100% примета
Если Вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса...
... Значит к сексу Вы опоздали.©заметка грустного человека учавствующего в разводе.
Если Вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса...
... Значит к сексу Вы опоздали.©заметка грустного человека учавствующего в разводе.
Вспомнилось как с мужем "познакомились" - точнее не вспомнилось, а он начал подначивать и я сказала, что тогда на пикабу запощу)
Мы с группой друзей нашли дешевые путевки в Египет (лет 8 назад). Я была одинока. Но поездка с друзьями это фан всегда. В компании из 12 мальчиков-девочек ехал парень, который был мне симпатичен. Но он был по слухам почти женат. Скинуться на путевку 500$ я до отъезда не успела. Взяла с собой. Подруга-организатор сказала, что в "котле" денег хватило. Отдам в процессе.
Приехали. Бросили вещи в один из 6 номеров, что был готов и на море. Потом ужин. Потом расселяться. И... Мне достается единственный вариант- "тот парень".
Стоим посреди номера. Смотрим друг на друга. Хлопаем глазами. Он выдаёт: "я не подгадывал специально. Так вышло. Мы просто оба "непарные", вот нас и заселили так... Приставать не буду. Обещаю. Коек две. Подглядывать не буду"
Мне уже хотелость только спать. И я даже ответом не удостоила. Завалилась на ближайшую койку даже без душа. И захрапела. А утром проснулась - он тихонько сопит отвернувшись к стенке на своей коечке. И я понимаю, что это глупо, что я хочу, прям как фанатки на концертах: "МИШАЯХОЧУОТТЕБЯДЕТЕЙ".
Он весь день учтив и не пристаёт. А подруга мне ещё подлила масла: "ты ему нравишься, это он узнав что ты не успела денег дать заплатил за тебя. Он и не спросит эти пять сотен. Страдает по тебе"
Пришел второй вечер. Мы заползаем уставшие в номер. Он спрашивает: "можно я первый умоюсь и лягу, чтоб тебя не смущать?"
- Ага.
......
Выходя из душа он офигел: я уже оттащила прикроватную тумбочку и сопя сдвигала кровати.
- так,500$ утром отдам, вечером примета плохая. Не знай как ты, а я неделю не выдержу- и осмотрев свой трудовой-предполовой подвиг добавила- ну, пора и честь мыть!- и отправилась в душ.
ЗЫ. Женаты давно и счастливо. Но регулярно мне этот вечер напоминает, зараза)
В 7.45 на проходной в поликлинику строгая тётя-охраник сурово спрашивает: "Куда? К кому? Фамилия? Бахилы одела?"
- Я в стоматологию, я Ма***ко Алёна, я одела или надела, но я не помню врача, сейчас визитку найду - судорожно копаюсь в сумке.
- Нет такой в записях! - торжественно и злозадно объявляет вахтёр-герой.
- О, к Сер**ко Игорь Владимировичу- гордо демонстрирую ей визитку врача с временем и сегодняшней датой.
- Ох, ты ж... Ты держись, доченька, держись. Иди. - тон тётки меняется на "материнский", я офигеваю и прохожу оглядываясь недоуменно на неё.
- На 8 утра удаления он самые тяжёлые назначает. С кем мучаться долго- "ободрила" в след вахтёр.
И вот ведь накаркала... 5 вечера. Я всё ещё плююсь кровью. Голова как колокол по ощущениям и полпачки кетанова не помогли...
Накаркала...или за зубами надо тчательней следить...
Продаю на авито телефон LG свой, почти новый и с кучей аксессуаров, так как подарили друзья на ДР новый зачем-то. Звонит покупатель, торгуемся, договариваемся о встрече, что он после 19.00 приедет к нашему дому.
Через час примерно звонок с неизвестного номера. Женский голос аж звенит от напряжения: "Алло, вы лыжи продаёте?"
- Нет, извините, вы наверно ошиблись- отвечаю я.
- Ах ты, сука! Я знаю где ты живёшь: улица Маленковского, дом(×××). Я тоже приеду к 19.00 и все зенки тебе выцарапаю, будешь знать как с чужими мужьями крутить, лыжница херова- слюна и злоба прям выплескивались из динамика телефона.
Я чуть оторопела. Но дважды упомянутые "лыжы" навели на мысль:
- Конечно приезжайте. Телефон LG который приедет мужчина в 19.00 покупать, явно не себе берется, чехольчик со стразиками и сам телефон явно женская моделька.
Молчание с полминуты в трубке и: "Ой, девушка, извините. Наверно и правда мне на день рождения... Жаль только б/у подарочек, но и правда не до жиру сейчас... Нервы и бес попутал... Смотрю в его телефоне "Лыжи". Какие Лыжи в сентябре думаю, кобель... Извините еще раз."
Ну не дай бог мне такой ревности и недоверия к мужу...
У нас на лестничной клетке две квартиры - дом сталинка. Соседи с полгода назад попрощались и сказав что уезжают в дальние страны по работе надолго, свалили. Квартиру не сдают.
В пятницу утром, "встав, но не проснувшись", выхожу на работу. Соседская дверь открыта. Из неё протянут удлинитель и на табуреточке, в окружении железяк и инструментов сидит сосед - Виталий. Чуть смущённо улыбаясь говорит мне: "Вот, решил турник повесить - буду по утрам заниматься. Да и вы с мужем, чтоб не будить домочадцев можете выйти утром и позаниматься. Не возражаете?"
- Да, конечно, места полно, да и правда удобно. - я улыбнулась, надеясь что на ненакрашеном и сонном лице вышла улыбка, а не хищный оскал, и юркнула в лифт.
Утром субботы, за завтраком, мой благоверный говорит: "Алёнк, видела, кто-то в подъезде турник прикрутил? Чудеса! Благотворительность от управкомпании что ли...ха-ха"
- Да неее, я видела сама утром вчера- Виталя сосед прикручивал.
- Хм, вернулись на родину что ли...- муж удивленно поднял бровь и разговор перешел на другое.
Я уехала с детьми в парк, пока погода позволяла, а муж некоторое время занимался мелким ремонтом по дому и только после обеда семья воссоединилась.
Ужиная заказанной пиццей и поглядывая в окно на салют, муж вдруг вернулся к утреннему разговору: "Я к соседу в дверь позвонил- хотел дрель спросить. Небыло никого. Я в ватсапе спросил когда он дома будет. Он ответил, что через годок примерно. Что они в Португалии и на родину не собираются..."
Я дожёвывала пиццу и думала: "...вроде рано сходить с ума, да и не с чего... Но турник-то, плять, появился. Его не только я вижу!!! Надо завтра разобраться с этим. Иначе на следующий отпуск мне путёвку выпишут в "жёлтый дом" и "белые столбы"...Надо разобраться..."
ЗЫ: продолжение постараюсь написать не из дурдома, когда выясню откуда турник.
ЗЗЫ: фото турника вложу в комменты. Ибо не присоединяется с телефона что-то.
Жила в маленькой деревне девочка, которой хотелось любви и радости. Но в деревне любви и радости было не найти, поэтому одним тоскливым летним утром, накурившись дедовского самосада, вылакав месячный запас чая с баранками, глядя в окно, за которым на фоне клубных развалин плелись на пастбище грустные коровы, а пьяный пастух Гриша волочил по земле измазанный в навозе кнут, она стукнула кулаком по столу, и сказала хватит с меня. Натянула чистые трусы, обула китайские кеды, одела синее платье в горошек, умыкнула у мамаши из кошелька немного денег, и подалась в город, где от неё прятались любовь, веселье, и другие положенные ей по возрасту ништяки.
Большой, медленный автобус пыхтя и кашляя отвез её от заросшей высокими будяками остановки, где по субботам она толкала разбавленное коровье молоко проезжающим, к сверкающей окнами автостанции. Ступив на серый заплеванный асфальт платформы, девочка вдохнула коктейль из выбросов промышленных предприятий, и он ей тем не менее понравился оттого, что был разбавлен ароматами, идущими от стоящей неподалеку будки с шаурмой. Курятина, свинина, баранина, чеснок, перец, кориандр, укроп, петрушка, базилик. Живот девчонки голодно заурчал.
Она подошла к будке, и спросила торговца:
- Дядя, почем порция?
Восточная физиономия расплылась в улыбке.
- Адын шпили-вилли - адына порция.
- Что такое шпили-вилли? - девочка сделала вид, что не понимает.
- Захады внутрь, расскажу.
Девочка подумала, подумала, и рассудив, что жрать то надо, зашла. Будка тряслась, словно её черти подбрасывали.
- Будишь галодный - прихади! - через час кричал ей почти влюбленный торговец, наблюдая, как девочка с шаурмой в руке исчезает в толпе прохожих.
"Со жратвой проблем не будет", - доев шаурму подумала девочка. - "На повестке - вопрос с жильем".
Комнату сдавал ещё крепкий отставник, который недавно овдовел, и теперь каждый день изводил себя вопросом, имеет ли право настоящий полковник, ежедневно дрочить? Не унижает ли этим он честь офицера? Иногда ему казалось что унижает, иногда - что нет.
- Будешь готовить борщ, и раз в неделю убирать квартиру - комната твоя, - сурово сказал полковник, прикидывая, где сверлить дырку в ванной, девочки ведь любят мыться. Правая рука его сладострастно дрожала.
- ОК, - глядя на руку кивнула девочка, и пошла в душ.
С работой тоже все сложилось удачно. Сначала ей предлагал один мужчина, которого она встретила у кинотеатра, идти в модели, и даже визитку дал, и объяснил как пройти к гостинице, где все модели по вечерам собираются, но позже оказалось, что у полковника бывший сослуживец, открыл продуктовый магазин, и ищет продавщицу.
- Осталось только дождаться любви и радости, - сказала себе девочка, усаживаясь на кассу, и глядя на входящих в магазин посетителей.
И побежали один за одним дни, месяцы, годы. Девочку трахал сослуживец, торговец шаурмой, сосед по подъезду и иногда участковый, когда вспоминал, что она живет без регистрации. Девочка отрастила жопу и сиськи. А потом умер полковник, и оставил ей квартиру. Девочка перестала волноваться о прописке, и давать участковому. Все складывалось вполне удачно, но ночами, оставшись наедине с подушкой, девочка горько плакала, понимая что с каждым днем любовь и радость от нее удаляются, словно уходящий поезд, на который уже не сесть.
И настал день, когда она решилась съездить на родину. Взяв билет на тот же автобус, который десять лет назад привез её в районный центр, она подпрыгивая на ухабах, и громко матерясь, нетерпеливо высматривала остановку, с которой началась её взрослая жизнь. И таки увидела.
Деревня встретила её прохладно. С поля возвращались грустные коровы, пастух Гришка волочил измазанный в говне кнут, развалины клуба окончательно рассыпались, а солнце собралось спрятаться за рощу. Но не смотря на это, в душе у девочки в этот миг вспыхнуло безграничное чувство любви и радости, ко всему этому родному, близкому сердцу и уму миру. Она подняла к небу глаза, и сказала:
- Господи! Как же я была дура! Как же я люблю вот это вот всё! Луг, кусты, коров! Еб жеж вашу мать!
После чего окинула мокрыми от слез глазами окрестности, нырнула в идущий в город автобус, и больше в деревню не возвращалась.
© Припадок спокойствия
Есть у меня подруга, в которой сочетается кажется несочетаемое: например при том что она к своим 30 сделала неплохую карьеру, она остается крайне простой и наивной (другие определения будут обидными) в бытовых и личных отношениях. Или при том она вся ухоженая в спа-салонах и подтянутая в фитнесах и желает найти мужа такого же, но встречается раз за разом с "фриками"- "нужно чтоб "чумачедчинка" в человеке была говорит". Не замужем, потому что ее бросают когда она привить "гламур" пытается постояно, например панку или суровому бородатому байкеру.
Короче суть истории - сидим вчера вечером у меня в гостях. Она делится обычным: "где нормальных мужей искать? вот я на показ мод ходила, думала там есть, ну кроме моднявых-пидорковатых, вдуг модный мачо окажется? Но нет. Зато много о трендах узнала"
- Ох, Оленька, расскажи нам о трендах на эту осень?- мой муж вечно влезет со своим сарказмом.
- Ну, вот мужикам в этом году модно иметь черную густую бороду и быть татуированым от пяток до бровей! Так что ты, Стёпа опять не в тренде!
Стёпа ржет и со словами "пойду красить русую бороду в радикально черный и готовить спину под купола" свадивает из комнаты.
- Ну а чо, Алён, ведь правда, снова он у тебя будет не модный. Уговори его татуировки сделать. Такие красивые сейчас делают, цветные!
- Оля, а на следующий год когда это будет не модно, он шкурку снимет и в шкаф уберёт?
- Вот как вы два таких не модных умудрились друг друга встретить в Москве? Ума не приложу...
Люблю свою подругу. Ведь она это серьёзно)