Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Пикабушник 1 месяц 1 неделю

Собака-автолюбитель.

Еду на роликах на работу в час ночи (да, вот так нескучно я живу). Промзона. Тихо. Никого нет. И тут вижу нездоровую движуху. Какой-то мужик бегает вокруг машины, каким-то половиком бьет в окно. Думаю, ну либо пьяный, либо псих, щас меня укатают за компанию, потому что на роликах драться невозможно. Подъезжаю. За рулем сидит высокий водитель, а мужик его бьет половиком!!! Я в шоке! Мужик подскакивает и спрашивает: нет ли у меня колбаски или чего-нибудь такого. Медленно фигею. Мужик показывает на водителя и говорит, что эта гадина забралась в машину, сожрала колбасу и не хочет уходить! Я присматриваюсь и понимаю, что это не водитель, а здоровый высокий псище(название породы забыл, похожа на гросс). Я говорю, что еды нет. Но могу на работе покричать в группы потеряшек. Ведь такую собаку точно ищут. Взял у него номер телефона и ушел. На работе покричал в разные группы. Никто мне не ответил. Через две недели я позвонил водителю и спросил, чем же все закончилось. Он ответил, что просто вытащил колеса из багажника и вытолкнул пса из машины колесами. СПБ-ВО. Вообще, часто собаки обожают запрыгивать в чужие машины. Была у меня на передержке овчарка, так она в любую тачку ломилась, даже в автобус!

  •  
  • 12
  •  

Лифты и собаки.

Пошёл выгуливать собаку. Застрял в лифте. Ура! Приключение! - подумал я. Собака-клаустрафоб воет. Внутри неё что-то булькает и клокочет. Кнопки не работают, в том числе вызова диспетчера. Телефон забыл. Да и не знаю кому звонить. Стал стучать в двери. Долго. Обалдел от стука. Как по голове себе настучал. Пришел сосед, говорит, нажми кнопочку-получишь результат. Капитан-очевидность, блин. Говорю, не работает. Он что-то там еще вещал, но собака глушила его голос. Он обещал что помощь придёт. Помощь пришла довольно скоро. Лифт поехал вниз!). Слава добрым людям! Хэппи энд! Мысли которые приходили: Блин, жалко что книжки нет,- почитал бы. А вот еще: знаете чем человек послемелениумный отличается от человека домилениумного? Послемилениумный переживая что-то смешное в своей жизни автоматически думает, как он это опишет в социальных сетях. А знаете чему учит эта история? Нельзя совмещать готовку еды и катание на лифте.

Лифты и собаки. Собака, лифт, сломался
  •  
  • -3
  •  

Шутка не удалась.

Мой знакомый с фамилией Пипирович (изменена, но людей в поселке с такой фамилией больше нет) переехал ко мне в дом этажом ниже. Я в роутере создал еще одну wifi-сетку c названием "Pipirovich". Пипирович прожил год в доме, но сетку "Pipirovich" так и не спалил. Шутка не удалась. Регулярно создаю wifi-сетки с именами как у соседских сеток. Те меняют названия на новые, я тоже. Так и живем.)

  •  
  • -19
  •  

Роупджамп - прыжки с большой высоты на веревке.

Однажды.
Мы с другом случайно узнали, что в Железнодорожном(Подмосковье) собирается тусовка, которая прыгает роупджамп на местной стройке. В то время мы считали себя уже бывалыми экстремалами, закончили парашютный курс AFF и регулярно прыгали как спортсмены-парашютисты с 4000м. Нашли организаторов, вписались на выходные, и приехали. "EXIT" просто идеален в плане безопасности.И вот моя очередь. Стою на экзите. Ща прыгать. Адренали. Мысли скачут "А не зассу ли?", "А вдруг чего?". Ну, пошла команда,- и я прыгнул. Спазм легких от невесомости. Хрип. Живот "прижался" к горлу. И тут я чувствую, что ... сру. Сру и ничего не могу с этим поделать! В ушах нарастает свист от рассекающих воздух ушей. А я падаю-падаю-падаю. И вот я уже вижу кирпичики внизу и торчащую из земли арматуру, а веревка все не "дергает". "Пиздец!" - подумал я. И тут меня дернуло! "Жив!". Потом я в адреналиновом приходе проболтался на веревки минуты три, пока меня не сняли. Потом меня минут 20 потрясло от адреналина. Ну и все. Вот и вес кайф. Приехав домой, я почти ничего не помнил о самом прыжке. Прыгнув в дальнейшем еще пару раз, и обсудив прыжки с "соратниками" я восстановил из памяти весь "ужас первого раза, который мозг пытался забыть". Потом оказалось, что ребята занимались коммерческими прыжками, и нам просто дали прыгнуть пару раз "как своим". Поскольку цена роуп- прыга  и прыга с парашютом была сравнивая, то мы прыгали на своей дроп-зоне с парашютом, ибо более прикольно. Надо отметить что роуп более адреналиновый, так как период состоянии невесомости при затяжном прыжке с парашютом гораздо меньше, поэтому и тельце пугается больше. На роуп я больше не ездил. А потом привык к парашютным прыжкам, перестал ловить адреналиновый кайф, и поскольку такое развлечение было для меня слишком дорогим удовольствием, я его бросил, и купил мотоцикл. И это было архиверным решением! Хотя возможно когда-нибудь я пожалею об этом.

Мораль: танцуй пока молодой! Если на тебе нет ответственности за иждивенцев, хапай кайф полной мерой, ибо благодаря таким моментам ты и чувствуешь, что живешь! Опять же девушкам есть что рассказать.)

Ах, да! Не обосрался я,- показалось!

Роупджамп - прыжки с большой высоты на веревке. экстрим, роупджамп, текст
  •  
  • -16
  •  

Уроки выживаемости в каменных джунглях.

Было это 4 года назад.
Иду я поздно-поздно ночью. По Малому Проспекту Васильевского острова. И проходя мимо забора вдруг услышал выстрел пневматической поршневой винтовки: пулька попала в забор возле моей бошки. Поскольку я пару раз уже играл в хардбол, то не сильно испугался. Чтобы не провоцировать стрелка, сделал вид, что ничего не понял, и отвернул голову к забору, чтобы не словить пульку в глаз . И глаза сморщил. Чтобы щепку от забора, выбитую пулькой, не схватить. Была еще пара выстрелов, и я вышел из зоны обстрела. Разозлился я. Думаю: надо отомстить, сдать его полицаям. Улицу и номер дома я запомнил, и даже примерно этаж определил. Звоню в полицию с сотового тут же. А там все длинные гудки. В общем, целый час, пока шел домой, были длинные гудки, потом сброс, потом я снова перезванивал, и по циклу. Потом я пришел домой и звонил уже со стационарного еще примерно минут сорок. Потом взяла трубку женщина, ну я ей сообщил про стрелка и где он засел.
Мораль 1: Если вдруг в сложной ситуации вы надеетесь, что полиция вас спасет, то возможно она вас разочарует!
Мораль 2: Надо все-таки зарегаться на госуслугах, тогда жаловаться в карающие инстанции будет проще.

  •  
  • 1264
  •  

Умирать не страшно, умирать стыдно.

Однажды.
Приехал я к бабушке. Бабушка попросила соседку отвезти нас в сберкассу, чтобы взять денег на жизнь. Бабушка никому не доверяла(молодец). Поэтому снимала деньги только сама. У соседки старая шестерка со старым аккумулятором. Утром я маялся от легкого пивного похмелья. У шестерки сдох аккум и пришлось её некисло туда-сюда толкать. Завелись-поехали. Сидим с бабулей в очереди в сберкассе. И мне что-то душно как-то стало и я вышел на улицу. А мне все плохеет и плохеет. И уже ваще плохо. Ну, думаю, походу помираю я. Жалко бабушку бросил так неловко в сберкассе. Пожил, и хватит. Такие вот мысли. А я уже в углу возле урны на корточках прислонился, мне уже не до сантиментов. Отхожу типа, значит. И тут, простите, но в этом вся соль, чувствую, ща буду значит органические жидкости откуда возможно выделять. Ща, чую, начнется "цирк с оленями". Ну и так мне этого цирка не захотелось, что захотел я дальше жить. А как жить? Надо реанимироваться! А как реанимироваться? Надо хотя бы дышать что ли! И стал я дышать.  Прям руками себе на ребра давить туда-сюда, это почему-то помогает. Ну и помогло. Отошел потихоньку! Посидел в машине. Поболтал с соседкой. Встретил бабушку. Все кончилось хорошо. Стыд победил смерть! На обратном пути шестерка заглохла и пока я провожал бабушку до квартиры, соседка (50кг примерно) сама оттолкала тачку на стоянку, одновременно и руля при этом - шуганулась, что я опять помирать соберусь. Слава русским женщинам!

П.С. Наверное, я на самом деле не помирал. Наверное, нерв защемило в спине или спазм сосудов был, но ощущения были как раз "те", в дальнюю дорогу.

  •  
  • -10
  •