TortvPiroge

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/muravi_v_filtre_dlya_vodyi_4794731#co...

@dostoeffskiy, ecли ты не принес этот картридж в таком состоянии уже из магазина, то поздравляю – в твоем доме завелись муравьи. Хотя поздравлять тут особо не с чем, поскольку эти злоебучие твари способны достать кого угодно.

Первый раз я заметил их, когда восседал на белом друге с мыслями о вечном. Гляжу краем глаза: бежит рыжая букашка, ну и путь себе бежит с миром. Затем стал их изредка замечать то на стене, то на раковине, но осознание того, что это не случайные встречи, а огромный гемор пришло во время уборки. Взялся я мыть пол за плитой на кухне, а там эти рыжие сволочи облепили кусок засохшей пищи, который видимо когда-то туда провалился, вот тогда их поподробнее и рассмотрел и понял, что это ни есть хорошо. Мир, как известно, не без гугла, поэтому полез я во всезнающий интернет дабы посмотреть что это за напасть и как с ней бороться. Оказалось, что букашки эти являются рыжими муравьями, они же фараоновы, родом из Египта, но прекрасно акклиматизировались в наших городских квартирах. Как они появляются в домах, конкретного ответа не нашел, вероятно приезжают с кем-то при переезде. А дальше пошло-поехало, они появились везде, залезали всюду, что не было закрыто герметично и обнаруживались в самых неожиданных местах. Картридж для фильтра постигла та же участь, что и у ТС из поста. Купил я как-то хлеб в Ленте, тот, который их собственного изготовления, думаю, сейчас приготовлю что-нибудь и поем. Не тут то было, буквально через два часа нахождения в столе по нему уже бегало целое полчище муравьев, причем не только снаружи, но уже и внутри, поэтому полетело это хлебо-мясное изделие прямиком в мусорку. Что примечательно, другой хлеб муравьев не интересовал. Когда я поделился данным случаем с другом, он сказал: так значит очень хороший продукт,натуральный, муравьи, они же животные, а животные всякую дрянь есть не будут. Ага, щас. Есть у меня клей «Паксипол», судя по инструкции гадость редкостная, какой-то ядерной химии напихано туда столько, что гибнет все живое и не живое, а в случае попадания в глаза самое безопасное будет их выколоть. Утрирую, конечно, но химии там действительно будь здоров. Так вот, эти животные, любящие экологически чистую среду обитания устроили там себе гнездо. Ну и последней каплей стал случай, когда полез я в шкаф за документами. Есть у меня папка с файлами, где хранятся все нужные бумаги от незначительных, которые можно в принципе выкинуть до действительно важных. И вот в одном из файлов обнаружил я этих рыжих сволочей, да не просто где-нибудь, а они засрали своей кислотой мой университетский диплом, над получением которого я корпел целых пять лет.

Ладно, много букв уже получилось, если кого-нибудь заинтересует напишу вторую часть, как я с ними, собственно говоря, боролся.Всем добра и жизни без муравьев.

Навеяно постами про поезда.

Довелось мне как-то в студенческую бытность поработать проводником. Катался в основном на юга. Кисловодск, Евпатория, Сочи, все эти ласкающие слух названия были моими направлениями. Запах вареных яиц, копченой курочки, батарея свисающих с полок ног и прочий колорит любого плацкарта - все из этой оперы. Вагоны сов деповских времен, о которых еще ныне сидящие на приподъездных лавочках бабульки лелеят теплые детские воспоминания, такой вещи как кондиционер не знали в принципе. А посему все доступные источники живительного кислорода в виде открытых окон использовались вовсю. Но вот одному купе «посчастливилось» иметь окно с гордым названием «аварийное», вся аварийность которого заключалась в отсутствии пружинного механизма, коим были снабжены другие окна. Он хоть и увеличивал усилия, которые необходимо было приложить для манипуляций с окном, но позволял уравнивать силу его закрытия и открытия. Вместо этого имелся металлический рычаг красного цвета, который красовался на стене между полками. Принцип его действия был аналогичен веревочке из всем известной сказки про Красную Шапочку – если дернуть за рычаг, то окно «откроется». Но само название всей этой конструкции уже намекает, что делать это следует только в случае чрезвычайной ситуации, а в штатном режиме ничего хорошего из этого не выйдет. И вот пассажиры, которые из-за такой подлости конструкторов вагона оказались обделены своей порцией воздуха стали возмущаться сложившийся ситуацией и очень настойчиво просили проводника сделать что-нибудь. А поскольку проводник был моим коллегой и таким же, как и я «зеленым» проводником-студентиком, то ничего путного придумать он не мог и нужен был бравый умудрённый опытом специалист, который в состоянии решить эту нелегкую задачу. И такой человек в составе поездного коллектива имелся. Назывался он очень загадочно для простого обывателя, а именно – ПЭМ. Эта каста людей достойна отдельного повествования, она сродни прапорщика в армии. Вообще ПЭМ – это поездной электромеханик, все устранимые косяки, касающиеся неработающего в вагоне света, незакрывающейся двери или сломавшегося замка - это по его части. Вот таким вот задумывался поездной электромеханик. На практике же это была личность всегда под шефе и неизвестно где обитающая. Вы встречали когда-нибудь домового? Думаю вряд ли. А вот ПЭМ наверняка встречал и, судя по всему, даже брал у него уроки потому как легкости, с которой он мог исчезнуть в неизвестном направлении, позавидовал бы даже Копперфильд. Появлялся он также внезапно, как и пропадал, причем в самое неподходящее время. Один раз он поковырялся в щитке моего вагона, вследствие чего исчез предохранитель, который вероятнее всего перекочевал к кому-то другому, кто капал на мозги ПЭМу по поводу его отсутвия. А деталь эта хоть и бесхитростная, но в поездках очень дефицитная. В результате всех этих действий у меня пропал вечерний свет, который включался, когда половина народу готовилась ко сну и дневной свет уже слепил глаза, а другая половина не желала проводить столь прекрасный вечер в темноте. И когда такое происходит пассажиры очень серчают на проводника, что приносит ему ненужное беспокойство. Пришлось долго бегать по составу, искать этого злополучного ПЭМа и требовать возвернуть предохранитель на прежнее место.

Вот этот самый ПЭМ и был призван на решение возникшей проблемы с окном. И решение нашлось, самое очевидное и самое глупое. Не мудрствуя лукаво горе мастер, дернул красную ручку рычага и окно со скоростью поверженного нокаутом боксера ухнуло вниз. Поняв, что на данный расклад событий пассажиры явно не рассчитывали и вряд ли долго будут довольны свалившемуся на них счастью в виде потока кислорода, ПЭМ со словами «сейчас вернусь» исчез за дверью вагона. Окно это, к слову, состоящее из деревянной рамы и довольно-таки толстых стекол было весьма увесистое, а пространство между стенками вагона, куда оно, собственно и провалилось, было мало. А посему задача по его извлечению была весьма затруднительна…

Вечерний бриз движущегося под сотню поезда щедро обдувал пассажиров из полностью распахнутого окна. Солнце с красным румянцем, очевидно от стыда за то, что весь день мучало пассажиров, нещадно жаря металлическую коробку вагона, даря свои последние лучики, уходило за горизонт. Вместе с ним уходила жара, а также неутолимая жажда прохладного воздуха. Пассажиры настойчиво требовали вернуть все на место, поскольку перспектива ехать всю ночь с распахнутым настежь окном им явно не улыбалась. Но на беду растворившийся в окружающем пространстве ПЭМ назад появляться и не думал. Возможно, подобно вызову джина из бутылки, для его призвания нужно было потереть окно, но до него было не добраться. А попытки поднять эту деревянную раму силами проводника со товарищи не увенчались успехами. Осознав всю бренность бытия граждане отдыхающие стали готовиться ко сну, баррикадируя злополучную дырень в стене матрасами и одеялами. За ночь, поняв весь смысл поговорки «пар костей не ломит», уже в ультимативной форме приказали проводнику сделать все, как было раньше и точка. Почувствовав опасность физической расправы коллега с удвоенным энтузиазмом бросился искать неуловимого ПЭМа. То ли луна была в созвездии льва, то ли дева спуталась с козерогом, но звезды сошлись так, что он был найден в добром здравии, хотя и с легким ароматом перегара. Где-то раздобыв две монтировки, а также призвав на помощь еще парочку проводников с других вагонов дружная команда, аки рать на Мамая, пошла сражаться с окном. Полчаса мучений с парой неудачных попыток, в конце концов, увенчались успехом и, изрядно погрустневшие пассажиры, явно воодушевилось, узрев, как окно заняло свое законное место. Аплодисментов не было, а был только вздох облегчения, после которого ПЭМ невозмутимо удалился, вероятно праздновать эту великую победу. Весьма ожидаемо никаких жалоб на духоту в вагоне от этого купе больше не поступало.