mammatroll

Поздно вечером в квартире запахло газом. Вызвали аварийную службу, дождались. Аварийная служба обмазала мылом трубу и нашла течь в вентиле. Смазали чем-то вентиль, прикрутили обратно - все нормально. Стали проверять печку и шланг, в шланге тоже нашлась течь. Потом они ее опять потеряли и найти уже не смогли. "Ну вы же понимаете, что мы это не можем оставить в таком виде?" Ладно, понимаем. В результате у нас демонтировали вентиль и вставили заглушку, мол, пойдете потом в горгаз и подадите заявление на подключение после аварийного отключения. Газовики уехали, два часа ночи на дворе, из кухни таинственным образом испарился снятый с трубы старый вентиль.

Акт второй: в горгазе нет никакой инфы от аварийной службы, что это было аварийное отключение из-за пробитого шланга. Крайне утомленная операторша за окном, куда-то в телефонную трубку: "Да, нет тут у меня такого. А что записывать? Неисправная печь?.. Да, об оплате предупреждены.." И уже мне:

- Все, завтра к вам придут.

- У нас печка в порядке, дело было не в ней, а в шланге, - уточняю я.

Операторша пожимает плечами:

- Ну это же все оборудование, и печка, и шланг.

- И что за оплата? - еще раз уточняю я.

- А это уже на месте с газовиками определитесь, - еще утомленнее отвечает оператор.

Очень мило, в общем-то, особенно, если учесть, что дома денег 1000 рэ неизвестно до какого числа.

Никаких заявлений писать не давали, даже документов на квартиру не спросили. В аварийной службе при повторном звонке сказали, что заявка была передана рано утром, даже назвали точное время.

Интересно, есть тут знающие люди, способные сказать заранее: завтра газовики меня будут красиво разводить на бабки, да? И что с этим всем можно сделать?

Прочитав несколько историй про доставку, вспомнила свою, недавнишнюю.
Решили мы однажды поменять холодильник. Денег на это мероприятие отводилось не очень много, выбирали долго. Наконец, нашли подходящую недорогую модель, заказали доставку. "Через пару дней вам позвонят уточнить время", - сказали мне при оплате доставки, и мы ушли из магазина в ожидании какого-то страшного подвоха, например, что через неделю придется звонить самим.
Прошла пара дней. Рано утром позвонил некий мужчина и сообщил, что они прямо сейчас загружают наш холодильник в машину, с учетом остальных заказов будут у нас по адресу через три часа. "Ну, к вечеру-то наверняка", - оптимистично подумали все члены семьи.
Через два с половиной часа позвонил тот же мужчина и радостно сообщил, что холодильник у нашего подъезда, надо только открыть домофон, чтобы они его могли затащить на этаж.
- Сейчас спущусь, - ответила я.
- Зачем спускаться? - изумился мужик. - Вы только дверь откройте там у себя, мы все поднимем сами.
Пришлось объяснять, что домофон сломан и открывается только кнопкой внизу.
Спустилась я на первый этаж, нажимаю кнопку. Предо мной торжественно распахивается подъездная дверь и стоят три широко улыбающихся мужика, а за ними - здоровенная коробища с холодильником. От этого зрелища я тоже заулыбалась, и радовалась еще ровно пару секунд, пока читала надпись на коробке.
- Хозяйка, принимай холодильник! - сообщил один из мужиков, придерживая дверь, пока двое остальных сделали попытку загрузиться коробкой.
- Спасибо, - ответила я. - Только это не наш холодильник.
Наступила пауза.
- Как это не ваш! По документам - ваш. Вы на него внимательно посмотрите, это точно он.
Коробка была в три раза больше выбранного в магазине холодильника, к тому же, меня сильно смущала надпись "Шарп" вместо ожидаемого "Индезита".  О чем я и сообщила уже менее радостным мужикам.
Началось потрясание документами и рукописными бумажками, звонки куда-то. Один даже полазил по  кузову грузовика в поисках коробки с "Индезитом", но ее там не было. Зато на боку выгруженной на крыльцо подъезда отчетливо читалась наша фамилия и улица.
- Ну может вы его все же заберёте, раз такое чудо случилось? - поинтересовался один из мужиков.
Пока они бегали, я погуглила привезенный холодильник и обнаружила, что цена у него астрономическая. Очень хорошая модель, я бы такую с удовольствием. Даже позавидовать успела человеку, который ее себе купил. Но "ага", кому вообще в голову придет забирать себе чужой охеренно дорогой холодильник, если доставщики - идиоты?
- Очень щедрое предложение, но я все-таки хотела бы наш, - ответила я.
Уже совсем не радостные мужики принялись грузить здоровенную коробищу обратно.
- Хорошо хоть, на этаж не успели поднять, - сказал один.
Через двадцать минут нам позвонили со склада и сообщили, что нашли наш холодильник на своей территории, целым и невредимым.
- Очень неудобно, извините, что так получилось, мы его доставим прямо завтра с утра, - сообщила тётушка на другом конце провода. - Еще раз извините. Бардак какой-то, никогда у нас такого раньше не было.
После этого наш холодильник с очередными извинениями доставляли неделю и привезли после грандиозного скандала.
Наверное, чудеса закончились.

Пришла весна, соседи выползли на клумбы. Красить, копать и сажать цветочки. Я бы тоже хотела, но с тех пор как сосед этажом выше вернулся из мест не самых отдаленных, клумба под моими окнами стала недостижимой мечтой. На земле ровным слоем лежат бутылки, банки, упаковки от жратвы и та самая жратва, вышедшая верхом. Зрелище омерзительное, но сделать с этим хоть что-то невозможно - на любые претензии урка делает невинные глаза и говорит, что кидает мусор не он, нему и самому противно смотреть как это все валяется, но кидают с верхних этажей и он не знает, кто. Ага. Скандалы и угрозы не имеют ровно никакого эффекта.
По диагонали от моих окон располагается открытый и утыканный цветочными горшками балкон бывшего управдома. Серьезный мужчина долго ругался с уркой, потом махнул рукой и решил сделать клумбу там, где ее не обблюют. Но все равно, каждый раз, когда под окном идет уборка очередных гор мусора, бывший управдом обязательно высунется со своего балкона и начнет громовым голосом рассказывать уборщикам, соседям и прохожим, кто виноват во всем этом гадюшнике. "Я на тебя участковому пожалуюсь, свинья поганая!". Орет он, стучась шваброй в уркаганское окно. Все знают, что участковому жаловаться бесполезно. Научить неразумного примата выносить мусор наша доблестная полиция не в силах.
Я довольствуюсь цветами на подоконнике. Недавно к ним добавилась еще и рассада. И вот, погожий весенний день, открытое окно, я поливаю помидорные заросли. За стеклом мимо меня по диагонали пролетает ком заплесневевших макарон, звучно разбивается о мой подоконник и осыпается вниз, на клумбу, оставив на окне склизкие пятна. Я мгновенно высовываюсь в окно и смотрю вверх, но окна там закрыты. Перевожу взгляд и неожиданно обнаруживаю бывшего управдома на своем прекрасном цветущем балконе. Серьезный мужик, дворовой активист и просто борец за чистоту стоит с пустой кастрюлей и смотрит на меня. Я смотрю на него. Немая сцена.  "***, ******", - изрекаю я, наконец. "***", - отвечает он и скрывается в квартире. Ну, а что делать? Отмыла с окна остатки макарон и пошла в гости. Двери мне никто не открыл.
Честно говоря, даже слов цензурных нет, чтобы описать все мои чувства по этому поводу. Вот уже неделя прошла с той знаменательной встречи. Да, под окном по-прежнему валяется мусор. Только вот, на удивление, стало его почти в два раза меньше.

Тяжело жить этажом ниже квартиры алкашей, зеков и потомственных свиней. Грохот и ругань среди ночи уже никого не будят - все привыкли. Мимо окна в любое время суток пролетают окурки, объедки, пустые бутылки и охреневшая от такого счастья соседская кошка. Собственно, с той самой кошки все и началось, потому что как-то раз она ухитрилась забеременеть и родить в этом гадюшнике котят.

Однажды из алкашеского окна с воплем вылетел котенок и шмякнулся в кусты под стеной дома. Долго жалобно мяукал, мы спускались, искали его среди зарослей и гор мусора, в результате нашли и потащили к ветеринару. Мелкий оказался цел и невредим, только дофига перепуган и смылся от нас при первой же возможности в каком-то неизвестном направлении.

Через день опять раздался кошачий писк и смачный шлепок. Я выглянула из окна - котенок валялся метрах в шести от стены и не шевелился. "*** ******", - подумала я. Идти смотреть поближе было как-то страшновато. Пока на него пялились, котенок начал шевелить лапами. Пришлось стремительно одеваться, считать последние финансы и ехать в ветлечебницу.

Выяснить, что там стряслось с котенком, сразу не удалось. Он сидел у доктора на столе, вяло шевелился, на внешние раздражители не реагировал никак. И на то, что его ощупывают, ему было решительно пофиг. В результате мы были отпущены с миром и целой лекцией на тему грядущих рвот, грыж и кровавых поносов. Котенка нужно было оставить у себя, кормить по специальной диете, ухаживать и внимательно наблюдать, в ожидании каких-нибудь очень неприятных симптомов.

Единственным, кто воспринял появление нового животного в доме с большим восторгом, был наш кот Кеша. У меня тут уже был пост о нем, и, в общем, кошак так и остался жить у нас, и жизнь его была скучна до появления котенка (далее - Клары). Кеша по натуре - рыцарь, но местная престарелая Дульсинея по имени Ксюша его ухаживаний не принимает вот уже год, и только изредка материт и лупит всеми четырьмя лапами излишне навязчивого кавалера. Она и нас-то терпит только потому, что мы ее кормим, какой-то левый идальго ей нафиг не нужен. А тут у приунывшего от такого расклада Кеши появился новый предмет обожания.

Клара отлеживалась день и очень много спала, потом с большим аппетитом принялась наворачивать детское питание и перерабатывать его во вполне обыкновенные, без спец эффектов, какашки. Но выглядела еще плоховато, нос был распухший от удара об землю, двигалась мало. Кеша два дня дежурил перед коробкой, не сводя с Клары влюбленного взгляда. Клара, меж тем, начала активно прыгать и пытаться выбраться наружу. Ее снова отвезли к ветеринару, осмотрели и, после короткого семейного совещания, выпустили на оперативный простор квартиры.

Кеша был смущен и взволнован. Ритуал взаимного обнюхивания длился минут двадцать, потом, в ответ на попытку перейти к облизыванию, идальго получил игривый подзатыльник и с энтузиазмом бросился догонять новую даму сердца. Через какое-то время всем обитателям жилплощади показалось, что у нас в гостях те самые соседи сверху. В квартире звенела посуда и рушилась мебель. Кошачий топот напоминал о копытах стада бизонов. Изумленная Ксюша забилась в дальний шкаф и не подавала признаков жизни.

Часа через два какой-то подвох почувствовал и Кеша. Он уставал, Клара - нет. Отшибленная кошатина бросалась на него, на игрушки, на скатерти, покрывала и занавески. С грохотом гоняла по комнатам и коридору детский резиновый мяч. Как только Кеша садился отдохнуть, его прыжками и укусами снова пытались заставить играть. Человеческие обитатели квартиры за чаем обсуждали, могут ли кошки быть сумасшедшими.

К вечеру задолбались все. Кеша лежал под стеной и отдыхал, не обращая внимания на прыжки, затрещины и укусы. Клара потеряла надежду на очередной раунд беготни, стала бросаться под ноги и нападать из-за угла. Когда и это не возымело действия, принялась за подробное изучение мебели и вещей. В углу комнаты стояла большая коробка с инструментами. Чуть приоткрытая, потому что крышка пружинит и не закрывается плотно, если ее специально не прижимать. Когда очередь на изучение дошла до коробки, Клара внимательно обнюхала ее со всех сторон, подняла башку и обнаружила щель под крышкой. Не долго думая, кошатина приподняла крышку и сначала засунула туда только голову. Но содержимое оказалось слишком интересным, пришлось подтянуться, упираясь задними лапами в край, и свеситься внутрь, так, что снаружи остались только задница и мотыляющий из стороны в сторону хвост.

Тут Кеша, до того мирно лежавший и пытавшийся заснуть, невероятно оживился. Подкрался к коробке вдоль стены. Размахнулся и лапой отвесил Кларе смачный поджопник, от которого она кувырком залетела внутрь. Потом придавил крышку коробки и улегся сверху, чтоб уж наверняка.

Клара жалобно мяукала и пыталась достать противника когтистыми лапами через щели для переноски. Потом притихла. В квартире уже час стоит тишина и, боже мой, я даже подумать не могла, как может быть прекрасно простое отсутствие звуков. Ксюша ходит на полусогнутых, вздрагивая от каждого шороха. Клара спит в коробке на обрезках клеенки, Кеша лежит на крышке и возвращается на ее всякий раз, когда его пытаются согнать. Вид у него при этом злой и решительный.

Что-то мне подсказывает, что наш хвостатый идальго снова несчастен в любви.

Наша районная поликлиника - тот еще филиал ада.

Жду в очереди, рядом с соседним кабинетом на скамейке сидит пожилой мужичок печального вида. Лицо желтое, трусится весь. Подходит очередь этого мужичка, он шаркающей походкой удаляется в кабинет терапевта. Через минуту из-за закрытой двери доносится крик и жуткий грохот. Очередь напряглась, все переглядываются.

Грохот повторяется. Распахивается дверь, вылетает терапевт в развевающемся халате и стремглав несется куда-то по коридору. Вслед появляется тот самый мужичок с глазами по пять рублей и орет ему вслед:

- Но я же здесь! Вот он я!

Терапевт чуть притормаживает, поворачивается с серьезным видом.

- Подождите, мне нужно проконсультироваться с заведующей.

Мужичок трясущимися руками хватается за косяк двери.

- Но я же вот он! Живой!

Терапевт, невозмутимо:

- Мне нужно уточнить!

И скрывается за поворотом.

Пациент у них "по компьютеру" уже месяц, как числится скончавшимся. А тут вдруг явился с того света направление на обследование брать. Печальная картина, никто не знает, что теперь делать. Разводят руками, просят успокоиться и больше не пытаться сломать доктору рабочий стол.

Когда уходила из поликлиники спустя два часа, тот же мужичок, только еще более желтый и еще сильнее трясущийся, все еще ждал воскрешения на скамейке под кабинетом заведующей.