Plazmatic

Вот тут наверно многие подумали: ну да, смешно, но в реале таких людей нет.

В общем, заходит ко мне как-то начальник тех.отдела.
- Здоров. С твоего городского можно за бугор дозвониться? Оборудование заказываю, надо кое-что обсудить.
- Конечно, звони.

Набирает номер:
Ало! Алмаз, здравствуйте, это Сергей из России...
Минут 5 диалог, кладёт трубку.

- Интересное у него имя. Это ты наверно в Казахстан звонил?
- Не, в Татарстан.
- В Татарстан?!
- Ага.
- За бугор?
- Ну да.

Хотел бы я видеть лицо Алмаза, на фразе "Сергей из России".

Девятый класс, 1 сентября.

Я и два одноклассника пошли в кафе, после линейки.
Друзья пошли в помещение, делать заказ.
Я занял на улице столик и 3 стула.
К соседнему столику подходит компашка девушек из 7 человек, стульев только 6.
Одна из них подходит к моему столику и молча хватает стул.
- Девушка, тут занято, пожалуйста не трогайте стул.
Она молча посмотрела на меня и поволокла стул к своему столику.
Я подрываюсь, бегу за ней, беру стул и тащу его обратно.
Она в этот момент уже собиралась садиться, стояла ко мне спиной и не видела, что стула больше нет.

Короче, пизданулась она красиво.
Я уже было подумал, что сейчас на помощь набегут олени (как в тех видосах, когда девушка колотит парня и всем пофиг, а потом парень бьëт в ответ и налетают пиздолисы джентельмены), но видимо, народ с самого начала наблюдал за происходящим, по этому еë падение сопровождалось смехом и даже аплодисментами.

Девушка вскочила, рявкнула подругам, что они уходят из этого места, а я остался сидеть на трофее, который отстоял.

Вот вам история вне предоставленного шаблона, пилите схему версии 3.0

На дворе нулевые, как и прочая молодëжь, я активно пользовался аськой. Естественно, настроил интерфейс под себя.
Как-то я поменял телефон, первым делом скачал любимый клиент, поюзал минут пять, чувствую: что-то не то, настройки дефолтные.
Надо настроить под себя!
С этой мыслью я откладываю телефон, беру гитару, настраиваю 6ю струну на ре, начинаю играть.
Через несколько минут откладываю гитару, думаю - вот теперь ништяк. Беру телефон, открываю аську...
Тут до меня и доходит, что только что поймал самый нелепый тупняк в жизвне

История по сути баян, так как я поведал еë когда-то в комментарии, но решил не проходить мимо и внести свои 5 копеек.

Как-то в выходной день мне позвонила одноклассница (с шикарной фигурой, 3м размером груди, очаровательным лицом и идеальной растяжкой ног) и попросила переустановить ей винду.
Мне было лень переться пол часа до её дома, к тому же, мой паладин уже начал охоту на драконов в Минетале, я ей отказал:
- Света, я не умею винду переустанавливать.
- Ты уверен? Жека говорил что умеешь
- Жека пиздабол, вот пусть сам и переустанавливает.

Грубовато.
Но Света не отчаялась.
Через несколько дней она предложила прогулять русский язык.
И вот сидим мы в подъезде, у меня неспокойно на душе:
- Блин, ну ты тоже удумала. Надо было прогулять весь день, а так увидит по журналу, что мы только русский прогуляли, обозлится.
- Её какое дело? А может мы с тобой тут трахаемся сейчас! Такое ж возможно?
- А... Ну... Да, да, конечно. Ок, не её дело.

Через пару лет, в студенческие годы, я вдруг вспомнил эти два случая.
Все помнят, как в конце нулевых по земному шару раздался странный щелчок?
Так вот, это моё ебало в тот момент щёлкнуло.

Наверняка там можно поиграть в CS 1.6 или Worms Armageddon на CRT мониторах.

Фоткал на Nokia 3500.