WeeR

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы
самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это
чудо современной холодильной техники.
Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное
в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь
из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает
пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.
Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника
и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через
3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал
пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,
заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.
Но пищать он перестал только после того, как из него была
вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,
но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем
проблему.
Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.
Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть
от хохота.
Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки
стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.
После двух промывок холодильник согласился принять консервные
банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания
его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты
из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.
Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?
Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на
полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".
Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты,
кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные
газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?
Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту
буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.
Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда
я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,
было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем
молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную
боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками
ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное
любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил
ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный
представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких
овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или
королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка
в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных
экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека,
дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной
на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом
обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды
произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора
Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить,
а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить
или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией
он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно
тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его
из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал
дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой
надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный
глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках
которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по
личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он
вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки,
ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по
наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное,
ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию
трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место
происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме
с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную
инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных
рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед
увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру
угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего
фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком
в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески
оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался
отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака
взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего
больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за
процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще
добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она
вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные
глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут
экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для
примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы
пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал
домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать
их в умных книжечках.

Дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.