Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Пикабушник 4 месяца 2 недели 1 день
  • 9077
    рейтинг
  • 82
    комментариев
  • 11
    новостей
  • 5
    в "горячем"
  • Поставил 13 плюсов и 1 минус

Моя полиция меня бережет

Ох, Пикабу, несу тебе историю настолько фееричную, что все коты района с лампочками в зубах сбегаются к моей квартире.


А дело было так ...

Прикупила я по весне табуретку с мотором. То бишь скутер. Маленький, аккуратненький, хоть и подержанный. Вввиду отсутствия гаража, волокла его после прогулок на своем горбу к себе в квартиру. Благо, первый этаж и квартира-сталинка, место позволяет.


И живет у нас в соседях участковый, тщедушный мужичок с каноничной женой-яжматерью. Пацан лет 10-ти воспитывается исключительно этой теткой, ибо батя на работе денно и нощно.


Так вот, тащу я свой гибрид бензопилы и детской коляски в подъезд, как дорогу мне перегораживает ОНА.


- Да ты охренела уже! Сколько можно! Весь подъезд бензином провонял!

- Бензином провоняла моя квартира, а в подъезде он бывает минут пять, не орите.


Ну честно, нормально все подъезде. Никакого запаха. Но вы помните, что это просто идеальный ходячий стереотип. Необъятная, неаккуратная, всклокоченная и просто глупая тетка на понтах. Да, ибо понты она включила тут же. Ведь у нее муж участковый! Об этом она не устает напоминать всем соседям и нереально этим гордится. Кстати, сын ее тоже, при малейшем конфликте со сверстниками, он неоднократно обещал натравить на всех и вся папу-полицейского.


Толком поскандалить мы даже не успели. Громогласно проорав что-то типа "да ты знаешь кто мой муж", она ХВАТАЕТ МОЙ СКУТЕР И ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ ЗАКИДЫВАЕТ ЕГО К СЕБЕ В КВАРТИРУ!!!


На площадке появляются другие соседи - молодая семейная пара, видят этот форменный грабеж и пытаются помочь мне вытащить скутер из плена.


Баба мощными толчками раскидывает нас всех, продолжая орать про то, что прямщас всех посадит за проникновение в ее жилище.


Охуеваю.


Охуеваю дома.


Охуеваю за столом и пью чай.


Немного отпускает, мозг начинает работать.


Звоню друзьям-товарищам, которые шарят в юриспруденции, консультируюсь.


Помимо советов мне накидывают телефончиков всяких Валериев Александровичей и Степанов Сергеевичей, солидных майоров и подполов, к которым я могу обратиться. Ибо муж в полиции реально может быть помехой в продвижении уголовного дела.


Но я почему-то советам не вняла.


Я пошла к мужу грабительнице.


Вежливо поздоровалась, присела и обрисовала ситуацию. Рассказала и о свидетелях, и о страшных майорах (которым все равно бы не стала звонить), напомнила, чем чревата для его погон супруга-уголовница. Много всего наговорила. Культурно и вежливо, хоть и красочно.


Участковый сказал только одно слово:


- Идемте!


Идем. Подошли к дому. На детской площадке ажиотаж. Мой скутер держит гребаный ментовской пиздюк, а вокруг вся ребятня с окрестных дворов, не меньше. Клянчат покататься. Тупорылая мамашка стоит поодаль. Невообразимая гордость и чувство собственного превосходства читается на ее одутловатом лице. Рядом еще мамашки, то ли завистливо, то ли осуждающе качают головами и что-то бубнят.


Как вы поняли, народу во дворе полно.


Участковый подходит к детям, выдирает скутер, направляет на меня.


- Этот?

- Да!


Молча толкает адскую колесницу мне в руки, подходит к жене ...


И СО ВСЕЙ ДУРИ ПРОПИСЫВАЕТ ЕЙ В ТРЯСУЩИЕСЯ ЩИ!!!


При всем честном народе, на глазах у детей, при форме и табельном оружии. Зло, четко, поставленно. Жируха охает и заваливается на скамейку.


В звенящей тишине раздаются мои аплодисменты.

Показать полностью
  •  
  • 5102
  •  

Безопаснее на 95%!

Безопаснее на 95%!
  •  
  • 11
  •  

От "сцуки" до "уважаемой" - две минуты.

Когда вижу мамкиным женоненовистников, такая вот медицинская байка вспоминается. А их чот повылазило, к 8му марта штоле ...


Уже не помню, чем упоролся персонаж, но оказался в токсикологии с ЧМТ до кучи. Не успели его из реанимации в палату перевести, так он своим тупизмом всем мужикам мозг сожрал. Начал с понтов, что ему батя тачку на днюху подарил, а закончил тем, что всебабышкуры. И на тачку ведутся, и бесполезнее существа не найти, и прочий школобред. А утро уже, обход идет, палата большая, но юнца краем уха слышно, и как раз к фразочке "их ебать только, а большего они не заслуживают" мы и подошли к болезному. Зав.отделения, без всяких прелюдий, вещает ему громовым голом:

- Грамотную первую помощь, когда ты обосранный и обблеванный валялся, тебе женщина оказала. Скорую она же вызвала. Тащили тебя из приемного на наш этаж тоже женщины. Мужиков-санитаров не хватает. Интубировали, перевязывали, ставили катетер, выполняли назначения - женщины. Твой лечащий врач - женщина, познакомься, кстати. И если ты, блядина морская (хз, что за речевой оборот, но я орнула), не скажешь сейчас "спасибо, уважаемые женщины", то я тебе даю гарантию, проблем у тебя немеряно будет. Лично такие бумаги отправлю в наркологичку и желтый дом - не отмоешься, упорыш.

И прям видно по этому дохтуру, что вредить собрался.Благо, профессия и связи в ней позволяют. Щегол смекает, что про тачку можно уже забыть, при диагнозах и учетах таких. А, скажу я вам, зав ни разу не припизднул. Одним движением руки мог превратить это тело в опасного нарколыгу-суицидника. Так что про интерес жОлтого дома и наркдиспансера - чистая правда.

Щенок кадыком заиграл, соплю сглотнул и шелестит типо "спасибо".

- Не слышу!

- Спасибо!

- Не слышу!

- СПАСИБО!

- Кому "спасибо"?

- СПАСИБО, УВАЖАЕМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!


Вся палата в покатухе, практиканты (мы) тоже, дохтур доволен, щенок больше не тяффкал.

  •  
  • 663
  •  

Какие еще мидии в масле?

Какие еще мидии в масле? кот, вор, масло, длиннопост
Какие еще мидии в масле? кот, вор, масло, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • -8
  •  

Кажется, теперь это герб моего дома =)

Кажется, теперь это герб моего дома =)
  •  
  • 1330
  •  

Аргентинский гостинец

Аргентинский гостинец
  •  
  • -18
  •  

Прошлое закрыто на замок

Пять! Пять с половиной, если точнее. Пять с половиной тысяч за приличное жилье! Для вчерашнего студента это было огромной удачей. Не придирчивая хозяйка, все удобства без текущих кранов и засорившихся труб, необходимый минимум мебели и даже рабочий телевизор Рекорд. Без риелторов, двойных взносов и прочих финансовых неудобств, в течение полутора часов Сергей стал полноправным арендатором двушки-малогабаритки. Если уж начистоту, то в его распоряжении была только одна комната. Вторая же, со слов хозяйки, служила ей складом разнообразного барахла из серии «а вдруг пригодится». Собственно, единственным условием было ни при каких обстоятельствах не прикасаться к здоровенному амбарному замку на двери и даже не помышлять о проникновении в это пыльное царство забытого хлама.


Радостно заверив арендодательницу в своей полнейшей незаинтересованности дополнительным помещением, Сергей едва дождался ухода своей благодетельницы и схватил старенькую мобилку:

- Леха, Леха, это я, Лощин! Я снял! Тьфу, дурак! Хату снял! Ваще всё в елочку! Бери пацанов и будем новоселье справлять!


Продиктовав адрес, новый хозяин с разбегу прыгнул на старый диван, словно малолетний пацан и весело запрыгал на стонущем пружинами ложе.


- Хм, а старичок то много еще чего выдержит! – удовлетворенно хмыкнул прыгун и неторопливо отправился инспектировать кухню.

К вечеру на ней было не протолкнуться. Рассудив, что бегать из комнаты на всё возрастающие перекуры очень утомительно, компания расселась на кухне и беспрерывно смолила дешевые сигареты, прерываясь на глоток пива или очередную студенческую байку. Когда разошлись его хмельные друзья, гостеприимный хозяин уже практически не помнил …


То, что новоселье прошло «на ура», Лощин понял по ужасной сухости во рту, в комплекте с дикой головной болью. Пошатываясь, он нашел в темноте водопроводный кран и с жадностью присосался к источнику спасительной хлорированной влаги. Вместе с надсадным гулом старых труб, парню послышался странный, едва уловимый певучий голос:


- Двое выйдут, останется один. Двое выйдут останется один. Двое выйдут, останется один.


С силой закрутив кран, и не меняя позы, Сергей напряженно вслушивался в темноту.


Голос пропал.


Нервно шаря рукой по стене, жилец щелкнул выключателем и бешено завертел головой, силясь найти присутствие кого-то еще. Но кроме пустых бутылок и горы окурков, на кухне ничего нового не появилось. Часы показывали половину четвертого утра, голова все так же болела, а таинственный голос больше не появлялся. Выкурив две сигареты подряд, парень разумно рассудил, что похмельно-сонное сознанье может сыграть и не такую шутку, со спокойной душой отправился спать.


Рабочая неделя прошла без особых происшествий, и наступили долгожданные выходные. Нет, в этот раз алко-марафон в планы Сергея не входил. К нему приезжала Настя! Уже третий месяц влюбленные целомудренно пили чай друг у друга в гостях, робея перед родителями Насти, к которым приходилось ехать аж в соседний городок, и отжигали на случайных вписках, которых было слишком мало, чтобы насытить потребность в совместном уединении.


Но сейчас все должно быть по-другому! Наконец-то никто не будет мешать, и целая ночь будет принадлежать только им одним!


И это было прекрасно! Интимный полумрак, бутылка вина и бушующие гормоны сделали свое дело. Старенький диван начал ритмично скрипеть, как вдруг, четко, чеканя каждое слово, где-то под потолком раздался властный голос:


- Должен остаться! Должен остаться! Должен остаться!


Потолочная побелка побагровела. Алое пятно растянулось к углу и по стене пошли тонкие кровавые ручейки.


Оглушительно завизжав, девушка рванула к входной двери, путаясь в простыне. Выйдя из ступора, за ней устремился и абсолютно голый ухажер.


- КТО ТАМ? – рявкнул через дверь злобный голос, в которую непрерывно колотила насмерть перепуганная парочка.

- Соседи! С восемнадцатой! – заорал Сергей.

- Откройте, пожалуйста! Помогите! – истерично вторила ему Настя.

Дверь распахнулась, и через порог переступил огромный амбал со свирепым выражением лица:

- Какого хрена?

- Пожалуйста, помогите, кажется, кого-то убили! Вызовите полицию! У нас кровь на потолке! – зачастили голыши, судорожно прикрываясь простыней.


Амбал хмыкнул и запустил дрожащую парочку в квартиру.


Уже через несколько минут два наряда полиции прочесывали чердачное помещение над восемнадцатой квартирой. При свете, пятно оказалось сильно ржавым подтеком, но инструкция требовала детально в этом убедиться. Как и ожидалось, на чердаке не нашлось ни трупа, ни крови, ни прочего криминала, а посему, Лощина Сергея Ивановича ждал нехилый штраф за ложный вызов.


Настя уехала на такси, менты на своих УАЗиках, а вот Гриша-амбал уходить не спешил. Брезгливо отодвинув от себя пепельницу, он задумчиво пошкрябал ногтем клеенку:

- Давно здесь живешь?

- Недели две.

- Надолго вообще тут?

- Эээ … Да черт знает, вариант нормальный, дешевый.

- Не нормальный. Съезжай.

- Зачем?

- Херня тут нездоровая. Квартиранты дохнут. На моей памяти трое было. Один в ванной утонул, другой повесился, третий передознулся. Ну, там реально нарик был, не жалко. А Васильстепаныч из шестой байку травил, что десятка полтора тут ласты склеили за все время. Он уж пенек старый, помнит, как при совке еще тут мать с дочкой жила. Сопля эта залетела, мать заметила, когда у девки пузо нормальное такое стало. Ну, и позориться типа не хотела, партия, все дела. Наняла отбитых студентов с медицинского, чтобы, значит, её на дому насильно абортнули. Ну и не срослось там что-то у щеглов. Хата в кровище, в тазу дети на куски порубленные, двойня там была. Девка зажмурилась, а мать ее умом тронулась. Что там дальше было – не разглашали, а квартира нехорошей стала. Вот так вот, братан …


Сергей нервно сглотнул и тяжело опустился на табурет:

- Это … А заночевать можно у тебя?

- Да без проблем. Только курить у меня нельзя.


Тревожный сон Лощина прервал трезвон старенькой Нокии. На дисплее высветился абонент «Хозяйка».

- Сереженька, что случилось? Мне звонили из милиции, говорят, ты их ночью вызвал.

- Антонина Павловна, да черт знает что твориться! – и Сергей, как на духу, выложил хозяйке все его ночные тревоги.

Трубка рассмеялась трескучим старческим смехом:

- Сереженька, да бог с тобой! В кладовке-то коробка со старыми игрушками внука стоит, зайцы плюшевые, медведи говорящие. Так там батарейки сели, вот и хрипят порой. Я раз сама испугалась знатно, так что ты не думай лишнего. Ну и за потолок не переживай, как крышу починят, так побелочку новую наложу, ну что ты, в самом деле!


Сергей почувствовала, как краска стыда заливает лицо и уши. Действительно, дурак какой-то. Игрушек испугался, ржавчины на потолке. Дебил! Да еще чуть с такой годной квартиры не съехал, придурок.


Смущенно попрощавшись с Григорием, Сергей взбежал вверх по лестнице, практически чувствуя спиной укоризненный взгляд соседа.


Первые две ночи пришлось спать со светом. Ржавое пятно на потолке все еще напоминало о прошлых переживаниях, но со временем тревога отступила, и жизнь снова пошла своим чередом. И даже Настя, поддавшись на уговоры и оправдания, уже была согласна снова приехать в холостяцкое жилище Лощина, но только если он сам соблагоизволит за ней приехать. Предупредив хозяйку о том, что ему придется уехать в соседний город на несколько дней, после чего он обязательно внесет очередную плату, Сергей в последней момент свалился с простудой, отложив поездку до выздоровления.


Но в эту ночь квартиранту почему-то не спалось. Прослонявшись из угла в угол и выкурив полторы пачки «Балканской Звезды», Сергей смотрел в окно на сереющее предрассветное небо, как тихий голос запел жуткую песню:


- Утром первым ты взял меня силой.

Утром вторым подружился с могилой.

Третье я утро увижу не скоро,

Первый ушел, но не вижу второго.


Сползая по стене от ужаса, Сергей отчетливо понимал, что ни один на свете игрушечный заяц с китайской микросхемой в плюшевом брюхе не может воспроизвести настолько ужасающий тембр зловещего голоса.


- Утро четвертое с мертвыми встречу.

С пятого утрА вас кровью помечу.

Утро шестое дня рокового …

Первый ушел, но не вижу второго.


Покрываясь испариной и исступленно скуля от ужаса, Сергей забился под кухонный стол, вцепившись закоченевшими пальцами в нательный крест.

Замогильную колыбельную прервал щелчок замка на входной двери. Кто-то без труда проник в квартиру и завозился в коридоре.


В щели между полом и длинной клеенчатой скатертью появились чьи-то ноги в старушечьих чулках. Обойдя стол, обладательница раритетных колгот грохнула на плиту чайник и чиркнула спичкой. Сергей осторожно встал на четвереньки и выглянул из-под скатерти. Сомнений не оставалось, Антонина Павловна собственной персоной, явилась на рассвете попить чайку, предполагая, что жилец сейчас находится за десятки километров от арендованной квартиры.


Тяжело вздохнув, хозяйка вышла из кухни и остановилась перед запертой комнатой, гремя связкой с ключами. Наконец артритные пальцы справились с тяжелым замком и дверь распахнулась …


Вдоль стен и правда стояли коробки с какой-то ветошью, покосившийся шкаф и прочая рухлядь. В середине комнаты, как ни в чем не бывало, сидела девочка лет четырнадцати с огромными синяками под глазами и сбившимися в колтуны сальными черными волосами. Длинная белая сорочка с огромными пятнами засохшей крови скрывала все остальное. Небрежно катая по полу крохотный детский череп, девочка хищно улыбнулась посетительнице.


- Я привела тебе еще одного. У меня могут быть проблемы, ты не могла бы побыстрее с ним покончить?

- Но мамочка, он так забавно пугается! Я хочу с ним еще поиграть! – ответило существо уже знакомым Сергею голоском.

- Сколько можно, Марина, сколько можно? – истерично зашептала хозяйка, молитвенно сложа ладони перед … дочерью?

- До смерти, мамочка, до смерти! Или я сделаю намного хуже! Ведь ты знаешь, что я могу, мамочка! – радостно взвизгнула жуткая девочка.

- Ты заперла меня здесь, мамочка, но ты можешь подойти ко мне и больше тебе никогда не придется никого ко мне приводить! Что скажешь, мамочка?


Мертвая дочь поманила к себе Антонину Павловну, и Сергей увидел тонкую меловую линию, отчерчивавшую расстояние между призраком и её матерью. Было ясно, что ни за что на свете пожилая женщина не зайдет за эту линию, которая каким-то магическим образом удерживала злобного призрака.


Мертвая, абортированная на позднем сроке девочка, мать, которая по слухам угодила в психушку на долгие годы, многочисленные жертвы в «нехорошей» квартире … Жуткие умозаключения заставили Сергея действовать без промедлений.


Выкатившись из-под стола, он вскочил на ноги и мощным толчком, втолкнул хозяйку квартиры в жуткую комнату. Хлопок дверью, щелчок замка и нечеловеческий протяжный вопль напополам с радостным, звенящим в рассветной тишине, смехом.


Чайник на плите уже требовательно булькал и пускал пар из узкого носика. Пускай. Осталось открыть еще три конфорки и закрыть форточку.


То, что через несколько часов произойдет с жителями дома Сергея не интересовало.

Показать полностью
  •  
  • 18
  •  

Подарок для любителя Mass Effect

Подарок для любителя Mass Effect Mass Effect, подарок, свитер, своими руками

Моя подруга католичка, так что 25-го декабря меня ждал чудесный подарок! =) Знаю, что не новая идея, но уж очень хочется поделиться радостью =)

  •  
  • 46
  •  

Не рой другому яму

Есть два соседа. Один нормальный мужик, живет на первом этаже, ходит курить на приподьездную лавочку. Другой - парядашный сиделец с третьего. Недавно вернулся с никурорта (читай - из мест не столь отдаленных) и угнездился на мамкиной шее. Невероятно богат. Понтами. В остальном нищ, как церковная мышь. Постоянно палит в окно на предмет, не вышел ли покурить сосед с первого. И, как водится у настоящих абдристантов, которые любовницам шубы соболиные барской рукой дарят (ну, есть у них такие понты: порядочный арестант, ни в чем не нуждаюсь, по понятиям разложу и т.д.), сбегАет стрелять сижки у обычного семьянина.


Долго это не продолжалось, вскоре семьянин послал зекулю очень далеко. На работу. Так и сказал, представляете! Иди, мол, Дениска, работать и будут тебе сижки. Что для порядочных Людей хуже посыла на хуй. И комнатный Рембо затаил недоброе.


Дождавшись, когда Паша с первого снова выйдет курить, шалун Дениска окатил своего врага водой из ведра. Прям вот с третьего этажа. Благо, не совсем попал, но забрызгал.


Вечером мститель решил выйти на променад и СО ВСЕГО РАЗМАХА НАЕБНУЛСЯ на обледеневшем крыльце, которое сам же и залил.


Крики, визги, скорая, разбитый жбан, перелом шейки бедра. Как сейчас модно заканчивать подобные рассказы - это карма, сучечка!

  •  
  • 1567
  •  

Алкоголь, грибы и христианство. Часть 2.

Вторая любимая тема была о том, как направить такое исчадие ада, как я, в лоно святой Церкви. Но порождение тьмы извивалось, корчилось и продолжало изрыгать проклятья. Но Валерон, проводя аналогию с притчей о сеятеле, был уверен, что почва моя, на самом деле плодородна и годна к употреблению. Просто я еще об этом не знаю. Поэтому, проповедник старался мне ее удобрить. Удобрял как мог, знаете ли ... Прямо скажу, гадил, не жалея сил.


Это наглядно показало прошлогоднее Рождество, когда Маринка, по случаю такого торжества, решила изготовить жюльен из кур чувашских, да грибочков базарных. Когда-то давным-давно, в дремучем еловом лесу Валерона тяжело приспичило, но под рукой не оказалось гигиенических средств. А посему печальная участь постигла близрастущую сыроежку. С тех пор Валерон грибам не доверял.


И как же он был прав в своем маразме!


До жульена мы говорили о католичестве. Учусь на теолога и стала ходить к католикам на катехизис, так как предпочитаю изучать предмет непосредственно от носителей, а не по вечной критике православных. Вы думаете, что мой боевой товарищ возрадовался от факта, что теперь я хожу в церковь? Как же вы беспросветно наивны!


Валерон воздевал руки к небу и его дребезжащий глас разил меня в самое темечко.


- Пойми, что не приступить там тебе к таинствам, что дарованны ...


-ЖРААААТЬ!!! - спасла ситуацию Маринка.


Рванув по коридору, как слоны Александра Македонского, мы устремились на зов и схомячили всю Маришкину кулинарию.


И это было незабываемое Рождество!


Уж не знаю, у какой бабки были куплены эти грибы, но жюльенчик стал нас накрывать. Старый советский ковер, который ткали таджики под героиновыми приходами, стал казаться мне очень интересным и остросюжетным. Ну, вы поняли ... Ковер был прекрасен и всюду был ковер. Рядом сидела Маринка и дывилась на гигантскую рыбу в фиолетовой заводи(ШТА?).


Как я уже говорила, на Валерона снизошла благодать, поэтому приходы у него были не настолько жесткие. Хлопая на ветру сатиновыми труселями, он ежеминутно бегал в комнату уединения и даже оттуда умудрялся проповедовать.


- Католичество - это как алкоголизм! - сортирное эхо делало Валеронов голос звучным и таким ... проповедническим. Кажется, он от этого перся.


- Сама посуди, ты пришла туда без веры и продолжаешь туда ходить, не обретя ее!


Я и по трезвости то не улавливала Валеркину логику, а тут еще эта рыба в фиолетовой заводи... Тьфу, какая рыба? Причем тут церковь? И откуда этот голос?


Короче, я была безмерно благодарна богу, что мы в тот день не уселись в "иконописной". Мой кукундер бы просто уже не вернулся.


А еще в Валероне как-то раз проснулся самый настоящий, мать его, экзорцист!


В один прекрасный, мерлзлый, депрессивный осенний день, мы с Маринкой решили посетить какой-нибудь кабак, дабы вкусить разливных антидепрессантов. Оказалось, что народ празднует Хеллоуин, ну и решили мы на все это действо взглянуть одним глазком. Глазок расширился и почернел. Поэтому домой к Марине мы явились на рогах, практически в прямом смысле. На моей голове светились натуральные красные рога, а лицо подруге было расписано под милую куклу Чаки. Я не помню как мы пришли и увалились спать, но очень хорошо помню, как проснулась.


А проснулась я от ... латыни. Валерон ходил вокруг нас, держа под мышкой своего кучерявого Спасителя и брызгая на нас водой из мочалки. В другой руке он держал телефон, с которого читал КАТОЛИЧЕСКИЙ латинский текст экзорцизма.


Оказалось, что нежная Валеронова психика не пережила того зрелища, что открылось ему поутру. На полу валялись две бухие рогатые женщины. И этого было достаточно!


Пожалуй, я скоро опять приду к ним в гости. Как раз к Рождеству. Надеюсь, Маришка снова приготовит свой фирменный жюльен!

Показать полностью
  •  
  • 2
  •