Как у всех
Сижу, переживаю в очередной раз расставание с любимым мужчиной. Попутно болею, так что, к сожалению, есть время порефлексировать и очень захотелось высказаться. Без морали и претензий. Аккаунт, правда, завела для этого новый, не хочется палиться.
4 года отношений. Из них года 3 жили вместе. Друг друга любили. Изначально - прямо очень. Заводили собаку. Делали в доме ремонт. Машину покупали. В отпуск всякий-разный интересный ездили. В общем, нормальная счастливая жизнь.
Оба работали. Оба нормально зарабатывали. У обоих -- свои хобби. Он симпатичный, я тоже нифига не страшная. Общих интересов навалом. Не было измен. Не было скандалов. Ну, конфликты в пределах разумного -- как и в любых отношениях.
И искренняя радость, что есть человек, которого я хочу назвать мужем и от которого действительно хочу детей.
И -- "Дорогая, я тебя больше не люблю. И, не уверен, что когда-либо действительно любил. Я не хочу на тебе женится и не хочу от тебя детей. И вообще никаких отношений сейчас не хочу. Прости меня и отпусти."
Как водится, слезы, сопли, через неделю ты собираешь вещи, через две -- уже одна в новой пустой квартире. Через месяц -- как в том стихотворении:
"Не спрашиваешь - почему это все со мною,
пьешь кофе, ешь яркие булки, читаешь сказки."
И ходишь на работу, ходишь одна по пабам, знакомишься с другими, занимаешься спортом и любимыми делами. Все еще любишь, но о прошлой жизни стараешься не думать. Только тогда, когда он привозит что-то из почему-то оставшихся у него вещей.
Через два -- все то же самое, только по пабам уже не ходишь, ибо здоровье не резиновое, да и не сильно помогает.
И больно от того, что никто не виноват, и злиться не на кого. И он не мудак, и я не дура. Мы оба хорошие люди.
А еще от того, что ты, в общем-то, знаешь, что делать -- забить, заниматься своими делами, не ждать, смотреть сериалы, не пить, тащить себя за уши из болота. И знаешь, как все будет -- а будет легче, время лечит, влюбишься в другого, потом об этом периоде жизни останутся только легкие воспоминания.
И еще от того, что знаешь, что природу не обманешь, впереди поезда не побежишь, и больно все равно будет. Какое-то время. Все это до меня уже проходили сотни людей.
И, обобщая, все это, больно от ощущения полнейшего бессилия. Никто не виноват -- значит, ничего и не сделать. И не за что зацепиться. И некого ругать. И все еще у меня будет -- только сейчас от этого не то, чтоб проще, напротив, это усиливает ощущение бессилия.
Потому что все будет. Будет закономерно и как у всех.
И менее пусто в душе от этого, почему-то, не становится.