TheChest

TheChest

Пикабушник
Дата рождения: 18 сентября 1997
поставил 5450 плюсов и 817 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За космическую внимательность За победу в продуктовом сёрфинге 5 лет на Пикабу
3116 рейтинг 14 подписчиков 16 подписок 17 постов 6 в горячем

Как стать человеком, который взрывает здания?

Пикабу, подскажи. С детства мечтал что-нибудь взрывать. Получил высшее химическое образование. Попробовал быть химиком. Всё ещё хочу взрывать. В идеале дома, башни, мосты, вот это всякое. Вот только вне этой сферы не понятно, как в неё попасть и даже по каким ключевым словам гуглить.
Как стать человеком, взрывающим здания? Терроризм не предлагать. Где и на кого учиться, как получить первый опыт работы?

Ответ на пост «Ответ на пост "Самый большой облом в детстве"»

Хотел комментом оставить под оригинальным постом, но простыня получилась.

Любимая присказка в ВУЗах: "экзамен - это разговор умного с идиотом". Эту присказку регулярно рассказывают друг другу как студенты, так и педагоги. Очевидно, что каждый считает умным себя, а идиотом - оппонента на экзамене.

А есть другая присказка. Или может это анекдот такой несмешной. "Не спорьте с идиотом, он до вашего уровня не поднимется, а вы до уровня идиота опуститеть, а на своем уровне идиот вас завалит опытом".

В сумме из этих двух выражений следует, что экзамен - это разговор двух идиотов. По крайней мере большую часть времени.

Пока я ещё сам экзамены сдавал, я заметил за собой, что с каждым годом я с преподавателями общаюсь все более простыми словами и оборотами. Ярче всего помню, как на выпускном сочинении смотрел на текст, думал, кто его будет читать и в итоге зачеркнул "умер от переохлаждения" и написал "умер от мороза". Мало ли какой твердолобый проверяющий попадется. Относись к преподавателю, как к идиоту, тебе же проще будет. Один из 20 преподавателей может и умный, но проще ко всем одинаково относиться.

Потом ситуация поменялась и я сам начал принимать экзамены. Большая часть студентов приходит с намерением как-нибудь отбрехаться и получить свою 3, чтобы на пересдачу не идти. Накрайняк, студент может хотеть получить 4, чтобы со стипузи не слететь. Или ещё хуже, отличник и зубрила, который текст из учебника даже своими словами пересказать не может, только цитировать. Кстати, на моей практике парней-зубрил больше. И вот пытаешься у таких спрашивать что-то по интересным аспектам темы, по современному состоянию, по применениям, может кто что-то сам делал своими руками, связанное с темой экзамена. А в ответ студент молчит, как рыба об лёд. И начинаешь его спрашивать как идиота, с самых основ и на пальцах. И вот в таком случае студент хоть что-то ответит.

И на двадцатом студенте понимаешь, что уже и не ждёшь кого-то умного. Ждёшь идиота, приходит идиот. Да и если приходит умный, все равно как к идиоту относишься. Один из 20 студентов может и умный, но проще ко всем одинаково относиться.

Круг замкнулся. Экзамен - это разговор двух идиотов. Разговор двух умных людей - это посиделки под коньяк на кухне в три часа ночи.

Показать полностью

Проблемные водители такси

Есть старое выражение, которое иногда называют анекдотом, но зря. Шутки нет. Чем отличается расист с севера штатов от расиста с юга штатов? Расист с юга не против, чтобы черномазые жили в штатах, лишь бы не воровали, не ширялись и вообще вели себя как люди. Расист с севера штатов не против того, чтобы нигеры вели себя как хотят, но только не в штатах.

Так вот, возвращаясь к названию поста. Я не против, чтобы условный Улугбек жил и работал таксистом в России. Я против того, чтобы он мешал мне жить, отказываясь приезжать на заказ, ибо "за 200 рублей не поеду", хамил, орал и посылал меня нахер.

И вроде бы даже есть инструменты воздействия на него - оценки и отзывы в приложении такси. Но после того, как я поставил ему единицу, ему больше не дадут мой заказ в выдачу. То есть этот не самый адекватный товарищ добился того, чтобы не ехать никуда за 200 рублей, как и хотел. Его выебоны оказались вознаграждены. А я добился того, что мне будет сложнее дождаться такси, потому что стало меньше на одного водителя, который бы мог ко мне приехать.

@Yandex.Go, вы там не охерели поддерживать неадекватных водителей? Вам нужны клиенты или водители? И не надо мне отвечать, что вы не в ответе за тех, кого автопарки сажают за руль. Я расист с юга, мне не надо, чтобы этот таксист не приезжал ко мне, мне надо, чтобы он вел себя нормально.


P.S. Введите опцию чаевых "дать водителю десять плетей"

Ответ на пост «Так как в России с наукой?»

Собственно, могу сказать в защиту российской науки, что если тебе это нужно, карьерный рост относительно быстрый. К 50 годам академиком стать это вполне выполнимая цель, членом-корреспондентом можно к 40 годам стать. Но!  Для этого требуется признать тот факт, что нашей науке нахрен не нужны ученые-энтузиасты.


Нужны менеджеры от науки, то есть управленцы, понимающие свою научную отрасль. Нужен человек, который будет управлять коллективом ради количества и качества публикаций. Человек, впахивающий рецензентом в паре десятков научных журналов одновременно, заводящий знакомства, везде запихивающий свое лицо. Твоим коллегам должно быть тошно от того, что они тебя видят на каждой конференции, в каждой заявке на грант, в каждом мероприятии. Тебя, и твоих подчинённых. И вот в таком случае да, будут доходы, которые обычно называют прибылью. Будут приборы, которых на всю страну три, два у тебя и один в Москве.


Это не наука, это менеджмент, пиар и жополизание. Но оно так работает. В то же время добиться аналогичного уровня признания, уехав за рубеж, значительно сложнее. В большинстве стран в верхушке науки не нужны понаехавших. Америка как исключение, но там и конкуренция среди понаехавших, и фиг ты выскочить вперёд китайцев.


С другой стороны, если ты хочешь заниматься наукой, то ты не угадал с периодом истории. 50 лет назад можно было быть учёным и получать за это хорошие деньги. Сейчас наука в России активно меняется, и нужны другие кадры. Будет ли ещё период в истории, когда линейные кадры будут получать больше управленцев - не знаю.

Показать полностью

Замена окон в квартире управляющей компанией.

Москва, Гольяново. В соседнем доме ещё лет пять назад сделали капитальный ремонт, обшили дом утеплителем и какими-то декоративными пластинами, поменяли окна на пластиковые, остеклили балконы. Внутри может тоже что-то сделали, не видел.

Наш дом, такой же по планировке, году сдачи, проекту. Но его не видно из ближайшей парковой зоны. Поэтому за последние 10 лет у нас только стены выровняли и покрасили один раз да плитку разбитую на лестничных клетках заменили.

Господа пикабушники и пикабутянки, помогите советом. Как и куда эффективнее всего обратиться, чтобы заставить управляющую компанию заняться капитальным ремонтом и хотя бы заменить окна в квартире?
Пост без рейтинга, прошу не топить

Про число Пи

Тут товарищ @ZoIdaten в комментах к моему предыдущему посту спросил, а что было бы с миром, если бы число Пи было равно ровно 3? Если вам лень читать всякие пояснения, то долистайте до следующего жирного текста.

Во-первых, я не буду говорить о влиянии на всякую там экономику и политику (большинство знает про закон, по которому в каком-то штате Америки число Пи равно 4, для того, чтобы было проще считать налоги на ввоз ковров, которые обычно в рулонах привозят, да и эти самые налоги были бы побольше).

Во-вторых, давайте сначала разберёмся, а как такая ситуация вообще может получиться. В евклидовом пространстве Пи всегда равно 3,141592... так как это математическая константа и не зависит ни от чего. Но мы-то с вами живём не в евклидовом пространстве, а в чём-то более сложном. Не будем вдаваться в подробности и теории, скажу лишь что у нас 3+1 измерение, определена общая кривизна пространства и действуют преобразования Лоренца.

Вот от общей кривизны пространства и будем отталкиваться. Приведу классический пример с простынёй. Простыня - двумерное пространство. Натянем простыню. Кривизна простыни равна нулю, иными словами - она ровная. Теперь кинем апельсин в центр. Он продавит простыню. Кривизна простыни стала ненулевой.

Про число Пи Физика, Гравитация, Число пи, Длиннопост

Временно убираем апельсин с простыни, рисуем на ней ровную окружность. Теперь кладём апельсин на место. Вместе с простынёй искривилась и окружность. И стала скорее овалом. Вспоминаем, где был центр окружности, и теперь измеряем несколько расстояний от него до границы овала. Это наши "радиусы". По сравнению с радиусами в неискривлённом пространстве они стали чуть длиннее, длина окружности, ставшей овалом, тоже увеличилась. Но при этом соотношение L/2R перестало в точности быть равным Пи.

В данном примере с простынёй мы растягивали двумерное пространство в третьем измерении. В Общей Теории Относительности гравитация действует аналогично, правда в основном уравнении этой теории влияние гравитации рассматривается не как изгиб пространства в четвёртое измерение (точнее, пятое, если четвёртое - время), а так тензорный функционал кривизны.

Так вот, вернёмся к гравитации и числу Пи. Глобально Пи конечно будет равно 3,1415926..., но локально в привычных нам трёх координатах соотношение длины окружности и её диаметра может быть иным. Собственно, значение нам дано - 3 ровно. Собственно, это возможно, если средняя кривизна пространства положительна, то есть пространство сворачивается внутрь. А положительная средняя кривизна пространства возможна при положительной средней энергии пространства. Причём чтобы "число Пи" сильно исказилось, средняя энергия пространства должна быть очень и очень большой.

И вот тут возника ет Гитлер ют два стула.

Листать до сюда.

Вариант один. Мы все живём рядом с чёрной дырой и уже умерли, ибо нас рас******сило на субатомные частицы.

Вариант два. У нас высокоэнергетический вакуум, который сам такой плотный, что сворачивает вокруг себя пространство-время в бублик, а точнее даже ещё и самого себя тоже. И тогда нас тоже уже давно рас******сило на субатомные частицы, ибо идёт активная стадия расширения вселенной. Высокоэнергетический вакуум - нестабильное состояние, и он хочет куда-то деться, вот нас и колбасит.

Вне зависимости от выбранного стула невозможна не только жизнь, но и хоть сколько-то стабильные астрономические объекты, да и вообще творится ад и п****ц. Воть.

Показать полностью 1

Про мощность Солнца

@alekseev77 тут запилил вот этот пост про космос

https://pikabu.ru/story/post_o_tom_kak_alekseeva_rasstroila_...

теперь пили пост про автосервис

И попросил проверить на ошибки, что я и сделал) Сразу оговорюсь, если не сказано обратного, все расчёты в СИ.


Так вот. За секунду Солнце превращает в лучистую энергию 4 миллиона тонн вещества. Давайте переведём всё это в энергию, потому что это нам позже пригодится, вот почему. 4 миллиона тонн это 4*10^9 кг, вспоминаем Эйнштейна и его E=mc^2, c=3*10^8, берём в руки калькулятор и перемножаем, получаем 3,6*10^26 Джоулей. А теперь ещё и в электрон-вольты переведём, потому что физики-ядерщики не умеют в Джоули. 1 Дж = 6,24151*10^18 эВ из Википедии, умножаем и получаем 2,25*10^45 эВ. С излучением Солнца за секунду закончили.


Теперь к объёму воды на Земле. Та же Википедия пишет сразу общий объём, зачем его самому считать - хз, а пишет она 1458,38 миллионов кубических километров воды, переводим в граммы, потому что я химик и я всё в граммах считаю, вот почему. Это 1,45838*10^24 грамм воды. Переводим в моли, молярная масса воды 18 г/моль, итого получаем примерно 8,1*10^22 моль воды. В молекуле воды 2 атома водорода, итого 1,62*10^23 моль атомов водорода. А теперь ещё и вспомним постоянную Авогадро и переведём это в штуки атомов. Получим 9,8*10^46 штук атомов водорода.


Теперь залезаем на Википедию в статью "Термоядерный синтез" и видим, что Солнце в основном превращает водород в гелий и особо не парится, смотрим, что суммарно должно пройти две первых реакции, две вторых и одна третья, и при этом общее энерговыделение составляет 24,67 МэВ на 4 атома водорода, то есть 2,467*10^7 эВ на 4 атома водорода.


Осталось дело за малым. Делим число из второго абзаца на число из четвёртого и получаем 9,1*10^37 циклов синтеза гелия за секунду, а в каждом цикле расходуется 4 водорода, итого 3,6*10^38 атомов водорода за секунду расходует Солнце.

UPD: для лучшего понимания. 3,6*10^38 атомов водорода это 6*10^14 грамма водорода, то есть 600 миллионов тонн водорода в секунду, а 4 миллиона тонн, как утверждал @alekseev77


А в мировом океане число из третьего абзаца атомов водорода. Делим большее на меньшее и получаем, что весь водород мирового океана израсходуется за 2,7*10^8 секунд. Переводим в минуты, минуты в часы, часы в дни, дни в годы, да не забываем, что годы-то ещё и высокосными бывают (ладно, у меня погрешность вычислений такая, что можно и забыть). Итого 8,5 лет. А у @alekseev77 11 лет.


С учётом того, что мы с ним константы брали из одних мест, а расходится из явно представленных данных только объём воды на Земле, то пересчитаем число исходя из 1400 миллионов кубокилометров воды. Получим 8,2 года, всё равно не сходится.


А, ну да, ещё в после очепятка и 1,4*10^18 это кубометров воды, а не литров. А если всё же литров и @alekseev77 в своих расчётах просто разделил объём воды на массу сжигаемого водорода, то он не прав. Не сжигается столько водорода, а излучается уже в виде энергии такая масса. Воть.

Меня тоже можно перепроверить.
Погрешность порядка 50%, но мне лень дисперсии ошибок складывать.

Показать полностью

Эспрессо головного мозга

Долгое время работала менеджером в сети известных кофеен, в связи с чем стала особенно негативно относиться к несуществующему слову "эКспрессо". Даже официантам задавала вопросы в первую очередь не на знание меню, а на правильное произношение этого слова.


С момента моего увольнения прошло несколько месяцев, смотрела трейлер "убийства в восточном экспрессе" (не советую). В конце трейлера говорю своё мнение, вставляя название фильма, но в мозгу загорается красная лампочка со звуком "никаких "К" внутри слова, с дуба рухнула?". В итоге мое мнение было о фильме таким: "Ну снято красиво, вроде даже по канону, саундтрек красивый, но вот не горю желанием идти на "Восточный эспресс"".


Эспресс. Боги, эспрессо головного мозга. Кажется, смены по 12 часов оставили непоправимые следы в моём мозгу.

Отличная работа, все прочитано!