В преддверии Нового года на работе скучно, дела все сделали, поэтому остается рассказывать не рассказанное)
Начнем с того, что к психотерапевту просто так идти нет смысла. Я к нему пошла, разочаровавшись в психологах, и побоявшись психиатра с билетом в психлечебницу.
Причин пойти было три:
1. Пару лет я не могла есть сыпучие продукты. Все что крошится, имеет гранулы или рассыпчатую структуру - это все попадало не туда куда надо и я задыхалась. Врачи явных причин не выявили, прописали Адаптол, который не помог и посоветовали пойти к мозгоправу.
2. Бессонница. И это не такая, когда ты ночь не спишь, а днем за три часа наверстываешь. Это была настоящая поганая бессонница - когда ты ночью не спишь, днем не спишь и так пару дней подряд, потом тебя вырубает в автобусе на полчаса и все по новой.
3. Отсутствие эмпатии. Об этом поговорю потом побольше, потому что хоть я давно уже "вылечилась", но с этим проблемы остались.
Найти "Хорошего" психотерапевта - это значит найти Святой Грааль. Я искала долго, потратила кучу денег, нервов и ненавидела всех. Какие-то все "тупые" (оказалось не тупые, просто я не испытывала нужного доверия и злилась на пустяки. Я была той еще истеричкой). Но как-то раз на одной из "летучке" журнала, для которого я писала, появился дядечка. Простой, не примечательный дядечка(даже больше дедушка), который к себе тянул. Он был приглашенным экспертом для колонки "Психология". Он давно уже не вел прием, но как он рассказывал. Его истории были в основном о себе и своей жене, и я поняла - оно. Осталось добиться того, чтобы он мне помог. А это дело не из легких. Но сквозь боль и страдания, я договорилась ходить с ним в парк за 40$ час. В Беларуси в 2016 году, ага.
Но по ряду причин это помогло, правда и занимались мы не по часу, хоть я платила как за час.
Причина 1. Доверие. Меня к нему тянуло. Если всем тем, к кому я ходила, я не могла довериться, я не хотела с ними говорить, а их стандартное "У вас проблемы, потому что вы росли без отца..." бесило до жути, то с ним это была встреча старых друзей, которые не виделись много лет и сели поговорить по душам. Он мне рассказывал о своих детях, наблюдая за моей реакцией. На одном из сеансов, я даже как-то спросила, почему он не спрашивает меня об отце, о семье, на что он сказал, что не видит в этом корень проблемы, так что зачем спрашивать, если я и так, что надо ему рассказала. Доверие это важно.
Причина 2. Он никогда не спрашивал напрямую. Даже о том, зачем я к нему пришла. Я сама все рассказала, даже этого не заметив. Рассказала о разочаровании в людях, о парнях, о еде, об учебе, работе, семье. Просто делилась, а он уже сделал из этого верные выводы.
Причина 3. Самая главная. Он мне ничего не советовал, обосновав это тем, что я не нуждаюсь в его советах. Он может подсказать, но не советовать. Это для меня самое главное, потому что это очень сильно повлияло на мою жизнь. Я научилась просить совета, когда мне это необходимо, и игнорировать советчиков, которые в нашей жизни встречаются чаще, чем хотелось бы. А еще я научилась разговаривать. Вроде это кажется глупым, но умение разговаривать с оппонентом, а не говорить, до сих пор спасает меня на работе, в личной жизни и общении с появившимися друзьями. Но лучше всего, конечно, это работает с мужем) (говорить - это ты говоришь, а разговаривать - это вы разговариваете).
Я ходила к нему на протяжении полугода. Бессонница сразу не прошла, но хотя бы начало нормально работать снотворное. Кстати тут он мне подсказал одну очень хорошую штуку, цитирую:
"Кровать - должно быть самое уютное и любимое место в доме. Сон - это ритуал и к нему надо готовится, необходимо чтобы это ритуал доставлял тебе истинное наслаждение". Я тогда подумала, что это не лишёно смысла и пошло: сплю я на куче подушек, есть шелковые наволочки, подушки всегда вкусно пахнут, перед сном я всегда проветриваю (хоть в детстве считала это бредом), также всегда умываюсь кучей разных вкусных штук и с радостью иду в кровать. Теперь правда в кровати добавилось еще теплое тело мужа, что еще больше заставляет ей радоваться. И это сработало. Сначала сработали таблетки, а когда надобность в них отпала - сработал ритуал. Какой бы я уставшей или пьяной домой не приходила, кровать вызывала только положительные эмоции. Вернулась моя любовь ко сну, и сон до 18 часов в сутки по выходным - счааастье!
Проблема с сыпучими продуктами прошла ровно с того момента, когда я стала спокойнее. Врачи были правы, это было из-за нестабильного психологического состояния. Оно стабилизировалось - я снова смогла кушать хлебушек и печеньки.
А вот с эмпатией беда. Как бы мы не говорили, поверхностно я изменилась - меня нельзя не заметить,в любой, даже не знакомой, компании я веселая, хохочущая девушка, которая всем друг и товарищ, всегда выслушает, поддержит и вообще душа компании, а наедине с собой - "ноль реакции, фунт презрения". Я плакать начала лишь год назад, когда мою стабильное состояние подорвали чудные родственники моего мужа, которым место в аду. Они серьезно выживут дьявола и займут его место. До этого я не плакала уже много лет, даже если кто-то умирал. Как выразились мама и муж, я просто становилась будто стеклянная и могла молчать пару недель. Я также работала, ходила на курсы и встречалась с друзьями, но была где-то глубоко в себе, а потом меня отпускало. Сейчас же я даже плачу странно, улыбаюсь и плачу, насколько бы ужасной не была ситуация, это уже на автомате выходит. Также у меня отсутствует сочувствие к посторонним людям, а к близким она очень натянуто работает. С этим надо еще работать и работать, но к сожалению тот психотерапевт покинул мир живых, а другого искать нет ни сил, ни желания. А сама я справляюсь крайне медленно. Но все же, я очень благодарно Александру Ивановичу и его подходу. То, что я описала - вершина айсберга. Сами же ядра моих проблем мы не разбили, мы их надкололи, но даже этого было достаточно, чтобы мне стало легче. Психотерапевты не исправят Ваши проблемы за Вас, но помогут Вам в этом. Хорошо если за один раз, но некоторым приходится повторять походы, а некоторые ходят всю жизнь. Но ходить надо, если есть проблемы - это обязательно надо сделать, чтобы не выгореть внутри себя.
