Пора сматываться! Они уже выехали за мной!
На чеках в магазине "Сильпо" пишут разные предсказания. "Предсказание для вас: Вас ищут приятные приключения" Я боюсь...
LazariYa
Награды:
5242 рейтинг
398 подписчиков
10 подписок
34 поста
2 в горячем
Бабушка и внучка
Точилки, разделенные 109-ю годами. U. S. Automatic Pencil Sharpener создана в 1906 году. В ответ на пост http://pikabu.ru/story/_3017080
Идеальное владение боевым шестом (BO Staff)
В комментах еще видео от этого парня (BO Staff)
Что говорит Бамблби?
Цитаты Bumblebee из "Transformers: Age of Extinction". В видео попали те цитаты, источник которых удалось обнаружить
Это так.... романтично!
3 дня назад отвалился кусок канализационной трубы в стояке. Замотали тряпками, зацементировали, вызвали сантехника.
Сегодня пришел, посмотрел, сказал, что надо менять трубы и покупать новый унитаз, так как наш старый придется демонтировать.
Все денежные траты ложатся на меня. Прикинула по деньгам - выходит в районе 300 долларов. Обуяла меня печаль. Позвонила пожаловаться своему любимому. Ожидала услышать все, что угодно, кроме: "У меня в гараже лежит абсолютно новый унитаз - соседи покупали, да так и оставили за ненадобностью. Давай я тебе его завтра привезу!"
Мне дарили разные подарки... Но такого еще не было... Это так...романтично! о_о
А вы дарили своей девушке...унитаз?
Сегодня пришел, посмотрел, сказал, что надо менять трубы и покупать новый унитаз, так как наш старый придется демонтировать.
Все денежные траты ложатся на меня. Прикинула по деньгам - выходит в районе 300 долларов. Обуяла меня печаль. Позвонила пожаловаться своему любимому. Ожидала услышать все, что угодно, кроме: "У меня в гараже лежит абсолютно новый унитаз - соседи покупали, да так и оставили за ненадобностью. Давай я тебе его завтра привезу!"
Мне дарили разные подарки... Но такого еще не было... Это так...романтично! о_о
А вы дарили своей девушке...унитаз?
Гугл переводчик идеализирует...
Местная Шакира...
Потому что я - женщина!
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла, что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!