Вечеринка интернет-мемов.
Родилось в комментариях к посту http://pikabu.ru/story/_3806754 12 из 20 гостей приглашены мной, поэтому тэг моё.
SerjOne
Награды:
205К рейтинг
273 подписчика
454 подписки
32 поста
15 в горячем
Сюрприз Шрёдингера, или моя история с заначкой.
Дело было уже не совсем в детстве, лет в 16. В начале лета, между 10-м и 11-м классом старший брат моего лучшего друга позвал нас в бар с бильярдом. Поиграли, понравилось, и мы с другом туда зачастили, благо стоило это удовольствие не дорого. Какое-то время попрактиковавшись, я заметил, что получается у меня довольно неплохо. И однажды тот самый брат друга, что привёл нас туда, предложил сыграть на ящик пива. Я, не долго думая, согласился, и уже через полчаса стал счастливым обладателем этого ящика. Дальше – больше. Он познакомил меня со своими друзьями, которые всегда играли уже на деньги, хоть и небольшие, но всё же. Все хотели “раскатать наглого малолетку”, но не у всех получалось. Когда-то я выигрывал, когда-то проигрывал, но в целом был в плюсе. Спустя 3-4 месяца у меня накопилась уже немалая для подростка тех лет сумма. Точно уже не помню, но около 6 000р. Само собой, родители этого увлечения бы не поняли, и я деньги припрятывал. Припрятывал в музыкальном центре, сзади, в отсеке для батареек. Кроме меня им никто не пользовался, так что риск обнаружения был минимален. Но в один прекрасный день, меня ждал сюрприз, приятный и печальный одновременно. Т.к. увлекался программированием, родители решили купить мне компьютер, но поскольку денег немного не хватало, центр продали соседке. Я тут же помчался к ней, и попросил забрать “диск”, забытый в центре, но отсек был пуст. Сомнений, что это она, а не родители, не было. Они бы сразу спросили меня откуда деньги. К тому же, в том отсеке кроме денег была припрятана пачка сигарет, за которую мне точно устроили бы разнос.
Я был и рад, и расстроен одновременно, хотя причины смешанности моих чувств родители так и не узнали…
Я был и рад, и расстроен одновременно, хотя причины смешанности моих чувств родители так и не узнали…
Приключения "звездострадальца"
Был у меня одноклассник, сразу отмечу, умом особо не отличающийся, типичный разгильдяй. Встречался он с девушкой года 3, ещё с подросткового возраста. И однажды случилось для него страшное – узнал, что девушка эта ему периодически изменяла. Убивался долго, забыть не мог по молодости, и надумал проблему решить кардинально – пойдя в армию. Тем более, что перспектив у него было не особо много. Мол, пройдут 2 года (в те времена ещё служили 2), а там уже и решать, что дальше, или по контракту остаться, как вариант. Но была загвоздка. Была у него болезнь, что именно не помню уже, что-то в целом не особо серьёзное, но в армию с этим не брали.
Настроен он был решительно, призыв только-только начался, и не дожидаясь повестки, пошёл он в военкомат, и потребовал – “Служить хочу, забирайте!” На что ему ответили – “Иди, парень, домой. У нас сейчас здоровых хватает. Скоро вызовем на комиссию, получишь белый билет.” Паренёк не сдался, и спустя какое-то время добился таки аннулирования диагноза. Как именно - не знаю, говорит, врача подкупил. (Да-да, весь абзац - просто эпический разрыв шаблона)
Но придя счастливый, с чистой историей болезней на плановую медкомиссию, выяснил, что одарила его подруга не только душевными страданиями, но и всем известной “птичьей болезнью”. Ввиду чего, в армию его снова не взяли.
После этого, не заставив себя долго ждать, объявилась и зазноба. “Люблю-не могу, жить без тебя не хочу.” Повёлся наш парень на слёзы девичьи, и стали они вместе жить-поживать. Ровно до тех пор, пока их “счастье” не разрушила новая повесточка. “Передумал служить, давайте мой белый военник. Я ж с детства больной, служить не могу” – заявил наш друг в военкомате на это раз, но “предложение”, конечно, уже не действовало.
Перед отправкой наша “счастливая” пара сыграла скромную свадьбу, и уехал новоиспечённый муж на двухлетний курорт за счёт министерства обороны. А ровно через год, как раз к декабрьским праздникам, жена подарила ему подарок в виде “сына”.
Мораль: думайте, господа, только верхней головой, в серьёзных решениях не поддавайтесь порывам эмоций.
P.S. Несмотря на всю "котоламповость", все персонажи реальны, а события, к сожалению, не вымышлены.
Настроен он был решительно, призыв только-только начался, и не дожидаясь повестки, пошёл он в военкомат, и потребовал – “Служить хочу, забирайте!” На что ему ответили – “Иди, парень, домой. У нас сейчас здоровых хватает. Скоро вызовем на комиссию, получишь белый билет.” Паренёк не сдался, и спустя какое-то время добился таки аннулирования диагноза. Как именно - не знаю, говорит, врача подкупил. (Да-да, весь абзац - просто эпический разрыв шаблона)
Но придя счастливый, с чистой историей болезней на плановую медкомиссию, выяснил, что одарила его подруга не только душевными страданиями, но и всем известной “птичьей болезнью”. Ввиду чего, в армию его снова не взяли.
После этого, не заставив себя долго ждать, объявилась и зазноба. “Люблю-не могу, жить без тебя не хочу.” Повёлся наш парень на слёзы девичьи, и стали они вместе жить-поживать. Ровно до тех пор, пока их “счастье” не разрушила новая повесточка. “Передумал служить, давайте мой белый военник. Я ж с детства больной, служить не могу” – заявил наш друг в военкомате на это раз, но “предложение”, конечно, уже не действовало.
Перед отправкой наша “счастливая” пара сыграла скромную свадьбу, и уехал новоиспечённый муж на двухлетний курорт за счёт министерства обороны. А ровно через год, как раз к декабрьским праздникам, жена подарила ему подарок в виде “сына”.
Мораль: думайте, господа, только верхней головой, в серьёзных решениях не поддавайтесь порывам эмоций.
P.S. Несмотря на всю "котоламповость", все персонажи реальны, а события, к сожалению, не вымышлены.
"Кошерные" роллы
Вчера планировалась небольшая посиделка с друзьями, не хотелось много готовить, и решили с женой заказать роллы. Оба почти не пользуемся наличкой, практически все расчёты по картам. Обычно держим небольшой запас налички на всякий случай, но вчера как раз его полностью потратили. Поэтому, заказывая доставку, указал расчёт по карте. Но курьер не взял с собой терминал. Сказал, что отметки о расчёте картой у него не было, а терминалов у них хватает не на всех. В моей голове уже начал зарождаться негативный отзыв для этого кафе. Но курьер, немного помявшись, оставил нам коробку с заказом, и сказал, что чуть позже вернётся с терминалом. Каково же было моё удивление, когда через 20 минут мне позвонил администратор, извинился, и сказал, что сегодняшний заказ оплачивать не нужно, это за счёт заведения (2 250р.) А следом прилетела смс, о пожизненной скидке 15% по дисконтке. Маленький еврей во мне ликует до сих пор)
Чёрт возьми, а это стоит попробовать!
Набрал пару лишних кг, и решил погуглить на тему мужских диет. Кто со мной, господа?
Метод Хитча
Много лет назад, в бытность мою студентом, промышлял я разработкой сайтов. Однажды поступил мне заказ на разработку сайта небольшой фирмы, производящей кованые изделия. В тот же день я поехал к ним для обсуждения деталей. Сам директор уехал по делам, и поручил обсуждение будущего сайта невероятно обаятельной девочке менеджеру. Офис у них находился над самим цехом, на импровизированном втором этаже, ввиду чего, несмотря на лето за окном, там стоял просто адский холод. Девочка менеджер была укутана в тёплую накидку, и заметив, что я в своей футболке уже почти стучу зубами, вежливо предложила горячий чай, чтоб согреться. Я с радостью согласился. Но заглянув в стоящий неподалёку шкафчик, она обнаружила, что чай у них закончился. Тут я вспомнил, что у меня в сумке лежит пара пакетиков кофе моего любимого сорта. И с фразой: “Ничего, у мня есть кое-что получше чая. Уверен, вам понравится.”, - не глядя достал из сумки и уверенным движением положил на стол перед девушкой… 2 презерватива, на ощупь идентичных пакетикам с тем самым кофе. К счастью, девушка оказалась с чувством юмора, и недоумение на её лице сменилось улыбкой уже через пару секунд. “Что, вот так сразу? Даже в кино сначала не сходим?” – с улыбкой сказала она. Только в этот момент мой взгляд упал на предметы на столе, но позитивное восприятие ситуации девушкой не позволило мне погрузиться в неловкость.
В этот вечер мы действительно пошли в кино, которого я, впрочем, не запомнил, т.к. наслаждался самым волшебным чувством - зарождением новых отношений, которые длятся по сей день.
В этот вечер мы действительно пошли в кино, которого я, впрочем, не запомнил, т.к. наслаждался самым волшебным чувством - зарождением новых отношений, которые длятся по сей день.
Коты и гаишники
После очередной остановки сотрудниками ГИБДД за вымышленное нарушение окончательно сформировалась мысль, которая в разных вариантах крутится в голове уже давно. Гаишники – коты. Нет, не те коты, которых люди заводят, чтоб просто радовали глаз, которых принято постить на Pikabu. Это коты, которых заводят в деревнях по прямому историческому назначению, чтоб те ловили мышей, разгулявшихся в подвале или погребе. Вот так заводят кота, а он, поняв, что он теперь обеспечен едой и спит в тепле, начинает просто жить в своё удовольствие. Во власти природных, но уже почти атрофировавшихся за ненадобностью инстинктов охотника, рвёт обои, не даёт спать по ночам и будит рано утром. Ворует еду со стола и периодически гадит по углам. Но свою прямую функцию – отлов мышей – выполнять не торопится. Мышей не становится меньше, но они чуют запах кота, осторожничают, и уже не наглеют. Это не более чем просто эффект от его присутствия. А что он? Разве что изредка, раз в 2-3 месяца демонстративно приносит на порог труп пробегавшего мимо него несмышлёного мышонка, как бы говоря: “Смотри, хозяин. Ты не зря меня завёл.” А теперь покорми.
Вот так живут и наши инспектора. Нанятые нами, да-да, именно нами, гражданами, для защиты нас, законопослушных граждан, от нарушителей. Живут в своё удовольствие, постоянно гадя, но свою функцию не выполняя. Уже ни для кого не секрет, что “работают” они большей частью ради взяток, причём коррупционные схемы начинаются с самого руководства. Если не взятки, то планы по протоколам, ради премии, и не важно, нарушил водитель или нет. Снижение количества нарушителей – только косвенная их заслуга, основанная на их присутствии, не более. Это подобно тому самому запаху кота в доме.
Вот так живут и наши инспектора. Нанятые нами, да-да, именно нами, гражданами, для защиты нас, законопослушных граждан, от нарушителей. Живут в своё удовольствие, постоянно гадя, но свою функцию не выполняя. Уже ни для кого не секрет, что “работают” они большей частью ради взяток, причём коррупционные схемы начинаются с самого руководства. Если не взятки, то планы по протоколам, ради премии, и не важно, нарушил водитель или нет. Снижение количества нарушителей – только косвенная их заслуга, основанная на их присутствии, не более. Это подобно тому самому запаху кота в доме.
Улика
Произошла эта история пару лет назад. Одним холодным осенним вечером я спокойно попивал чаёк, только что вернувшись из спортзала, как вдруг услышал негромкий плач своей девушки из другой комнаты. Я подошёл узнать, что произошло, но её ответом на этот вопрос стала крепкая пощёчина, после чего она убежала и закрылась в ванной. На мои попытки всё же выяснить причину её истерики, из-за двери лишь раздавались несвязные фразы вроде: “как ты мог, ублюдок”, “а ведь меня предупреждали, что ты кобель и бабник”, “а я тебе верила, скотина”, “вот значит какие у тебя тренировки”, и далее в таком духе. Что было как минимум странно, т.к. с девушкой мы встречались уже очень долгое время, и никаких измен у меня даже в мыслях никогда не было.
После получаса безуспешных попыток хоть что-то узнать через закрытую дверь ванной, я решил дать ей остыть, и вышел на балкон покурить. Уже докуривая, я услышал хлопок закрывающейся входной двери. Пока меня не было, она быстро оделась и сбежала. Догонять в такой ситуации было глупо, и я знал, что она не будет бродить по улице, а просто поедет к родителям.
Я включил режим Шерлока, и начал искать причину. Встретила она меня очень приветливо, поэтому расстроило её что-то произошедшее позже, т.е. за последние 40-50 минут. Первым предположением было то, что какая-то из её подруг приняла другого парня за меня, и незамедлительно поспешила сообщить. Я посмотрел выписку по номеру телефона, за последний час ей никто не звонил и не писал. Зашёл к ней в vk, сообщений за это время также не было. Скайп, почта – везде пусто. Я зашёл в ванную, где она закрывалась перед уходом, и тут же охренел…
Рядом со стиральной машинкой лежала моя спортивная сумка с открытым карманом, а рядом на полу валялись женские трусы, причём явно чужие. Девушка хотела постирать мои вещи, но первыми увидела те самые трусы. Что произошло, конечно же стало понятно мгновенно. По пути с тренировки я заходил в супермаркет неподалёку. Сумку оставлял в шкафчике хранения при входе. Выходя, я в спешке не посмотрел на номерок, а просто взял сумку, увидев её через стеклянную дверцу, и посчитав своей. Грёбаные стеклянные дверцы, и одинаковые ключи. Какой смысл вообще в ключах, которые подходят ко всем ячейкам? К слову, при ближайшем рассмотрении сумки оказались далеко не идентичны, из общего только цвет, размер, и вес, поскольку обе были с одеждой.
Схватив злосчастную сумку, я прыгнул в машину, и помчался к родителям девушки, где встретили меня уже конечно в штыки, и долго не хотели впускать, т.к. дочура рыдала и рассказала о неоспоримом доказательстве измены. Но всё же мне удалось всё объяснить. В качестве доказательства мы вместе поехали в тот самый супермаркет, где я отдал чужую сумку администратору, и забрал свою, уже без женских трусов.
Вот так я получил урок, что нужно быть внимательней. А моя девушка – что нужно доверять, и обсуждать проблемы, а не сразу убегать.
После получаса безуспешных попыток хоть что-то узнать через закрытую дверь ванной, я решил дать ей остыть, и вышел на балкон покурить. Уже докуривая, я услышал хлопок закрывающейся входной двери. Пока меня не было, она быстро оделась и сбежала. Догонять в такой ситуации было глупо, и я знал, что она не будет бродить по улице, а просто поедет к родителям.
Я включил режим Шерлока, и начал искать причину. Встретила она меня очень приветливо, поэтому расстроило её что-то произошедшее позже, т.е. за последние 40-50 минут. Первым предположением было то, что какая-то из её подруг приняла другого парня за меня, и незамедлительно поспешила сообщить. Я посмотрел выписку по номеру телефона, за последний час ей никто не звонил и не писал. Зашёл к ней в vk, сообщений за это время также не было. Скайп, почта – везде пусто. Я зашёл в ванную, где она закрывалась перед уходом, и тут же охренел…
Рядом со стиральной машинкой лежала моя спортивная сумка с открытым карманом, а рядом на полу валялись женские трусы, причём явно чужие. Девушка хотела постирать мои вещи, но первыми увидела те самые трусы. Что произошло, конечно же стало понятно мгновенно. По пути с тренировки я заходил в супермаркет неподалёку. Сумку оставлял в шкафчике хранения при входе. Выходя, я в спешке не посмотрел на номерок, а просто взял сумку, увидев её через стеклянную дверцу, и посчитав своей. Грёбаные стеклянные дверцы, и одинаковые ключи. Какой смысл вообще в ключах, которые подходят ко всем ячейкам? К слову, при ближайшем рассмотрении сумки оказались далеко не идентичны, из общего только цвет, размер, и вес, поскольку обе были с одеждой.
Схватив злосчастную сумку, я прыгнул в машину, и помчался к родителям девушки, где встретили меня уже конечно в штыки, и долго не хотели впускать, т.к. дочура рыдала и рассказала о неоспоримом доказательстве измены. Но всё же мне удалось всё объяснить. В качестве доказательства мы вместе поехали в тот самый супермаркет, где я отдал чужую сумку администратору, и забрал свою, уже без женских трусов.
Вот так я получил урок, что нужно быть внимательней. А моя девушка – что нужно доверять, и обсуждать проблемы, а не сразу убегать.