alex70888

В далеких Восьмидесятых годах, когда не было тырнета и сотовой телефонии, люди общались телеграммами, которые приносил почтальон на дом. Иногда если получателя не было дома, оставляли соседям. Именно этот факт сыграл с моей мамой злую шутку.

Были у нас соседи, с родственниками в сельской местности Краснодарского края, и пришла к ним телеграмма, которую вручили моей маме, так как соседей не было дома. Текст телеграммы был очень лаконичный: « Приезжайте скорее тчк Володю зарезали тчк». Соседа звали Володя... мама в шоке, ждёт т.Галю — жену Володи, чуть ли не под их дверью. Появляется т.Галя с работы. Моя мама протягивает ей листок телеграммы, и под возглас: Галочка, как я тебе сочувствую, начинает чуть не всхлипывая, пытаться её приобнять. ( родная тётя моей мамы, играла в большом театре))). т.Галя выхватывает телеграмму, пробегает глазами и начинает истерически хихикать. Как рассказывала моя мама, она решила что соседка «тронулась», но... тут из лифта выходит зарезанный Володя... Тут моя мама решила что «тронулась» она сама... пришлось вызывать скорую, стало плохо с сердцем.

Оказывается, любимая тёща из деревни, завела хряка, и назвала — Володей. В честь зятя. Зятя она любила, своеобразно. Как Сосед потом рассказывал, приедешь к тёще, а она начинает говорить, вот какой Володька жирный стал ( сосед был толстоват), жрёт наверное до хрена. И выдерживая МХАТовскую паузу добавляла: ну ничего к зиме, мы его зарежем. И улыбаясь добавляла, уже обращаясь к зятьку, Володька! Иди ВЛАДИМИРА покорми!!!

Пришла зима, ВЛАДИМИРА зарезали, и срочно вызвали дочь с зятем, за мясом — владимир был слишком большой и никуда не влазил, даже по частям ))).

з.ы. Уж не знаю как телеграмму такого содержания приняли на телеграфе, только одно объяснение — село, все друг друга знают. )))

рассказ №75

В 81 году, купили родители Дом, все бы ничего, но было одно НО, предыдущий хозяин работая в Норильске, приезжал в этот дом на пару месяцев в году. Из-за этого дом был запущен... скорее не так, в доме был полный п..ец. Последние пять лет там наверное ни разу не убирались и не ремонтировались. Двор семь соток зарос травой взрослому по пояс, мне с головой, я там от родителей прятался ). А еще в доме, в подполье, жили крысы, много крыс, можно сказать у них там был свой крысиный мегаполис. Днем они сидели под полом, в пространстве под балками и фанерой, а ночью выходили на охоту. И началась война!!! на первых порах крысы побеждали, но человеческий ум, оказался более изворотлив. Мои родители первым делом притащили кошку, разрекламированную соседями как хорошего крысолова, ночью мы проснулись от дико истеричных, полных ужаса кошачьих воплей. Всей семьей выскочили на кухню, а там... на холодильнике, забившись в угол, сидит кошка, её обступили несколько крупных крыс, уж не знаю что они планировали сделать с кошкой, а по самой кухне шныряет еще до хрена этих зверьков. Кошка была спасена. Дальше наступила очередь разных ядов... эти твари яд жрать не желали. Жрали все подряд, но приманки с ядом все оставались нетронутыми. Купили крысоловки... утро, приманка сожрана, крысоловка стоит взведенная, но больше всего выбесил один факт: на месте где лежала приманка густо насранно, уж извините меня за подробности. Решили этих тварей уморить голодом: были раздобыты два больших алюминиевых бидона и абсолютно все продукты сложены в них, и закупорены. Крысы решили устроить нам геноцид — на следующую ночь была укушена сестра за палец, проснулась от боли, когда ее начали «пробовать» на вкус, потом был укушен я, за ногу. Родители не знали что делать, то ли просто бросить дом, то ли вскрыть все полы и засыпать все подполье битым стеклом, благо бутылками после предыдущего собственника был усеян весь двор. Но тут моему папе, пришла в голову гениальная идея. Была взята стиральная машинка, с верхней загрузкой — 1шт, газовый ключ ( бобковый) — 1шт, и сетка сплетенная из лески— 1шт. Ну и еще мой папа, тоже — 1шт. ). у стиралки была снята боковая крышка, и стиралка водружена на дырку, прогрызенную в полу, смазаны и заменены колёсики, чтобы легче каталась, и подключена в сеть через длинный удлинитель. Сверху постелена и закреплена фанера, чтобы сидеть было удобней. Сетку закрепили сверху проёма, снизу были грузики чтобы отпустив она перекрывала отверстие в стиралке — от снятой боковины. Дальше пошел конвейер: ночь, мой папа сидит в темной кухне, верхом на стиралке с газовым ключом в руках. Из дырки в полу выбирается крыса, а сверху стоит стиралка, далее крыса выбирается через боковину из стиралки, запоминает это — откуда она вышла. И тут: папа отталкивается от стены, стиралка съезжает с дырки, вдобавок еще летит дикий охотничий вопль, крыса в диком шоке бежит обратно, правильно в стиралку, а дырки то уже нет!!! на проем набрасывается сетка и стиралку включают. Серая погань в шоке, от гудящего вращающегося двигателя и выскакивает из стиралки, запутываясь в сетке. А сверху точный удар газовым ключом по башке. Крыса всё. Итог — более 40 крыс, и время чуть меньше месяца, точнее сказать нельзя, за давностью лет и большим количеством крыс. Днем папа спал, ночью охотился, на вопрос мамы: Боря, а орёшь то ты зачем? Папа с улыбкой отвечал — а так крысы еще сильнее пугаются, непонятного, и бегут именно в стиралку, а не под холодильник или буфет. Так мой отец провёл весь отпуск. ))). не знаю смог бы я такую технологию придумать, а потом целый месяц её осуществлять. И одно из моих воспоминаний из детства: папа? Папа — бородатый, в шортах без майки (лето, жарко), с большущим газовым ключом в руке сидит по-турецки на стиральной машинке и улыбаясь целует меня на ночь. )))

рассказ №74

Тут пошел тренд про бабушек... столько негатива, да бывает — приходит возраст и уходит ум. Но у меня перед глазами всегда стоит другой пример, моей родной бабушки, которая до 80 лет, несмотря на кучу возрастных болячек и диабет сохраняла ясность мышления, почти здоровое чувство юмора и великолепную вредность характера, которая у неё была всю жизнь. Итак начнем:

история первая.

Был у моей бабушки пес, звали его Барбос, был он помесью болонки с кем-то. В итоге собакой был не очень мелкой, но еще в тех размерах которых еще не боятся и уже не боятся ненароком раздавить. Внешность у него была немного мультяшная — при виде его всем, особенно детям, хотелось погладить или как то поиграть. Характер у пса был нордический — спокойный, он с аристократической важностью принимал все ласки, слегка помахивая хвостом, сигнализируя: продолжайте, мне нравится. Но с возрастом произошла беда, Барбос начал лысеть, причем если у людей лысеет голова, то у нас с головой всё было ОК, у нас был лысый Зад... точнее ВСЯ задница выглядела как кошак породы «сфинкс», что в сочетании с лохматой головой и телом, выглядело очень контрастно. А кожа... у барбоса на заду, когда слезла шерсть оказалась оригинальной: бледно розового цвета, в коричневых пятнышках и каких то желтых разводах, плюс пару шрамов. Короче примерно так выглядят люди страдающие опасными кожными заболеваниями. ( к ветеринару ходили, анализы делали, сказали просто возраст и ничего не сделаешь) Ну всё это я рассказываю, чтобы вы осознали и представили весь внешний вид этого чуда. А теперь сам рассказ:

Моя бабушка никогда не сидела на лавочке под подъездом, считая это ниже своего достоинства, она шла на набережную с псом - Барбосом и сидела там. Сидит аккуратная бабулька, рядом обворожительный пёс, и смотрят на море. Половина прохожих с детьми ( в Новороссийске летом много приезжих) подходила что-нибудь спросить, а потом и погладить собачку, а собачка когда её гладят, из положения сидя, когда наш ужасный ЗАД, не было видно, становилась на четыре ноги и важно виляла хвостиком демонстрируя этот кошмар. А моя бабушка на вопросы полные ужаса, спокойно отвечала: да не бойтесь, это всего лишь обыный стригущий лишай, лечится за два месяца йодом и серной мазью... но люди обычно не дослушивали и убегали за горизонт. На мой вопрос, бабушка, а зачем ты так делаешь? Она отвечала, ну во-превых, я не предлагаю им гладить Барбоса, они сами гладят, а последствия... ну прикольно же, ты со мной посиди, посмотри на их лица, когда они на зад Барбоса смотрят. )))

история вторая.

Перед тем как бабушки на стало, у неё начались глюки, то есть обычные галлюцинации на фоне атеросклероза, началось кислородное голодание мозга, врачи ничего с этим сделать не могли — возраст, плюс 1996 год, медицина многого еще не умела. Содержание их она спокойно рассказывала нам — своим родным. Моя мама и её брат были в шоке — испугались что у бабушки крыша совсем тю-тю. Я как-то спокойней относился, и спросил у бабушки: бабушка а вот ты рассказываешь всё ЭТО, ты понимаешь что всего этого на самом деле нет? На что мне она ответила: я конечно вижу глюки, но это же не значит что я дура? Конечно понимаю, и понимаю почему я это вижу. Но во-первых: посмотри на свою маму и на Сашку ( сына бабушки), они со мной никогда так не носились, пока про глюки не начала рассказывать. А во-вторых они прикольные: днем телевизор посмотрю, а вечером уже продолжение досматриваю — сама не знаю чего мозги придумают. А так я прекрасно понимаю, что это бред, галлюцинации умирающего мозга. Я тут не выдержал и начал убеждать что всё будет хорошо. А мне моя бабушка ответила: Леша, понимаешь — старость, это медленная смерть, не сочувствуй мне, и ты тоже будешь старым, и тоже будешь умирать, хорошо если как я, в здравой уме и с прикольными глюками. Видя мою перекошенную физиономию, хохотнула и добавила: вот видишь как с вами молодыми просто, фразу сказала и уже молчишь, не кудахтаешь ))).

Так, что бабушки бывают разные, и прикольные и ужасные, и если взять мою бабульку, она даже в возрасте под 80 лет, в разговоре с нами, внуками, вовсю использовала неологизмы: прикольно, классно, офигеть и т. д. Так что в разговоре с ней было ощущение что общаешься со сверстником, и доверял ей и рассказывал больше чем своей маме.

рассказ №72

Было это в конце 90-хх, я студент очного отделения мех-мата РГУ, работу найти было вообще трудно, а такую чтобы не мешала учебе, еще труднее. Единственное что спасало это ржавый Ваз 2106, с дырками в днище. Вечерами бомбил, таксовал, заработок был не то что большой, он был достаточно опасный, но и смешной — слишком много идиотов было на Руси в то время. Несколько историй из этого периода.

Случай 1.

воскресенье, пустые улицы, тормозят меня на Каменке, два товарища из солнечного Баку, до овощного рынка естественно.) деньги беру вперед, контингент непредсказуемый. Едем, тот который на переднее сиденье сел, общительный, болтает, шутит, проезжаем РииЖТ, там на кругу был магазин Ландыш, а в витрине танцевали девушки в «негляже», девушки красивые, но НЕ знакомятся, пробовал - убедился ). И тут передний пассажир их увидел — о говорит, какие тёлочки! А? А я уставший, и так пофигистически мрачно отвечаю — и что? Ну девчонки и девчонки, мне ОНИ не нравятся ( знакомиться то не захотели))...коряво сказал, язык мой — враг мой. Тут наш товарищ, который нам совсем Не товарищ, резко повеселел и говорит: а давай с нами? Шашлыка поедим, водочки попьем, и так аккуратно кладет свою руку мне на ногу... сказать что я офигел, ничего не сказать, у меня резко прорезалось заикание, которым сроду не страдал, и не впопад говорю — я водку не пью, и вообще у меня дела, растерялся, возраст - 19 лет дал о себе знать. Прихожу в себя и говорю — руку убрал! А мне в ответ, а чего? Не нравится? А ты скажи как нравится! Я вхожу в ступор и пытаюсь на ходу вылезти из машины, не открываю дверь. Задний «Не товарищ», видя мои телодвижения вдруг спрашивает: слушай, а у тебя кто есть? Отвечаю: да, есть! Жена и двое. Нет уже трое детей... ( в 19 лет )))), второй «НЕ товарищ» вздыхает, убирает руку, и мрачно изрекает: ну вот, бл... так всегда... занавес, высадил их, и по-быстрому домой, впечатлений хватило на долго.

Почему сразу не высадил? Да фиг его знает, деньги взял — довезти надо, да и как то с такой ситуацией не сталкивался, растерялся — когда меня, мужика, пытается снять другой мужик... надо сказать омерзительные ощущения.

Случай 2.

еду мимо ц.рынка, голосует поддатый мужичек с большой коробкой в руке. Останавливаю, коробку грузим в багажник, садится в салон и на мою просьбу деньги вперед, так как вы уважаемый выпивши, начинает рассказывать какой он кристально честный человек и как только доедем до пункта назначения поднимется домой и всё всё отдаст. Ну ладно коробка в багажнике, фиг с ним, куда денется. Подъезжаю к дому, по ул.Каширской, останавливаюсь не доезжая до подъезда. Самый честный человек, выскакивает и зайцем, петляя между скамейками во дворе, убегает куда-то за горизонт... сижу жду, мало ли, вдруг пиво надавило куда не следует, и поэтому так резво стартанул. Пассажира нет. Иду в багажник, заглядываю в коробку, а там набор НОВЫХ кастрюлек из нержавеющей стали, реплика на «Цептер». Ну и ладно в любом случае дороже того полтиника что он мог бы заплатить ( 98 год на дворе). До сих пор кастрюльки в хозяйстве живут ))), как память.

з.ы. почему  в заголовке Чугунный скороход? потому что, есть, вернее была такая группа, и есть у них такая песенка Пи..д..ры идут ))) прикольная, погуглите послушайте. хорошее гомофобное творчество, хотя фобия - это страх, боязнь, а там скорее ненависть )))

Опять про цыган. Как я уже писал, были у меня соседи цыгане, пока они жили рядом, моим мозгом чуть не овладело навязчивое состояние — расстрелять их, ну или взорвать, на крайний случай выселить в антрактиду в июне месяце без одежды. В принципе я человек достаточно мирный, только память у меня хорошая — помню всё, и себя с 3 лет и у всего остального для меня срок давности отсутствует. Решил описать один эпизод из совместного соседства с буйными негодяями.

Загоняю я как то машину во двор, и подходит соседка — цыганка, звали её Маша. В руках держит большой пакет с чем-то. Машину загнал, подхожу к воротам с целью их закрыть, Маша стоит в воротах не заходит, внезапно с мной здоровается и говорит: вот мои в посадку ходили, хочу Вашу семью угостить и протягивает пакет. Не ожидая такого подвоха машинально беру пакет, заглядываю, а там... ГРИБЫ!!! ну на вес килограмма 2 -3. говорю спасибо, закрываю ворота и думаю... думать получается плохо, во-первых какого хрена я взял этот пакет, что на меня нашло, во-вторых с какого перепугу такие подарки? я с ними, соседями, не общался, да и моё отношение к ним не скрывал ( тырили они всё что плохо лежит). Так то я Грибы люблю очень, но тут... все покрыто «непонятками». Ну пакет естественно отправился на помойку, я даже не разглядывал что там за грибы — противно, цыгане очень не чистоплотный народец. На следующей день выезжаю из дома, и «случайно» соседка выходит из своей калитки, здоровается, точно что-то в лесу сдохло, и спрашивает: как грибы? Ну я человек воспитанный отвечаю большое спасибо, все было очень вкусно. Вечером приезжаю домой, всё спокойно, вначале, а потом прилетает скорая к соседям и на каталке вывозят двух человек, а ко мне прилетает злая как фурия Маша и кричит, сначала что-то по-цыгански, гаджи гаджи и еще что-то, потом по-русски. Оказывается, грибы они приготовили, и траванулись, хорошо что не все успели попробовать, ну или плохо, смотря с какой стороны смотреть ). А суть претензий ко мне такова: что же я... такой сякой, сказал что грибы вкусные, а они отравились!!! ну я и отвечаю, да я их вообще не ел, выкинул! Короче скандал, вопли, крики, я собаку пригрозил спустить, ушла. На следующий день приходит участковый ко мне в гости, ржёт, рассказывает Машка дебилка, ко мне пришла, завление на тебя писать, что ты чуть их весь табор не отравил. Оказывается, её малолетние придурки пошли в лесопосадку и набрали грибов, в грибах не разбираются, и решили сделать тебя дегустатором, не вышло. Траванулись сами. Заявление я не принял, так как вообще идиотизм, это ты должен заявление на них писать. Посмеялись, поболтали, спрашиваю: а как те, которых на скорой увезли? Участковый со вздохом, полным сожаления, отвечает — откачали.

Мораль сего рассказа? А она проста — не ешьте непровернные грибы! В Ростовской области съедобных грибов нет, есть только условно съедобные ))), и хороших цыган не бывает, есть только условно «хорошие», все «хорошие» на СЖМ за Орбитальной находятся )))

рассказ №70

В детстве, в возрасте 7-9 лет, я боялся соседского индюка, и правильно делал. Эта злобная тушка из костей, мяса и перьев терроризировала всех окрестных лиц ниже определенного роста, обычно это были дети младше 10 лет. На взрослых эта скотина не кидалась. В принципе индюки достаточно злобные граждане, казалось бы чего тут необычного, но эта особь была своего рода гением среди них, доктором ЗЛО, ну или в прошлой жизни, если в нее верить, он был как минимум тигром. ). Утро у него начиналось стандартно — после завтрака перелетал через забор и выходил на большую охоту. Делать как все — просто гоняться по улице за прохожими, был ниже его достоинства, к процессу индюк подходил с выдумкой: прятался в кустах и сидел, сидел долго, ждал подходящего случая — одного или двух детей, без взрослых. Дождавшись выскакивал разъяренной фурией и клекоча пытался клюнуть, все с диким визгом разбегались. Работало два фактора: неожиданность нападения, и клюв у индюков бьет хорошо, больно. Место засад постоянно менялось, системы какой-то не было, он мог охотится за прохожими и под забором своего двора, а мог напасть и на соседней улице. Для чего он это делал? Как мне кажется просто получал удовольствие от того что от него все бегают. И всё ему сходило с рук — взрослых не трогал, а дети у нас на районе были хулиганистые, на жалобы детей взрослые не реагировали. Но однажды он допрыгался. Шел я с магазина и нес в сетке — авоське продукты, там был и пакет с кефиром и бутылки с молоком. И тут случилось страшное, не меня напала эта зараза, убежать не могу — сетка достаточно тяжелая, начал ею отмахиваться и так удачно отмахнулся, что индюк пробил пакет с кефиром и заодно получил бутылкой с молоком по башке. Звук был прикольный дзинь... как по железке. Я стою, кефир течёт, индюк стоит, голова с клювом в кефире и трясет башкой. Контузия однако. Утром индюка зарезали хозяева. Жаловались моей маме: прибежал весь в какой-то пене, трясется, наверное подыхать собрался, еще и остальных птиц заразил бы, да и вообще надоел — весь день где-то шляется не пойми где и не толстеет сколько его ни корми. Еще бы если он весь день за людьми охотится ))).

рассказ №69