированные люди в телевизоре. Правильно ли я всё делаю? Может уже пора упасть на пол? Я судорожно вспоминал виденные по телевизору передачи. Лаптев громко дышал и раздувал ноздри в так движениям своих рук, а я тайком подглядывал за ним из-под прищуренных глаз, чтобы не быть разоблачённым и не двинуться в противоположную от его руки сторону. В какой-то момент доктор очень сильно раздул ноздри, состроив смешную гримасу, и я из последних сил сдержался, чтобы не рассмеяться.
- Сейчас я досчитаю до десяти, и ты проснёшься. Раз, два… Десять! – Лаптев щёлкнул пальцами.
Шо, и всё? Мне крупно повезло, что сеанс длился всего минут десять.
- Ну как? Ты хорошо поспал?
- Да.
- Ну вот, видите, сеанс гипноза прошёл отлично, теперь у вашего сына всё будет хорошо! - доложил гипнотизёр матери и двадцатипятирублёвка тут же перекочевала в карман его халата.
К слову, гипнотизёр Лаптев до сих пор здравствует и практикует. Он разбогател, расширил ассортимент услуг и ведёт приём не только в красивом бизнес-центре, но и выезжает с гастролями в другие города.
Четвёртой попыткой моего излечения было иглоукалывание. Мать привела меня в какую-то обшарпанную квартиру, плотно заставленную по периметру койками. Нас встретил коренастый, невысокого роста мужчина в спортивном костюме, на вид около сорока лет, чем-то похожий на Кашпировского. Он предложил пройти на кухню попить чайку, ожидая своей очереди. На койках утыканные длинными иголками, лежали в основном дети. На кухне с нами сидел, ожидая своего ребёнка, седовласый благообразный мужчина. Он жаловался, что у него разболелось сердце, и он себя неважно чувствует. Иглотерапевт немедля вызвался помочь ему. Он попросил сесть того на стул в середину кухни, встал перед ним и стал совершать круговые движения руками около его головы.
Я оторопел от неожиданности и, замерев и открыв рот, наблюдал за происходящим.
- Оооо, а вы что ещё и экстрасенс? – с восторгом спросила моя мать. Тогда я впервые в жизни услышал это диковинное слово.
- Ну да…, - скоромно ответил иглотерапевт, продолжая крутить руками перед седовласым. Руки экстрасенса постепенно сместились в область сердца мужчины и после каждого кругового оборота словно стряхивали воду.
- Ничего себе, отпускает! – седовласый оживился и порозовел.
- Подождите ещё, я не закончил… А вот теперь всё, - экстрасенс сделал последние широкие взмахи и встряхи руками.
- У меня всё прошло! Вот это да! – ещё пять минут назад поникший мужчина вдруг заулыбался и распрямился.
Подошла моя очередь. Иглотерапевт-экстрасенс усадил меня на койку и начал водить вокруг меня руками:
- Так, так, вижу больной желудок, похоже на гастртит.
- Да, да, точно, у него гастрит! – радостно сообщила мать.
- Так, так, вижу ушибы на руках или переломы.
- Да, да! У него были переломы, - мать буквально подпрыгнула от радости.
- Так-с, идём дальше… Ага, вот оно что, вижу больные почки, вот они-то как раз и есть причина недержания мочи! - вынес окончательный вердикт экстрасенс.
Меня уложили на койку и начали лечить больные почки, воткнув пару десятков длинных и тонких иголок в руки и ноги.
- Видишь к какому невероятному человеку мы попали. Это настоящий экстрасенс, о которых сейчас так много пишут и говорят по телевизору. Эти люди обладают уникальными способностями, они видят тело человека насквозь и знают всё о его прошлом и будущем. Скоро ты перестанешь писаться! – захлёбываясь от радости рассказывала мать по пути домой.
В течение нескольких недель она по телефону с подружками обсуждала экстрасенса, подробно рассказывая, как на её глазах он вылечил сердечный приступ у мужчины и узнал всё о моих ранее неизвестных заболеваниях.
Сеансы иглотерапии продолжались где-то с месяц. В один из сеансов я лежал с иголками рядом с мальчиком моего возраста. Он пришёл чуть раньше меня и иглотерапевт подошёл к нему первому вынимать иголки. Доктор вынимал иголки и протирал места укола ваткой со спиртом. Затем он подошёл ко мне, и ватка по-прежнему оставалась в его руке. Что же он будет делать? Неужели будет протирать меня ваткой после мальчика? В то время начали много говорить про СПИД, про опасность прикосновения к чужой крови, и я страшно этого боялся.
- А вы что, хотите протирать меня этой же ваткой?
- А что такого? Посмотри, она чистая.
- Ой, а я что-то боюсь, вдруг там СПИД.
- Ну ладно, смотри, я переверну её другой стороной, - иглотерапевт сложил ватку пополам неиспользованной стороной наружу. – Ну хорошо, хорошо, я возьму новую, не бойся, - доктор всё-таки выкинул старую ватку и демонстративно взял новую, обильно полив спиртом.
На последний сеанс иглотерапии мы пришли вместе с матерью.
- Ну как результаты? Он перестал мочиться по ночам? —спросил экстрасенс
- Да, да, он почти перестал, но всё равно иногда бывает, - неуверенно сказал мать.
- Мда, что же это такое… А он крепко спит ночью?
- Он очень крепко спит, его вообще невозможно разбудить, а утром целая проблема его поднять, - стала рассказывать мать.
- Ах вот оно что! Тогда я вам советую давать ему перед сном полчашки крепкой заварки чая. Но про почки тоже не забывайте, лечите больные почки.
С этого дня начался пятый этап моего лечения – чайной заваркой. Перед сном я выпил полчайника терпкой заварки и моментально отрубился. К утру постель была насквозь проссана коричневой мочой. Через неделю лечения заваркой мать заверещала:
- Что же это такое! Бельё плохо отстирывается и на диване теперь тёмные разводы. Надо прекращать пить эту заварку, всё равно она не помогает. Столько денег уже отвалили, а всё без толку!
На этом все попытки лечения моего энуреза прекратились.