Hzsolomon1

Потерял водительское удостоверение. Узнал об этом не сразу, когда полез за ним при заполнении какой-то анкеты. Сразу же приступил восстанавливать. Написал заявление, дали перечень документов, куда входили медицинские справки. Вроде бы здоровый, проблем нет. Пошел сдавать анализы. Все путем. Вдруг, откуда не возьмись, к моему несчастью, в последнем кабинете, оказывается, сидят окулисты и проверяют зрение. За рулем проблем нет, ночью вижу, даже светофоры, но, сцуко, вот эти маленькие буковки на их табличках не сразу могу различить. Плюс к этому минут тридцать читал пикабу на мобильнике, пока ждал в очереди.

Захожу в кабинет, 4 врача что-то пишут в своих журналах. Один дал штуку вроде ракетки для настольного тенниса. Сказал приложить к одному глазу и читать буквы, на которые указывает. Нет, не вижу. Поднялся на одну строку. Вижу, но не все. Еще одна вверх. О! Так-то лучше.

- В очках водите?

- Ну, есть очки. Зрение -1, но вожу без них.

- Приходите в очках. Следующий.

На улице жара. До дому ехать час. Обратно час. И так пробыл тут уже несколько часов. Иду к регистрации и беру заново талончик. Передо мной уже человек 30. Захожу в гугл, вбиваю “таблица”, “окулист”. Нажимаю на первую картинку. Называется она “таблицей Сивцева”.

Подхожу к парню, который мается возле двери к окулистам.

- За справкой?

- Да.

- Пожалуйста, можешь запомнить, ни эти ли буквы будут на их таблице, ок?

- Ок.

Заходит, выходит.

- Эти!

Ура! Минут 5 сижу и учу “БКШМИЫН”, “КНШМЫБИ”, “ШИНБКЫ”, выше я вижу, ниже не спрашивают.

Подошла моя очередь. Захожу, как будто в первый раз. Та же процедура, но я отчетливо чеканю каждую буковку.

Подпись.

Печать.

Следующий.

Введение:

Весьма очевидно, что Дмитрий мужского пола, но то, что он мужик очевидно не очень.

История:

Жило-было земное существо мужского пола. Звали его Дмитрий. Дмитрий работал в конторе с общим персоналом в 50 человек. Затаилась у Дмитрия глубоко-глубоко в душе обида на своих коллег. Отказали ему на очередном совещании некоторые дела его отдела (Юридический отдел) передать на аутсорсинг, что могло обойтись конторе в копеечку. “А зачем вы тогда нам нужны? За что зарплату получаете?” – сетовали коллеги. Самые активные попали в его, так называемый, “черный список”.

Настал день “Х”. Не буржуйская икс, а Х. Русская, могучая Хэ! А настал он на следующий же день после совещания. Зачем долго ждать? К юристам ведь часто ходят. Вот пришел первый из “черного списка” и встретил шквал словосочетании начинающихся на букву “Х”. Якобы, он “Х”-ый IT-шник, ни-“Х” не работает, и т.д. в этом направлении. Вот пришел второй из того же списка. Те же словосочетания. Третий, четвертый и так до обеда. Во время обеденного перерыва все члены ордена “Черного списка” собрались в столовой, обсудили следующий план действии против юриста, покушали котлеты с пюре, запили компотом и пошли решать проблему.

День ”Х” продолжался в кабинете генерального директора. Бухгалтерия пожаловалась ему на юриста. Вызвали всех участников. Генеральный попросил объяснения у юриста по поводу своего поведения. Объяснение был лаконичен: “А какого “Х” все против аутсорсинга проголосовали? Хотели, чтоб я горбатился за всех? А ни-“Х”! Я все законы знаю! Да я вас …”

К сожалению в день “Х” было уволено 3 сотрудника ко всем "Х"-ям. Юрист, к всеобщей радости, и еще два парня (отдел кадр и IT-шник) за драку в кабинете генерального директора.

Заключение:

Сейчас в туалете красуется картина Дмитрия. Он грозно смотрит на сотрудников той конторы, как бы напоминая, каким не должен быть сотрудник, а особенно мужик.