orik

На Пикабу
Дата рождения: 14 декабря 1986
поставил 909 плюсов и 420 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
8645 рейтинг 6 подписчиков 14 подписок 12 постов 9 в горячем

Двусмысленный намек

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Недопонимание

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

Карма или подарок судьбы

«Когда воспитание не

помогает, в дело вмешивается судьба»


Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё,

всегда и у всех. Что красивое и нравится - то и ворует. Но проворачивал

он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно.

Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...

В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё

помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью

рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него

пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении

милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал

лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые

панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос "зачем?" отвечал "а

не знаю, просто прикольно".

Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше,

любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.

Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились.

Спросил у него так, из интереса, где он работает.

- В лифтовом хозяйстве.

- Эээ? А кем?

- Ремонтником...

- А-а-а... А что делаешь-то?

- Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько пидарасов на

свете, которые лифты ломают, кнопки палят...

Показать полностью

Surstremming

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.

Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку

закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать

рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из

подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.

Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.

Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези

сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской

кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!

Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг

– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и

переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.

Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на

можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить

водку по тонким рюмочкам.

Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.

Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до

отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили

о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую

селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка

селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.

Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории

получены, враг отброшен!

Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.

Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами

усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.


Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал

в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел

«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.


- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в

ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,

можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как

неизбежная дань варварству.


В субботу приехали к Змею.


Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.

Приготовили кубики льда.


Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.

Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.

Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у

скворечника, хотя сами косились на сервировку.


Змей пригласил на обед близких соседей.

Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена

– интеллигентная дама с крючковатым носом.

- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но

никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам

позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.


Я достал из рюкзака сюрстреминг.


Змей принялся вскрывать банки с лакомством.


И через пять минут с «обедом» было покончено.


Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва

нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».


К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.


Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный

запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но

потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.


Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый

нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,

закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,

зашатался, но выдержал.

С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря

на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.


Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с

Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,

спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и

законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.

Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.


Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку

было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки

противогазов для всего дачного поселка.

Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.


Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых

мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом

непроходимом участке леса на глубине 1 метр.


- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку

салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к

нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!


Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными

груздями.

Показать полностью

Армейская байка

Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни

того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но

иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам

поведать.

Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему

(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,

как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая

потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных

находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно

почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то

ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории

сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических

принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от

любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...

На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и

говорит:

- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,

СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!

(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали

фамилию, написанную на конверте)

Ходовой товар, или как самого себя «кинуть»

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого

актуальности своей не потерявшая.

Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.

Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на

территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и

нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и

получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.

Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять

распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в

двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго

возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую

сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в

кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги

отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут

такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело

само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть

сэкономить.

Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое

предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не

получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми,

кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на

лавочке возле частного дома после огородных работ.

- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе

теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не

крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.

Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор

поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.

- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении

всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?

Корейцы многозначительно переглянулись;

- А много там?

- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно

машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки

моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже

подсоблю.

Корейцы еще раз переглянулись.

- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.

- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды

праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому

придется в дерьме нырять.

- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись

с напарником, произнес кореец.

- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.

Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.

С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому

решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел

один из корейцев:

- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил

две будет.

- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и

денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз

полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему»

тридцатнику, закончил он.

- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства,

вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы

рассчитаться.

Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей

и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто

семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:

- Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми

приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за

машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно,

теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в

самый раз будет.

Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще

долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и  началась

истерика.

Показать полностью

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

Из старого. Все наверно знают "желтую газету" ?)


1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то

называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж

рисуй до конца!

2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице

градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как

женщина.

3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же

спермой!..

4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его

желудок. А путь к его члену как найти?

5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу

пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю

смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по

телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за

разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!

7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки.

Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я

потом свое нижнее белье на елке нахожу.

9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики

надрывает: ему-то они обе до лампочки...

10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он

меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего

кармана, как патрон, выпал презерватив...

12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет,

но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок"

стал?

13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,

дура, по "залету"...

14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его

отвратительный вкус...

15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал

задний ход...

16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и

желают новых успехов в интимной жизни?

17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во

всем коричневом...

18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14

человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось

понятно что...

19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно

становишься матерью..."

20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что

она тоже будущая теща - аж трясти начинает

21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету

склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -

милиционеру до лампочки

22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,

если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки

23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова

стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо

"хочу раком" скажет "хочу лобстером"

25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов

спутать с ночным горшком?!

26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши

ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин

Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка

думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь

вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...

28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит

двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко

хихикнет...

29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я

просто промолчала, стиснув зубы

30. Чтобы зачать наверняка, специалисты

советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений. Девчонки,

требуйте отстоя спермы!

Показать полностью

Доставка мебели или веселые грузчики

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась

высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,

покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики...


Это предыстория... теперь история...


По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)... Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и

тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, рассказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненных, но не до такой же степени....

Отличная работа, все прочитано!