korresh52b

В детстве был у меня друг и одноклассник Серега,мы жили даже в соседних подьездах на 4м этаже.После очередного урока химии,Серега мне заговорщески  заявил,-сегодня идем ко мне будем водород добывать.Не вдаваясь в подробности процесса,(мы знали) что водород получается путем электролиза.Придя домой он достал 3 трехлитровые банки,две говорит для водорода,а в третьей будем его выпаривать.Не долго думая наливает в нее воды,оторвав провод от ночника и зачистив концы опускает его в банку.Включили в розетку.....тишина,сели задумались.Тут Серега как заорет-вот я тупой,надо ж соли добавить! Выключил и намешал соли,тут я почуял что-то неладное,друган втыкает вилку в розетку и раздается оглушительный взрыв в сопровождении ослепительного белого шара.Банка в осколки,все залито нашим драгоценным электролитом, а под потолком густой белый дым.И на этом фоне прыгающий по дивану и столу Серега с банкой и орущий:ты че стоишь,быстрей собирай водород.Но мне уже было не до водорода,чуть не обоссался от смеха.В следующий раз мы с ним опустошили дедушкины патроны от пороха,на бомбочки.Замотаешь порох в газету,ее изолентой,проковыряешь дырочку и примотаешь спичку.Сидим два придурка на балконе четвертого этажа,бомбочку кидаешь и прячешься,в щелки смотришь на реакцию прохожих,короче ляпота....В какой-то момент у нас закончилась изолента,но настоящих подрывников мелочями не остановишь,привязали бомбочку на крепкую нитку.Сплошная экономия пошла,как учил наш вождь Леонид Ильич *ЭКОНОМИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ*.Очередная бомбочка прилипла к Серегиной руке и сколько бы он не тряс ей ,не отлипала.Нам повезло,у друга только рука черная и у обоих морды в квадратную крапинку.Так нас и вычислили соседи.А потом были банки с карбидом на речке,и ракеты на селитровой бумаге.Не сидели у компов,все своим опытом,как мы вообще выжили.

Заехал в магазин за сигаретами,сделал покупки,выхожу и охреневаю,какая-то сука припарковалась впритирку моей машины,да еще и поперек.Даже сдавая назад мне не выехать,за мной пятерка стоит.Впереди меня машина не влезла бы,так б..ть умудрилась же.Минут пять подождал,пнул по колесам,стукнул ладошкой по борту,сигналка не сработала.Через минут десять вышел водила *пятерки*,сдал назад и уехал.А я поставил свою поперек этой гребаной Хонды.Но так и не дождался,а так многое хотелось сказать об уважении других при парковке.Но эта бл.......городная женщина похоже не в магаз пошла,а в фитнесклуб наверху.Мне только оставалось набрать побольше слюней, оставить на стекле смачный харчек и уехать.Но удовлетворение не пришло как-то.Вообще-то я так никогда не делал,но бесят уроды которые так паркуются,неприкасаемые блять,вот думаю отверткой по борту может надо было,хотя она и так с одного борта шеркнутая.

Вечер,23.30,решил-последняя зая и домой.Взял,ну не совсем к дому но пора отдыхать.Частный сектор на северке,провожает клиента такой же бухой друг из котеджа.Сразу начинаются претензии:я девочкам заказывал крутую тачилу.У нас дорога никакая,так что едь потише.Ну я ему отвечаю:поэтому никто и ехать не хочет,разбивать подвеску за копейки.Достает из пакета открытую бутылку пива,отхлебывает:чет так долго ехали,я из за вас напился.Я терпеливый ,но начинает закипать.Думаю -не разлил бы сука.Проезжаем буквально километр,он кричит:поехали обратно ,я ключи от дома оставил,барсетку и телефон,плачу двойную цену.Я как подумал что опять по этой уебищной дороге два раза ехать меня аж передернуло.Говорю:давай -ка дружок задаток и поедем.-У меня в кармане только 50р,остальное в барсетке.Хрен стобой поехали.Возвращаемся,вокруг дома 3х метровый забор,на звонок не открывают.Смотрю полез через калитку,собак похоже нет,или они его знают,покрайней мере лая не слышно.Да ,пока ехали обратно,он выносил мне мозг типа:на хер ты здесь работаешь и машина у тебя говно,и тебе должно быть стыдно.На что я ему сказал чтобы он уебывал.Сразу посыпались извинения и мольба чтобы я его подождал.Так вот этот хрен перелез через забор,слава богу не ебнулся.Прошло минут 5,решил посмотреть что он оставил в пакете.Смотрю,сотовый, пачка сигарет и бутылка пива которая вытекает мне на полик.Тут выходит этот черт и говорит:не могу найти барсетку,навер ное ее увез таксист который меня обратно сюда привез.Тут я понимаю что денег мне не будет,он даже не помнит что я его и привез.Отдаю ему пакет со словами:короче вот твой телефон,пиво и пошел ты ..... .-Постой,а как я уеду,я не дождусь здесь другое такси,ну прости и т.д. и т.п.-Иди обратно к друзьям.Выехал оттуда на свет,всполоснул полик от пива,и поехал домой.О чем это я?Есть люди которым вообще нельзя пить,ебанутыми становятся,на жопу приключения ищут.Я например когда выпивал становился добрым и пушистым,и никого в своем доме не трогал.

Терпеть не навижу узкие дороги во дворах,особенно тупиковые где развернутся негде.Но мне в этот раз повезло,дорога хоть и узкая,но сквозная.Приехал за клиентом из 5 подьезда,жду минут 8,думаю:лишь бы сзади никто не подьехал.Накаркал блять.Подьезжает тонированная восьмерка и начинает фарить.Начиная нервничать почему клиент так долго не выходит,выхожу из машины и показывая одной рукой на подьезд говорю:Слушай подожди одну минуту сейчас клиент выйдет и уеду.При этом другой показываю один палец(минута).Сажусь обратно в машину и тут только до меня доходит что я потряс *факью*.Бляяять,сейчас надо будет перед молодежью обьяснится.Выхожу снова,а они задним ходом поперли,все пять польездов(я бы поленился).Что произошло я так и не понял.Ребята,если прочитали,то извиняйте,перепутал пальчики.

В мою бытность троллейбусником в 90е поступили к нам с Германии троллейбусы *Икарусы*,работать на них было престижно,только с 1м классом.Зарплата естественно выше.Каждый закрепленный водитель следил за своей кормилицей и старался чтобы машина не ночевала на веере(улице),а в цехе ЕО.Неизвестно где водилы нашли череп коровы,он был одет на трубки ,в которые вставлялись флажки на крыше троллейбуса,а на рога натянули женские колготки.Такая картина:7часов утра по центру города едет трол-викинг с коровьей башкой на рогах которой развиваются колготки.Народ идет на работу и показывают пальцем,а водила не врубается почему.Когда Олег вышел и увидел,охренел от такой шутки.А снять никак,так как лесенок у *Икарусов*нет.Пришлось ехать до ЖД вокзала и через крышу диспетчерской залазить на троллейбус.Обиделся Олежка тогда на друзей немножко.

Ближе к часу ночи чувствую хватит,накатался.Захожу тихонько домой,мои все спят,свет не включаю.На кухне в темноте бухаюсь на диванчик,голос из под жопы-ХОРОШО!Подскочил как ужаленный,потом понял что сел на куклу оставленную дочерью.А она продолжает-А ТЕПЕРЬ ПОМОЙ МНЕ НОГИ! Я громко-блиять!сейчас все брошу,кто бы мне помыл.Заходит жена-Ты с кем разговариваешь,заработался?