MirandaNE

MirandaNE

На Пикабу
поставил 42 плюса и 5 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
51К рейтинг 310 подписчиков 2 подписки 38 постов 28 в горячем

Зов крови или хороший мальчик

Чтобы ненароком не разжечь, буду очень тщательно подбирать слова.

Бывшие соседи - классическая еврейская семья. Папа, мама и дочь. Спецшкола, английский, обязательная музыкалка, пара кружков "на развитие", няня до пятого класса, все дела. Мама ставит Лию мне в пример, потому что она всегда занята делом, а я валяюсь с книжками.

Лия очень целеустремлённая.

Потом у нас начинается активный "мальчиковый период".

Мама Лии недовольна. Ходит к моей на чай и жалуется:

- Галочка, ну почему, почему у вашей только русские мальчики, а у нашей исключительно Рустамы, Ахмеды и Тагиры?

- Аллочка, ну а Тенгиз как же? - да, моя маменька справедлива и объективна.

-Ой, Галочка, ну у Тенгиза ТАКАЯ семья, что можно и потерпеть, - да, Лиина мама непоследовательна и необъективна.

Потом мы с Лийкой почти одновременно выходим замуж. Я за Дениса, она за Зазу.

Заза – борец. У него переломанный нос, нет высшего образования и жуткий акцент.

Лийкина мать лежит в глубоком обмороке, дочка счастлива до неприличия и плевать ей, что молодой муж слово «щенок» пишет как «счинок».

Ее семья продолжает лежать в обмороке до того времени, пока  она не рожает сына.

За имя бились насмерть. Родители хотят назвать внука Моисеем, в крайнем случае Михаилом.

Заза молча идет и записывает сына Асланом.

Семья выходит из обморока, берет в себя в руки и начинает воспитывать Аслана, как правильного еврейского мальчика - интеллигентная няня, английский чуть ли не с годовалого возраста, потом французский, чуть позже флейта. С Зазой Лия расходится очень быстро, семья счастлива. Быстро переписывают мальчишку на свою  фамилию. Отец сначала видит ребенка только по выходным, а потом как-то незаметно испаряется.

Тем не менее, в четыре года Аслан, играя с моим сыном, предлагает ему "быться на кынжалах", а у меня все спрашивает, где мой "муф". Муж то есть. Оказывается, он влюбился в меня насмерть, готов жениться, "а муфа твоего я убью, потому что зарэжу!" Мы все валяемся от хохота, родители Лии опять в перманентном шоке. К флейте прибавились шахматы с приходящим преподавателем.

Потом они переехали, мы очень долго не виделись, лет пятнадцать.

Мой сын случайно встретил Аслана на улице, узнали друг друга только из-за бабушки, которую внук послушно выгуливал.

У Аслана была рыжая борода чуть ли не до живота, на голове куфи. Занимается борьбой.

Потому что зов крови, товарищи, это вам не фунт изюму :)

Показать полностью

Дедушкин кальвадос

Пятничная летняя электричка - она особенная.
Написала "летняя" и прям призадумывалась, уныло обозревая прогноз погоды на выходные и подтягивая шерстяные носки.
Но признаки летней электрички все-таки есть.

С одной стороны - хрен сядешь, с другой - мало зайцев-приницпиалов, никто не бегает на короткие дистанции из вагона в вагон - с хорошим планшетом, но без билета.
Публика приличная - родители едут к малолетним детям, взрослые дети едут к родителям на гамаки-шашлыки. В неподъемных сумках - еда. Запахи по всему вагону.

На платформе - дедушка и внучка. Точно не папа: она через слово вопит "дедунчик мой". Тот млеет. На вид "дедунчику" лет 35-40.

Дедушка - такой Джош Холлоуэй (кто-то еще помнит сериал "Остаться в живых"?)
Серьга, продуманная холеная небритость, татуировка на шее.

Внучка - сложная, не дачная совсем прическа, уже умудрилась загореть, сиреневый спортивный костюм. Года три.

Приехавших юных родителей дедушка встречает одной фразой:

- Вы привезли мне кальвадос?

Без здрасьте и объятий.

- Папа, ой, - переглядываются, мнутся. - Папа, прости, забыли...

Он  повторяет известное изречение Сергея Лаврова и разворачивается к ним спиной.

- Папа, ну что, тут же Маша! - девушка пытается быть строгой. Получается не очень.

- Она не слышит, - сухой ответ.

- Дебилы, бл@дь, дебилы, бл@дь! - громко кричит Маша и трется дедушке об руку, как кошка.

Показать полностью

Ромала Маша-2

Для начала -про обещанные ударения в цыганском языке. Все не так сложно - в большинстве случаев ударение падает на последний слог, прям как во французском. А вот если слово заимствовано из русского, то есть вариации: иногда на первый, иногда на предпоследний слог. Например, шАтро и кОстро - шатер с костром.
А теперь про Машу. Вернее, Марию - цыгане не признают уменьшительной формы от имени.
- Почему ты так скучно одеваешься? - спрашивает она меня.
В ее понимании все, что не в цветочках (и побольше, побольше!), не в пестрых оборках и рюшах - все это неинтересно.
А на цветочки еще хороши бусики покрупнее. И еще косынка яркая. И шаль можно, даже нужно.
Есть мечта - сделать себе зубы. В смысле, вставить золотые. В смысле, три у нее есть, но этого ничтожно мало. Надо чтобы все.
- Ай, молчи, ты не понимаешь! Почему зубы должны быть белые, золотые  -как красиво, вот вы, гаджи, носите на пальце золото, а мы во рту, какая разница, где?
Гаджи - это все нецыгане.
Про мужа Мария умалчивает. Максимум, что удалось выжать - был, да сплыл.
На почетном месте в серванте советского образца - видеокассеты с индийскими фильмами.
Не оговорилась - видеокассеты.
- Ай, как люблю их смотреть! - Мария мечтательно закатывает глаза. - Про любовь всегда так красиво там говорят. А песни какие поют! И танцуют красиво. Мы тоже красиво танцуем и поем, знаешь, как на наших свадьбах весело?
Среди индийских фильмов  вдруг затесалась кассета с фильмами с Чарли Чаплиным.
Мария уверена, что Чаплин - самый настоящий романо рат - то есть, человек, в котором течет цыганская кровь.
Впрочем, по ее убеждению, романо рат - это и советская певица Людмила Сенчина, и писательница Дина Рубина и даже "эта, как ее, актриса, жена ушастого актера. Да знаешь ты, она глазастая, он ушастый, чернявый такой, в сериале про бандитов играл".
Это актриса Ольга Дроздова, если что :)


Показать полностью

Ромала Маша

Маше 35 лет. Выглядит на полтинник.

У Маши шесть сыновей от 22-х (нет, я не ошиблась)  до трех лет, золотые зубы и газовая косынка на волосах.

Она называет меня своей лучшей подружкой.

Маша - цыганка с хорошим русским языком.

Я иногда подвожу ее со станции до дома, который она снимает, она по привычке предлагает мне погадать и сама над этим смеется, а еще учит меня правильному обращению с цыганами.

- Маша, они прям меня за руки хватают....

- А ты не ходи рядом с этим монастырем, переходи на другую сторону! А если уж тебе приспичило, иди прямо, ни на кого не смотри. Понятно, что они лезут к тебе, у тебя доброе лицо, а то, что глаз дурной, так это сразу не видно.

- А если схватили и не отпускают?

- Ай! Если дети, крикни им кало шеро или берото и иди себе дальше.

- Подожди, я запишу...

- Давай! Если начнут женщины приставать, вроде как на ребенка денег дай, ты просто скажи - ту хохавэса мэ джином.

- Это что?

- Я знаю, что ты врешь, вот что это значит. Заучи наизусть, поняла? Я потом у тебя ударения проверю.

- А если прям совсем достали, край прям?

- Ай! Записывай. Розмар те окхам, это что-то вроде разрази тебя гром и молния. Или джян пэкар акар чристанол. Но это в самом крайнем случае, поняла?

- А почему? Как переводится?

- Ай! Лучше тебе этого не знать. Я ж говорю - в крайнем случае. Ты собрала старую одежду сына? Мои мальчишки ой как ждут.

- Я и тебе платье нашла, длинное, как просила.

- С цветочками?!

- С цветочками.

- Ой, радыма моя, приезжай в выходные, бокморо печь буду, есть будем с тобой. Заодно ударения проверим.

Показать полностью

Полицейский с конфетой

У меня не шибко правильное отношение к полиции и особенно к госавтоинспекторам.

В смысле не шибко правильное для страны нашей.

То есть я отношусь к ним хорошо.

Прям даже очень.

Потому что они ко мне относятся точно также.

Особенно родные - подмосковные :)

Пример номер один.

Лежу себе и тихо помираю, нафаршированная таблетками от повышенного давления, сверху все это залакировано валокордином. Причем не 25 капель, а больше.

Намного.

Дома никого нет, а мне надо срочно в магазин.

Потому что нет будущего без черного хлеба и яиц.

Думаю, поеду медленно и печально.

Еду.

Конечно, останавливают.

Я открываю окно, инспектор наклоняется, принюхивается и с ужасом говорит:

- Это чем так пахнет?!

- Это валокордин же (да, я честная) - еле ворочаю языком.

После долгих диалогов он берет с меня слово, что я быстро все куплю и потихоньку поеду домой отлеживаться и больше никогда - никогда! - так поступать не буду.

Так глупо и безответственно - это цитата.

Вечером муж с сарказмом напоминает, что в валокордине вообще-то спирт и что меня вообще должны были лишить водительских прав.


Пример номер два.

У меня хитрО построен плейлист.

Слезовыбивательные композиции идут по нарастающей.

R.E.M., Синатра, Коэн, Магомаев и Градский.

При соответствующем настроении я рыдаю уже на Коэне.

И вот еду я по Старой Симферопольке, рыдаю на Магомаеве, забыла, что морда лица свежеотреставрирована, потому что семь утра и я еду на работу! Проезжаю мимо милицейских и уже в зеркало заднего вида вижу, что один выскочил на дорогу и машет палкой своей. Я по газам, сдаю назад.

Он подбегает, резко открывает мою дверь и смотрит на заднее сиденье.

Как потом выяснилось, что человек увидел, что я плачу, остальное домыслил: одним из вариантов было то, что сзади сидят плохие парни и держат меня в заложниках.

Вы представляете себе его лицо, когда я объяснила, что плАчу из-за музыки, да?

Ничего не прокомментировал, молча козырнул и угостил конфетой.

Показать полностью

Лиловый негр

Электричка.

Пятничная, то есть переполненная - Москва едет на дачу после работы.

- Лиловый негр вам подавааал манто! - чудо мужского рода и неопределенного возраста - от 30 до 60 - пело и пританцовывало возле стоящего в тамбуре темнокожего парня.
Чудо было оптимистичным, пьяным, безбилетным бомжом.
Люди брезгливо жались по углам, поэтому чудо могло выплясывать прям с коленцами - место позволяло.
Он пел эту строчку несколько раз и все на новый лад. Темнокожий парень не отрывался от электронной книжки.

- Мужик, заткнись, я сейчас тебя насильно высажу!  - не выдержал кто-то.

- Хоорошая песня, Высоцкий пел, между прочим, - чудо не унималось и в очередной раз завело шарманку.

- Это не Высоцкий, а Вертинский. А я сейчас всеку тебе с ноги, - негромко и на прекрасном русском  произнес темнокожий парень.

Чудо опешило, замолчало и вышло на ближайшей станции.

Пошел слушать Вертинского, пошутил чей-то невидимый голос.

Последний мандарин

У меня в сумке обязательно лежат либо мандарин, либо яблоко, чтобы убить внезапное чувство голода в вечерней электричке. И вот как-то еду вечером домой,  вынимаю мандарин и вижу, с каким неподдельным интересом следят за оранжевым шариком глаза сидящего напротив трехлетки. Или четырехлетки. Спрашиваю у мамы, нет ли аллергии и отдаю ему. Он улыбается и вежливо "Списиби".

И тут вступает мама. По всему видно, женщина правильная, целеустремленная и, как в фильме "Молодая жена": "Понимаю, что баба ты непростая, с переживаниями".
- А вы что, ему свой последний мандарин отдали? - с напором.

- Ну да, а что такого?
И тут понеслось.
С модуляциями, трагическим тоном, Театр Вахтангова отдыхает.

- Матвей! А ты не подумал, что тетя устала, едет, наверное, с работы, проголодалась, у нее всего одна мандаринка, и она отдала ее тебе? Понимаешь? Тебе, мужчине, отдала свою еду женщина. Просто так. Понимаешь?! Ты тоже должен ей что-то отдать!

- Мамочка, ну я Вас умоляю.... - пытаюсь как-то успокоить.

- Нет, он мужчина! Мужчина! Матвей, что ты отдашь тете? Матвей?!

Матвей стягивает с себя шапочку и протягивает ее мне, так же улыбаясь всеми толстыми щеками.

Я расплакалась. Мама  сообщила, что "нервы у Вас ни к черту, кстати". А потом мы с ней стали друг на друга шипеть, как змеи, но шепотом, чтоб Матвей не услышал.

- Мамаша, вот Вы вообще с чего завели этот разговор, с чего ребенок что-то должен?!

- Он должен уметь делиться, Вы что, не понимаете?! ОН должен быть благодарным, должен уметь отдавать!

- Должен, должен...Это просто мандарин и все! Я его угостила! Он малыш, а Вы вбиваете в него чувство вины, а потом это в какой-нибудь комплекс перерастет.

- И пусть лучше комплекс, чем вырастет бессовестным, неблагодарным гадом!

...И пока мы пикировались, улыбающийся Матвей под шумок съел грязную мандариновую кожуру....

Показать полностью

Ежик заболел

Стою на Курском вокзале.
Рядом очень громко разговаривают по телефону.
- Ежик, ну это несерьезно! - молодая женщина раздраженно постукивает носком слипона в горошек.  - То есть всего два дня назад температура была под  сорок, теперь 38, а ты уже таблетки пить не хочешь. Там все расписано, выложено по коробочкам. Что значит "не нашел"? Послушай меня, пожалуйста! Все на столе, рядом с вареной курицей и морсом. И без компьютера, пожалуйста.
Кстати, ты поел? Ежик, меня это уже раздражает. Да, жареная курица вкуснее вареной и что? И пить, пить, пить, нет, не пепси, а морс, я два литра сделала! Так, прекращай эти глупые капризы. Нет, я приеду через час, я еще на вокзале. Послушай, я не могу быстрее, у меня нет ни крыльев, ни метлы. Так, хватит гундеть, все, целую, жди!

Перехватывает мой взгляд, улыбается, я в ответ говорю какую-то банальность вроде "ужасно, когда ребенок болеет"

- У меня нет детей, - отвечает. - Мне достаточно одного ребенка 36-ти лет, второго я морально  не потяну.

Отличная работа, все прочитано!