Visota

Привет! Пишу здесь скорее для того,чтобы выговориться. Не могу держать в себе, а подруги уже отстраняются от таких рассказов.
Я разлюбила мужа. И сейчас мне так пусто, как не было никогда.
Я женщина с опытом. За плечами первый брак в юном возрасте, попытки бывшего мужа "воспитать девочку под себя" и мой развод с шампанским, эххх, как же мне было хорошо...
Сейчас ситуация похожая и я бы сказала - пугающе похожа. Мы вместе 3 года, нашему сыну исполнился год. Я встретила его не сразу после развода, а через 9 лет. Времени "ещё походить и посмотреть" было ого-го и нагуляться тоже. Я прекрасно жила,хорошо зарабатывала, возила дочку в Египет, могла себе позволить хорошо одеться и хорошо провести время. Естественно, отношения были, был мужчина,который воспитал мою дочь,как родной отец, но почему-то наши отношения зашли в тупик и я предложила расстаться. Мы до сих пор хорошо и по доброму общаемся.
Мужа я встретила в одном приложении для знакомств. Я долго там сидела,но ни с кем не встречалась. А с ним встретилась. Он показался мне понимающим,обходительным, а главное - здоровым психически и эмоционально. Тогда у него были сложные времена и я купила машину для того,чтобы он таксовал. Он сказал: "я умею быть благодарным, ещё не время,но эту доброту я не забуду никогда,я превращу твою жизнь в сказку"
Прошло время,мы решили пожениться и ровно до свадьбы я и не знала, с каким чудовищем я связываю жизнь.
Буквально сразу после заключения брака человека,как подменили, он стал напиваться, унижать меня, моих клиентов (я бизнес-коуч), называя их тупыми. Стал ссорить с коллегами,вмешиваясь в мои дела и настраивать против компании,в которой я работала.
А потом начались угрозы и побои. А, к стати, мне не верила мама. Моя мамочка,которая мне как подруга говорила,что быть такого не может, что мой муж очень положительный человек и он не может себя так вести. И мой муж и вправду бывало выворачивал ситуацию так, что я в итоге выглядела дурой. К стати,тут ещё осмелюсь сказать, что все его родственники и друзья считают меня психически больной по его милости. Я было даже к психиатру сходила уточнить,какой диагноз. А мне сказали, что единственный мой диагноз - это усталость.
Так вот. Побои,угрозы, обесценивание, отсутствие внимания как к женщине, сравнивание меня с другими, особенно бывшими (не в мою пользу). Выгоняния из квартиры, выбрасывание вещей из окна. Побитая ногами машина, сломанные очки для зрения, побои,побои, издевательства. Я терпела. Искала причину в себе и захотев стать идеальной женой вернулась в психотерапию (классная штука, раньше училась на психотерапевта,но бросила из-за мужа) и о боги, я прозрела.
Толстеющий ленивый чувак, который неделями не выезжает на работу, упрекает меня в беспорядке в то время,как элементарно открывашку для консерв не может одним движением руки положить на место. Упрекает куском хлеба в то время, когда я нахожусь в декрете, перед которым охеренно вложилась,чтобы открыть ему автопарк (прогорел), клуб виртуальной реальности (прогорел), обставила его свежекупленную квартиру (за свой счёт). Упрекает,что я поправилась после беременности, хотя это абсолютно нормально! Я похудела - спрашиваю: "ну как?" - "какая была такой и осталась". Нихера себе 15 кг не заметить!!!
Я разлюбила его после ситуации, когда отметив год сыну, на следующий день он попросил насыпать ему картошки, которая стояла на плите. Я насыпала и отнесла в комнату с вилочкой. А потом эта картошка оказалась на полу, микроволновка разбита,а я - избита за то,что ее не разогрела. Меня избили за то, что я завтыкала поставить картошку в микроволновку. Нет бы сказать, чтобы подогрела. Нет. Пришел и отпиздил за это.
А потом не пожалел. Не сказал "прости". Сказал: "я не жалею ни о чем". И спустя 2 недели он ходит с гордым за свой поступок лицом.
Я посмотрела на это все и поняла,что меня здесь ничего не держит. Зарабатывать я умею, выгляжу прекрасно, хорошо воспитана и образована, психически здорова. А от него меня тошнит. Он не уважает моих личных границ. Элементарно, он любит засыпать под телевизор и ему похер, что я не люблю и он мне мешает. Он приходит и нагло его включает. Он не даёт мне выспаться. Просто утром начинает меня будить,потому что ему скучно, и похер, что я десять раз ночью вставала к ребенку. У меня нет новой одежды,я хожу в обносках трехгодичной давности и что-то беру на "отдам даром", потому что он не способен заработать на это. Не хожу к косметологу и на маникюр - для него это пустая трата денег, делай все сама. При этом, на уходовые средства денег также не выделяет. Подарки,цветы? Я забыла,как они выглядят за три года. Я слежу за здоровьем, прохожу иногда обследования и анализы (есть страхи,у меня отец умер ни с того ни с сего в 30 лет) - называет больной и ищущей причину для жалости (ни разу не просила о жалости). Постоянные ревности, обвинения в изменах или намерениях изменить (когда? Я 24/7 с малым). А, ещё я отстойно готовлю. Я должна звонить его маме и спрашивать,что как приготовить. Мои любимые блюда? Нееет, такое дерьмо он есть не будет. В том числе и красный борщ.
Во всем и всегда виновата я. Все проблемы из-за меня. Даже когда я сказала,что с 12 часов у нас не будет света и предложила в 11:30 сварить ему домашних пельменей - он сказал,что ещё не голоден, в в 11:50 он стал их варить и ЕСТЕСТВЕННО не смог (у нас электро). Кто виноват? Я! Поехали в магазин кое-что купить - не оказалось, позвонили договорились в другом - приехали, а они не могут принять платеж по карте,а банкомата рядом нет. ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!! Ну вот я тут при чем,а?
Короче, смазываю лыжи парафином и сбегу. Да,сбегу. Я уже сбегала,но он уговорил вернуться,обещал,что больше бить не будет и на следующий день отметелил хорошенько,как я вернулась.
К слову,его бывшая тоже сбежала от него в прямом смысле этого слова. И заблокировала во всех местах. От него нельзя просто уйти, он начинает морально изводить и портить вещи. Можно только сбежать.
Я пыталась сохранить семью. Хотела, чтобы у сына был отец. Но я считаю,что лучше сыну будет тогда, когда он будет ходить в хорошей одежде (а не в той,в которой семеро уже женились), видеть счастливую маму, НЕ видеть побои и вечные упреки.

На вопрос, святая ли я, который предвижу в комментариях. "А вдруг ты овца и он страдает?" - да, я святая. Я работаю над собой, не ебу мозг, отношусь с пониманием, не ору, не упрекаю, молча терплю (особенно в последнее время), ибо чем больше я реагирую и пытаюсь защититься - тем выше вероятность побоев и выебанного мозга .

У меня всё, спасибо,что дочилали😅

Всем привет, 13 сентября официально (для себя) вошла в ряды худеющих сознательно.

О себе:

Женщина, 31 год, рост 170, вес на данный момент 73 кг.

Я всю жизнь была с лишним весом и после первых родов (12 лет назад) я взяла себя в руки и с 85 вышла на 58-60. Вес держался 10 лет. При этом,я не отказывала себе в еде и сладостях, ни в чем себя не ограничивала.

В 2020 я встретила второго мужа и начав жить с ним вместе, я начала стремительно набирать вес. Через полгода я была уже 68. Ещё через пол - 77.

Муж гнобил, он любит худеньких с маленькой попочкой,а когда мы познакомились,маленькой попочки у меня и так не было, мол думал ты ещё сбросишь,а ты набрала.

На зло мужу, где-то на подсознательном уровне понимая, что такой человек не заслуживает такой хорошей меня,да ещё и стройной, я не могла начать. Каждая диета сопровождалась его насмешками и моим срывом, каждый спорт - тем же.

Муж нет,не атлетической статуры))) и даже не "пахнет" спортсменом.

13 сентября мой вес был 77 кг, я ввела питьевой режим, считаю калории, делая упор на белок. Иногда перебор по жирам 10-12 г, но угли всегда половина от нормы.

Полторы недели назад позволила себе небольшой срыв и красное сухое, пошла в режим 75 кг. Сейчас конечно вижу прогресс на весах,но хочется конечно быстрее)))

А теперь вопрос)) через 19 дней у младшего сына день рождения - годик. Ждет застолье и торт. Подскажите пожалуйста,как "правильно" попировать,чтобы нанести минимальный вред организму? Естественно, я захочу попробовать всё (или почти все), естественно, торт и немного алкоголя. Какие рекомендации можете дать, стоит ли сразу резко назавтра возвращаться в режим, как не пережрать на празднике?

Заранее благодарна за ответы :-*

Update: все таки мой вопрос касается похудения,а не психологии отношений, просьба воздержаться от комментариев на счёт поведения мужа. Ниже отвечаю на популярные вопросы.

Да, он ведёт себя как сраный мудак.

Нет,не знаю почему он так себя любит, возможно у него прошивка, что он самый красивый)))

Да, знаю почему он так себя ведёт. У него комплекс низкого роста. Всегда старался в молодости по его рассказам перет*ахать всех баб. С точки зрения психологии, это для подтверждения, что он красавчик и совсем не такой,как говорит зеркало.

Нет, он не был таким до моего набора веса. Он очень гордился тем,что я ходила на танцы тогда (но потом пришёл ковид и мой зал закрыли).

Да, он стал таким примерно на 2-3 месяце моей беременности. И говорить о том,что он и встречался со мной,когда моя фигура не была в его вкусе стал уже,когда я была беременной. На вопрос: нахрена заводил отношения, раз не нравилась - сказал,что я ходила в зал и он ждал,что я похудею. К слову, по конституции тела, моя жопа никогда не станет такой,как он любит. Я гитара по форме...

Каникулы. Для "автономной" молодой мамы это время, когда можно делегировать своё чадо старшему поколению и заняться собой. Я так и поступила))

Детская плотно заперта и на ближайшие 7 дней будет пустовать. Я занимаюсь своей жизнью: офис, подружки, косметолог, психотерапевт. Новый лук. Лук - не в смысле цыбуля, а в смысле look. Понедельник, в батарее забурлила вода - ну наконец-то в этой квартире станет теплее, чем в моем сердце Q_Q

Я очнулась примерно во время "вечернего чая" посреди детской комнаты, сидя на прибитом наглухо розовом мокром насквозь ковролине, воя от безысходности с черными полосами туши по всему лицу - вчера меня затопило, а я узнала об этом только сегодня под вечер, заметив возле двери детской лужицу воды. Я вошла и застыла: диван плывет, тумба мокрая примерно на 20 см вверх. Я быстро начала соображать: мне нужно перекрыть подачу воды, вытереть комнату, под нами офис с дорогущими запчастями автоэлектроники. Паркет местами вздулся. Привет, паркет...

Я вынесла 2 таза воды, использовала все махровые полотенца, она не уходит! Я села в эту лужу и завыла. Лучшей подруге было не дозвониться, мама занята дочкой - а малышке лучше и вовсе не знать об этой истории. Я сидела промокшей попой посреди детской и ревела минут 20. Потом во мне включился коуч и пришло осознание, что слезами я только увеличиваю потоп, а не наоборот.

Я взяла телефон: окей, гугл, моющий пылесос, прокат, Киев. Я ткнула на первую ссылку, цена не имеет значения, главное - результат. Счет идет на часы, мне не понятно, сколько времени это уже происходит и не понятна степень дырявости плиты перекрытия.

Ровно через 30 минут и, как оказалось, за 30 минут до закрытия я уже была на пункте выдачи проката электротоваров. Мне повезло, пылесос был в наличии, мне быстро оформили договор и вот я уже в пути к дому. Мне было так страшно за последствия от потопа, что адреналин в моей крови даже не дал мне почувствовать веса этой огромной махины. Я мчалась до ближайшей остановки общественного транспорта легко, словно в руках не 7 килограммов, а пачка салфеток ヽ(^。^)ノ

Я дома, все позади, все чисто и сухо. Вселенная дала мне возможность сделать более качественную уборку в квартире и понять, что я молодец.

В моей квартире пахнет чистотой. И это лучший исход событий. Пользуясь случаем, я пропылесосила диваны, кухню, шкафы и все комнаты. Теперь здесь хорошо. Я знатно проревелась, но это ведь другая история?)) Так странно... Так страшно быть, а не казаться...

Яжмать повела Онжеребенка сходить в туалет прямо на станции Киевского метрополитена.