picardo

Не так давно, я возвращался из Бобруйска в родимый Минск. И глядя на железнодорожное полотно мне вспомнилась моя последняя поезда из Гомеля домой случившаяся в далёком ныне 2013 году.... А дело было так.
В 21:50 я уже был на Гомельском вокзале и ждал прибытия своего ночного поезда Гомель - Минск, отправление которого было назначено на 22:06. Этот поезд в народе называли "кругосветным", потому как расстояние в 310 километров он преодолевал...за без малого 8 часов, делая длительные остановки во всех крупных городах, которые встречались ему на пути. Иного способа добраться в ту ночь домой у меня не было и я ждал этот ночной поезд, ждал, чтобы выспаться. За 7 минут до отправления на вокзал ввалились две сотни парней призывного возраста в сопровождении десятка офицеров. И после недолгой паузы, вся эта ватага начала грузится...в мой вагон...и в следующий за моим...и в вагон перед моим вагоном. Когда я оказался в своем плацкарте я убедился, что долгая дорога домой не будет простой. Кроме призывников и офицеров, в моем вагоне, ехала в Минск компания жриц любви. Девушки не скрывали своей принадлежности к древнему ремеслу и обильно заливали "горькой" свою не менее горькую долю. Стоило поезду тронуться, как три вагона из пассажирских превратились в вагоны-рестораны. Столы с разнообразием деревенских блюд, колбас, холодцов, сала, свежих овощей и конечно же самогона манили к себе "ночных бабочек", проводниц и младший офицерский состав. На каждой из станций-остановок, несмотря на поздний час, к окнам вагонов совершалось настоящее поломничество из родственников. В форточки передавались сигареты, самогон и конечно же еда, море еды. Подвергнувшись подобной заправке, поезд устремлялся к новой станции, а внутри тем временем все нарезалось, чёкалось и лилось рекой в стаканы и глотки. Я искренне, до последних сил противился этому балу Сатаны, но не устоял и, раскинув руки в стороны, с головой нырнул в творившуюся вокруг вакханалию. Мы пели, пили, плакали. На смену падающим, приходили немного поспавшие и все начиналось по новой : хлеб, сало, самогон и клубы табачного дыма...В какой-то момент, захмелев, я подумал, что именно так должна выглядеть знаменитая "Вальхалла". Войны пируют за столом пока не упадут с граненым стаканом в руке, а на их место приходят новые и через несколько часов, прежние воскреснут от короткого пьяного сна и продолжат пир...а вагоны один за другим, гонимые Одином, несутся в последнюю теплую ночь ранней белорусской осени...во время поездки я не сомкнул глаза.
В 5.50 утра за окном показался Минск. По счастливой случайности я оказался единственным, у кого к этому времени остался табак. Я вышел из вагона. Во рту было сухо, в голове мутно. Следом выскочил будущий солдат, я угостил его сигаретой. Он затянулся, выдохнул, сделал несколько глотков свежего утреннего воздуха и плашмя упал на перрон. Его быстро подняли и отволокли в сторону, где нехотя горланили офицеры. Я думал о том, что у меня впереди душ и мягкая кровать, а у ребят - полтора года в сапогах. На секунду я задумался о том, как следующие полтора года проведут путаны...и после этого думать мне в этот день больше не хотелось. Последним теплым утром наближающейся осени я приехал домой.

По распоряжению правительства Беларуси, лёгкая промышленность страны переходит на шитье масок. Одним из представителей отрасли является фабрика "Свитанок", которая специализируется на производстве нижнего белья. И вот что получается...

Довелось мне давече побывать на презентации одной ивент-площадки.Долго распинался менеджер, мол, смотрите дорогие организаторы, прокатчики, ведущие и иже с ними, как у нас тут хорошо и как понравится Вашим гостям - наш сервис, а Вам - наш процент. Походил я по площадке, посмотрел, лепнину руками потрогал и углубился в изучение своего стаканчика с кофе по-ирландски. Сижу, никого не трогаю (кроме лепнины), пью кофе. Неожиданно за левым плечом слышу голос своей давней подруги, певицы Маринки, с которой не только давно сотрудничаем, но и со студенчества дружим.
"Пашулька привет! Как тебе площадка? Как живёшь - поживаешь? Знакомься, моя подруга Оксана, я ей о тебе рассказывала. Пашулька, Вы тут потрещите, а я пока выйду перекурю и переговорю с одним нужным человечком" и упорхнула в сторону курительного салона (даже такой там есть, сам в шоке). Я человек контактный, поговорить - легко. Сидим разговариваем мы с Оксаной за жизнь, ну и конечно заходит разговор о главном ньюсмейкере - коронавирусе. Оксана меня спросила не страшно ли мне, не боюсь ли? "Нет" - отвечаю, - "За друзей, родных и бабулю переживаю, конечно, но сам отношусь к болезни философски, гречку тоннами не закупаю, мою руки, хожу в баню и присматриваю себе трактор". Оксана говорит, что тоже не переживает, все понимает, тем более сама медик. И дёрнул меня черт спросить какой она медицинский университет заканчивала. "А я не мед. заканчивала" - говорит моя собеседница. "Интересно" - говорю - "а как же Вас в медицину-то занесло"?
-"Работала в фармацевтической компании"
-"а, так Вы Оксана, значится, фармацевт?"
-"Ну не совсем, я в отделе продаж работала, но у нас были тренинги, на которых нам рассказывали о препаратах и о том, как их лучше продавать. Я поработала там год и ушла в независимую медицину, я независимый витаминолог и диетолог. Прошла онлайн тренинг в школе гуру-диетологии Святого Ебукентия Буда-Кошелевского и сейчас помогаю людям не болеть. Видели как Маринка похудела? - это я ей диету прописала и вообще все проблемы человеческого организма, все абсолютно, от половой дисфункции до эпилепсии, из-за недостатка в организме солей еб#ната натрия... и коронавирус тоже. Я, кстати, могу Вам продать. Недельный запас Еб#ната натрия ФОРТЕ (С#КА!), Вам, как знакомому будет со скидкой - всего 200$"...Не знаю произвел ли этот монолог должный эффект на Вас, но я , честно, стоял в шоке, напрочь забыв о кофе, Маринке, площадке и думал о том, как можно вообще что-то назначать ЖИВЫМ ЛЮДЯМ не имея даже среднего медицинского образования! Какая к черту соль еб#ната натрия?! Посмотрел я на эту Оксану и захотелось мне сразу набрать номер моего хорошего друга гениального психиатра-нарколога Валеры, чтоб он поговорил с кем надо и за Оксаной прислали машинку, которая увезет в ее волшебный мир Аминазина и Галоперидола...но, я человек воспитанный , поэтому просто прописал Оксане приводящего в чувство леща (нет, кишка тонка) и пошел добавить в свой кофе по-ирландски грамм 200 вискаря.
P.S. Спросил потом у Маринки про "чудо диету от независимого эксперта по еб#нату натрия" ибо Маринка и правда здорово похудела. Но она сказала, что после 3 дней диеты в обнимку с белым другом, ее папа, полковник уголовного розыска, таблетки забрал и со словами "Увижу ещё раз - запихаю в задницу" выгнал Маринку в зал к знакомому тренеру. Я Маринкиному папе верю. Этот точно запихает. Поэтому, дорогие мои люди, если Вам предлагают купить лекарство от коронавируса в виде волшебный солей еб#ната натрия задумайтесь кто в этой ситуации натрий, а кто соответственно..ну Вы поняли. Всем здоровья! Берегите себя!

История эта уходит своими корнями в мою суворовскую юность, во время которой за 4 года я до глубины души осознал всю красоту выражения: "В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее...".
Учился со мной замечательный парень Антошка, получивший звучное погоняло "Гитлер". Плохого не подумайте, просто похож он был! Похож изумительно! И рисовал неплохо, и норовым был крут, и Валеру Бернштейна недолюбливал...наверное я однажды пересмотрю свой скептический взгляд на реинкарнацию, вот сейчас текст допишу и пойду пересматривать.
Развела нас жизнь после суворовского и лет 10 мы не виделись.Чем занимался все это время Антон история умалчивает, а я за это время плотно вошёл в "Белорусский шоу-бизнес" (смешно-то как звучит) в качестве ведущего. Два месяца назад, звонит мне Антошка говорит: "Все, женюсь, а тебе, Пауль, как истинному арийцу, доверяю сие торжество". Спустя час я уже пил с Антоном и его невестой трофейный французский кофе в Бергхофе, шучу, капучино в кафе "Милано". Антон честно признался, что не знает с чего начать, как организовать, где искать место и вообще "Дорогой Геббельс, выручай!"
Я поделился с ними простой истиной, за которую многие в "Свадебном бизнесе" на меня косо поглядывают👀. Сказал: "Ребята, если хотите праздник для себя и никаких троюродных тётушек, выбора цветов и ещё миллиона разных трудностей и трат - едьте отдыхать на лазурный берег, а там закажите фотографа и свадебную арку на берегу океана.Все."
Я искренне считаю, что это лучше классической славянской свадьбы, на которой пьяный дядя Сережа, желая дать в морду крестному невесты, попадает в диджея, а свидетель наотрез отказывается целовать свидетельницу, пока его до смерти не напоят. НО(!), красота требует жертв, а избранница Антона - свадьбы, поэтому обсудили мы досконально ещё 2 варианта, от свадьбы на человек 70, до гуляний всем рейхом на 200 приглашенных.
Расписал я им программу за пару дней, подобрал пять отличных ресторанов под нужную дату, расписал тайминг, артистов и отправил на согласование. Сижу, жду ответ, радостно попиваю какао и читаю последнюю книгу Гушинца (не реклама, но рекомендую).
Неделя проходит, вторая, за ней третья, месяц...тишина от молодоженов. Позвонил Антону, не берет, написал в Вайбер - сообщение просмотрено, а ответа нет. Ну, ладно, может договорились с кем-то ещё, в Минске, благо, и организаторов и ведущих хватает, мне мое будет.
Пару дней назад, ночью, звонок, на проводе Антон, грустно-выпивший: "Прости Пауль, что больше месяца от меня ни ответа, ни привета. Вышло так, сели мы обсуждать варианты, невеста и слушать меня не хочет, подавай ей большую свадьбу и все тут, ты, говорит, мужчина, должен меня баловать, а я настоял на своем (помните же, что Антошка норовом крут) - поругались, потом теща включилась, говорит : "Ты б Антошка, еб#ло не воротил, а соглашался с дочерью моею, девочка хочет - надо уступать, а не то я тебе устрою "штурм Зееловских высот" вместо свадебного путешествия и "Вяземский котел" на работе, ибо у меня знакомые аж там(!)" и тычет своим костлявым пальцем в небо...включается невеста: "Либо мы, Антоша, после большой свадьбы на Канары летим, либо я прямо в ЗАГСе с тобой разведусь"...посмотрел на это все Антон и сказал : "Да идите Вы, товарищи, в Арденны со своей свадьбой"!!!
Потом, говорит, попил выходные и на работу пошел, а там, о чудо, ничего не случилось и всем на Антошкину тещу пофигу, на невесту тоже, на свадьбу тем более. А звонил мне Антошка извиниться и сказать, что он таки последовал моему совету и с одной нашей общей знакомой танцовщицей - Мариной летит на Мальдивы, пока только отдыхать, а дальше чем черт не шутит...эх, я б с Мариной тоже поехал, но у меня своя вон, куртку дизайнерскую выбирает и по ночам дома ждёт...А все имена в истории я конечно же изменил и персонажи все вымышленные, кроме Антона, он и правда на Гитлера похож.