Rikossss

Привет.  Хотелось рассказать про такую новомодную болезнь, как биполярное расстройство. Много есть статей от врачей, парочка книг и один проект о людях с БАР (один из масштабных и распространённых). Хотелось бы поделиться и рассказать своими глазами, что за зверь такой.

Если кратко, биполярное расстройство - это качели. Утрируя: весело-грустно. Но это не так, сейчас я дарю людям цветочки, а через минуту посылаю нахуй.

Чтобы было понятнее, проведём небольшой ликбез. Классифицируется эта болезнь как «расстройство настроения», и звучит это довольно не серьезно и смешно, мне по крайней мере. Но людям с установленным заболеванием могут или не выдают (на себе не проверяла, там комиссию собирают) водительские права.

Типов биполярного расстройства бывает несколько:

Циклотимия - считается одним из легких течением бар, качели не так сильно раскачиваются.

2 тип и 1 тип различаются только выраженностью симптомов. При втором типе симптом ярче выражены, чем при циклотимии, но не такие жесткие, как при первом. Период подъема настроения у второго типа может длиться от недели и до двух трёх. У первого типа период подъёма может длиться несколько месяцев. Рассказываю утрировано, потому что это не самое важное, да и сколько раз пробовала объяснять с терминологией, путаются люди. Да и это та информация, которую можно загуглить.

Смешанный тип - самый стремный, это на мой счёт. Где как раз фазы подъема и упадка могут быстро меняться, легенды говорят, что у некоторых смена может происходить несколько раз в день, но я таких не встречала. Ещё это один из самых опасных моментов, слишком большая возможность роскомнадзорнуться, потому что у тебя есть желание (депрессия) и есть силы (период подъема).

Мое везение ушло не так далеко. У меня БАР 1 типа. Депрессии по 8 месяцев, период подъема по 4. Периода ремиссии 0. Так было не всегда, последние 2 года болезнь ухудшается с каждым «приступом».

В 13 лет я как-то раз проснулась и поняла, что не помню вообще ничего до 7 лет. Это достаточно страшное чувство, кажется, что будто до этого времени тебя не было, побежала судорожно смотреть фотоальбом, чтобы как-то удостовериться об обратном. Как говорят врачи, это было точкой начала, но тогда об этом никто не знал.

У людей в принципе нет какого-то ровного состояния. Когда-то грустно, когда-то весело. У здорового человека эмоции вызывают события. При БАР «настроение» не зависит от обстоятельств.

Я постараюсь разделить по каким то сферам жизни свои состояния, чтобы стало немного понятнее.

Режим:

В период подъема: можно не спать по несколько суток. Мой рекорд 3 дня. И это без употребления чего-либо стимулирующего (энергетики, наркотики или ещё чего-нибудь). Просто в какой-то из дней просыпаешься и понимаешь, что все хорошо. Занимаешься делами, в вечером не можешь уснуть, да и не особо хочется. Обычно, часам к 3м ночи, я перестаю пытаться уснуть и иду делать какие-нибудь дела: убираться, работать и т.д. Собака вообще ахиревает, когда ее тащат гулять в 4 утра (я же думаю, что часам к 6-7 усну, а ее в это время надо гулять). Но днём спать так и не хочется, надеешься уснуть вечером - ничего. Первые 2 дня подъема у меня самые продуктивные. А потом уже в срочном порядке  звонишь уже своему психиатру и, как раз, на третий день, врач тебя принимает. Первым делом выдаёт таблетки, которые вырубят в 100% случаев. Спать надо.

Депрессия. Я наоборот очень много сплю при депрессии по 16 часов в день. То есть я буквально просыпаюсь, работаю 8 часов и иду опять спать. В выходные я могу проспать с 10 вечера до 12 часов утра и с трёх дня до пяти вечера. Потом правда режим сбивается, и начинаются бессонницы. Там же начинается полная потеря в пространстве и времени.

Продуктивность:

Подъем. В первую неделю очень хорошо можно работать. Супер-сконцентрирован, феноменальная память, все знаю, все могу. Появляется желание заниматься разными вещами, но редко это доводится до конца.

Приведу 2 примера:

1. В студенчестве у меня уже на тот момент был трехлетний ребёнок, я училась на очном отделении и могла совмещать с работой. Плюс написание дипломной работы (была написана на отлично, ещё и на какие-то конкурсы ее отправляли).

2. Я могла работать по 11 часов, после вести лекции по 2 часа (часов до 12 ночи). А потом вставала в 4 утра и до работы записывала разборы для учеников (3 часа). А потом снова работа. Тогда ещё проект был сложный и мы ишачили 3 недели без выходных. Так я продержалась месяц.

Депрессия. Естественно все, за что ты не взялся в период подъема, бросается. Курс, который был куплен за овердохрена денег, английский, перестаю водить ребёнка на дополнительные кружки, иногда даже нет сил отвести в сад. Работа кажется сплошной каторгой, ни идей, ни мыслей, теряется внимательность, следовательно начинаются очень глупые ошибки. Иногда я могла работать только по 4-5 часов в день и то с какими-то отвлечениями и перерывами. Больничный кстати по такому случаю не дают. Но я иногда хитрила и тупо садилась на «больничный по орви». Потому что сил зиро.

Дом.

Тут буду краткой. Подъем: ежедневная приборка и все стоит по полочкам и я кайфую от этого.

Депрессия: тонна мусора (сейчас как раз стоит 4 больших мусорных пакетов). Все лежит: куда бросил, там и лежит. И это и правда доходит до ужасного срача. Но сил и энергии прибираться нет.

Чсв.

Подъем: повышенная самооценка, уверенность. Наконец, возможность любить себя. Красивая, супер-крутой специалист. Да, да. Это все я.

Депрессия: я говно, ничтожество, никчемная мать.

Финансы.

Депрессия: сильно экономлю, вообще мало что себе позволяю. Потому что (см выше) такой человек ничего не достоин. Сейчас дела обстоят еще хуже - после последних препаратов я поправилась на 25 кг. Впервые я вешу 74. И даже не могу себе позволить купить себе новые вещи. Старые, увы, малы. Вот и хожу в одних джинсах в +30 и двух майках. В них же и сплю.

Подъем: первое, что делаю, сразу трачу деньги на себя. Ногти, реснички, брови, волосы. Велья давно этого не делала. И все накопленное в депрессии, отложенное на ребёнка, заначки на чёрный день - все уходит в первые дни. И это забавно: всегда я умею найти оправдание тратам, что надо купить это здесь и сейчас, а не повременить и разбить на несколько месяцев. К примеру, могу за месяц обновить всю детскую. А это не малые траты. Ребёнку 7 лет, а у неё уже было 4 разных кроватей.

Общение:

Подъем: я открыта, завожу новые знакомства, могу общаться с продавцами, бабушками в маршрутке. Пройти мимо и сказать человеку, что у него лампочка перегорела на стопарях.

Потом все переходит в немотивированную агрессию. И это очень ужасно, потому что первое, кому попадает - это ребёнок. Бесит все и вся. И это не остановить. Раньше я ломала вещи, сейчас ломаю себя. В буквальном смысле, помогает остановиться орать и психовать только сильная боль: обычно это ушиб средней тяжести кисти. Пыталась работать над этим с психологом, но ничего не помогает. В эти периоды я даже в интернете особо не могу сидеть, бесят корявые интерфейсы (по профессии продуктовый дизайнер).

Депрессия: не хочу ни с кем общаться. Просто лежу в кровати. Кажется будто тому человеку много наболтала, с другим, не особо близким, была слишком откровенна. От этого становится ужасно стыдно и противно. Ем себя мерно ложечкой. Естественно, никаких корпоративов, хотя в другое время я их люблю.

Либидо:

В подъеме зашкаливает. В депрессии -100.

В период подъема, меня может зациклить на действия. После смерти первой собаки (сбила машина). Меня зациклило на покупке новой собаки. Мне не было важно сколько стоит, что я бесилась ее гулять. Казалось, что с новой я сверну горы, буду дрессировать, гулять по 4 часа в день и прочее. Пока не купила, не успокоилась.  И в этом деле я была ооочень продуктивна) Да, смерть питомца не кинуло меня в депрессию, а наоборот. Этим-то и отличается здоровый от БАР.

В депрессии меня тоже зацикливает, но на какой-то определённый продукт. И конечно же, он не является полезным.

Меня обследовало 5 различных психиатров. Это были как обычные врачи, либо специалисты конкретно по БАР, так и пара хороших заведующих отделением психиатрии.в разных городах. На пятом я решила успокоиться и постараться принять, что такое поведение, не мой характер, а болезнь. Периодически меня не покидает мысль: а кто я? Если в период подъема за меня говорит болезнь. А при депрессии… это тоже болезнь. Ещё раз повторюсь, у меня нет того трезвого окна между ними, ну либо он очень маленький и не заметен в этих масштабах.

Ах да, роскомнадзорные мысли тоже вечный спутник. Было несколько жалких попыток, но у меня нет сил даже на это. Недавно вот гуглила можно ли уехать в страны, где разрешена эвтаназия. Увы. В истории пока только один завершённый случай при депрессии. В Канаде планируют в 23 году разрешить с БАР эвтаназию, но только для граждан Канады.

И вот какой забавный факт, когда после 8 месяцев ада начинается период подъема, в нем хочется пожить. Потому что там действительно очень очень хорошо, как под стимуляторами. И кажется «ну вот я чуть-чуть дам себе хоть чего-то хорошего, а потом начну принимать препараты». Это не правильно, так нельзя, но мозг такая штука, он придумывает 100 отговорок, почему не надо пить таблетки. И я их бросаю пить. А чем больше и ярчевыраженнее период подъема, тем глубже и хуже в депрессии. Но это будет потом. Какого наркомана останавливала ломка или отходняки?

Я честно устала так жить. Ебаные качели.

Пс. Написала я это все не потому чтоб «пожалели». А просто, чтобы хоть один человек понял, что это такое на самом деле. А если у вас есть такая же болезнь, вы не один. В группе биполярников, мы иногда делимся своими делами. Там я получаю поддержку. Потому что здоровому человеку это сделать тяжело.

Если кто-то дочитал, спасибо за внимание. Если что-то интересует, спрашивайте, отвечу. Если подозреваете у себя какое-то отклонение в психике, идите к врачу. Можно в пдн бесплатно, можно в частную клинику анонимно. Есть так же круглосуточные линии поддержки ( знаю у клиники Василия Дурова есть психологическая помощь. Но, когда к ним звонила, не брали трубку)) может что-то изменилось). Всем здоровья.

Знаю, тут много есть специалистов. Просто помогите направить меня куда-нибудь, потому что я потерялась.

Себя я вообще наверное плохо помню до 18 лет. До 13 не помню ничего вообще, потом мало каких-то жалких вспышек.

А проблема заключается вот в чем.

Есть у меня родители и две бабушек (мать папина и мамина, логично). И вот эти три стороны имеют диаметрально противоположные мнения на счёт моего детства. К примеру, все говорят, что сидели со мной в маленьком возрасте. Мама бьет себя кулаков в грудь, что всегда и везде они со мной таскались, папина мать кричит, что меня там всегда оставляли на неопределенный срок (тогда телефонов не было) и вот сидела она недели по две со мной и не знала, когда заберут, мать мамы тоже бьет себя в грудь, что я с ней таскалась везде и всюду. И говорится это все про один временной период.

И эти несостыковки во всем. Родители хают, что я была дикой сладкоежкой, одна Бабушка говорит, что я с конфетами играла и не кушала.

Когда было 3 года, родители решили переехать в Израиль, взяли меня с собой. По легенде родителей, через полгода там близко начались военные действия и они меня с какой-то их подругой отправили самолетом в родной город. По бабушкиной легенде, через три месяца у меня там началась жуткая аллергия и меня отправили самолётом, попросили стюардессу присмотреть за мной. У меня сейчас дочери 4 года, и я просто не понимаю, как ее можно во второй полет одной отправить самолетом.

И так во всем, во всех историях, это просто лайтовочка, которую не стыдно рассказать. Верхушка айсберга или пример, чтобы было понятно. И я уже не понимаю, что было на самом деле, как я себя вела, реагировала, в какой обстановке я жила. Я не понимаю, зачем врать родителям, я не понимаю, зачем врать бабушках, потому что в некоторых моментах они очерняют своих же детей.

Я не понимаю кто я, и я не понимаю, что с этим делать. К психологу обращаться? Они же там все разные, с разными своими психологическими подходами. Ну типа очень страшно самому себе сказать «я не знаю кто я». Я знаю только свои последние 5 лет. А до этого? Что было до этого? Пишу на эмоциях потому что сейчас узнала ещё много нового и противоречивого о своей жизни. Может просто выплеснуть охото, может завтра будет ещё поганее. Не знаю. Если хотите, хайте и минусите, хуже уже не будет.

Если кто знает, что со всей этой хуйней делать, буду рада узнать способ.

Кто я?

По поводу фото и видео, раньше они были, но видео я ещё в детстве засмотрела до дыр (как рассказали), что произошло с фото не знаю.

Прикол в том, что в 13 лет я проснулась в какой-то день и поняла, что вообще не помню себя маленькой. Было такое ощущение, что я лет до 8 вообще не жила. Пустота. По поводу не помню кто я, я помню, что ходила на танцы, любила шарлотку, 10 лет мне ставили уколы от аллергии, но не помогло, я учила английский, а через год перестала, училась в художке, часто ездила в лагеря. Ну типа все. Ну училась нормально. Но даже свой 10 класс не помню. Подружки-одноклассницы говорят, что почти 10 класс меня не было в школе, почему тогда никто не вызывал родителей (скорее всего мне бы это долго тыкали), не знаю, и где я проводила это время я тоже не знаю. То есть я помню, что прогуливала, но не так часто. Как бы вот пример из «амнезии», чтобы было понятно.

Здравствуйте, так получилось, что мой преподаватель оказался крайне безответственным человеком. Завтра мы должны были организовывать мероприятие на Хэлуин, но увы.

А тыквы остались. Очень жалко потраченного времени. Поэтому, если кто-то в Томске организует праздник, могу отдать. Пусть они выполнят своё предназначение)

По сроку годности - живут 3-5 дней, вырезала сегодня.

А вот и мои зайки.

Всем здравствуйте, хотелось бы услышать критику, так как людям далеким от графического дизайна вроде бы нравится, но для работы в данной сфере я, видать, не дотягиваю (критику, естественно, работодатель не представляет).

Конференция на избитую тему про группы смерти в вк. Максимальный формат а3.

Листовка для магазина сладостей известных брендов, но с необычным вкусом (молочный коктейль марс и подобное). Разрабатывала просто так, но главное требование у начальника - повсеместное наличие джейка. Старалась делать типа по заказу.

Админ, если написано не по теме, с повинной пойду в баню) но я уже немного отчаялась :с

Спасибо за внимание.