Комплексы.
КОМПЛЕКСЫ.
- Внешность не главное, - говорил он, то и дело окидывая маслянистым взглядом мою грудь.
Я усмехалась, затягиваясь новой сигаретой. Я его знала с детства. И поэтому мне было смешно от этих слов и его, откровенно пошлого, взгляда.
Просто я знала, что в этот вечер выгляжу хорошо. Старалась.
- Слушай, а что если я предложу тебе поехать ко мне? Ну вина там попить, можешь остаться у меня. Ну, что скажешь?
- Иди на хуй. Просто иди на хуй. Только не заблудись по дороге. Дойдешь - позвони.
Я встала, накидывая на плечи пальто бежевого цвета и кутаясь в шерстяной палантин. Я была трезвой. И с чувством его послала.
Честно, я и встретилась то с ним, чтобы послать.
Я знала его с детства. Он жил неподалёку. Через две улицы от моего дома. Он на несколько лет старше меня. И именно он в недалеком детстве прозвал меня чудовищем. Дети злые, поэтому прозвище прочно приклеилось ко мне, маленькой девочке в начальных классах, даря чудовищные комплексы, которые я не могу искоренить до сих пор.
Это потом я научилась затыкать людей, пряча свою неуверенность за напускной брутальностью и бравадой. И это из-за "чудовища" - я возненавидела платья и юбки, просто решив, что раз мне говорят, что я страшная, то и наряжаться ни к чему.
И это только потом я открыла для себя, что я могу нравится мальчикам. Да и сейчас, порой, меня это слегка удивляет. Это только много позже мне повезло встретить людей, которые говорили мне и говорят, что я красивая. Хотя, честно говоря, я так и не научилась принимать комплименты. Всегда чувствую себя неловко. Потому что не привыкла. Потому что в подкорке так и осталась жить мысль, что я - чудовище. Без красавицы, правда.
Все комплексы, они, сука, из детства. Какой бы красивой девочка не родилась - если мама в детстве ей не сказала, что она королева и весь мир у ее ног, то пиши пропало.
Моя мама говорила, что нужно учиться, а не забивать голову всякой ерундой. А бабушка всегда говорила, что мне нужно похудеть. Да и сейчас говорит. И старательно пыталась посадить меня на диету. А я отказывалась. На хрена чудовищу худеть, если он останется чудовищем? Гены то никуда не денешь. Так я рассуждала и шла гонять футбол с пацанами. Правда грудью, как они принимать не могла. Почему то такая резкая боль от ударов мячом была, что аж искры из глаз летели.
Мама сказала, что это потому что я расту. Мне было по хрену , какие метаморфозы происходят с моим телом, пока не пришлось сменить маечки на бюсты. Было неудобно и я орала, что не буду носить эту хрень. Маме было пофигу на мою истерику, и она говорила, что с наследственной генетикой по её линии - я через два года вообще не смогу ходить без лифа. Она оказалась права, ибо размером груди природа меня не обделила, слава богу. Видимо, в этот момент я впервые поняла, что я чем-то отличаюсь от мальчиков. Впрочем, не более того.
Потом я переехала в город. И тут открылось прекрасное. Оказывается, в мире ценится европейский канон красоты: большие глаза, точенная фигура, маленький нос и аккуратные губы. А я, мягко говоря, ни под один такой стандарт не подхожу. Пролет по всем параметрам.
Ну да и фиг с ним, решила я. Ах ты господи, у меня ж ещё переходный возраст начался в это время. Так что комплексов - хренова туча. Как говорится, угощаю всех желающих за свой счёт. Ахахах.
Да и, конечно, я никогда не была одной из тех фрейлин и звёзд класса, я никогда не была элитой. Да и никогда не стремилась туда попасть. Я знала, что словами я могу заткнуть всех, ну или почти всех. Да и характер у меня далеко не слюнтяйский. Это и стало моим козырем в женских тусовках.
Наверное, благодаря этому я и стала такой, какая сейчас.
Вообще, школа для меня - худшее время именно из-за моих комплексов. Я ни за что не хотела бы вернуться туда и в то состояние.
Впервые у меня случилось смущение, когда я выбирала платье на выпускной. Я примерила зеленое платье в пол, глубоко декольтированное и встала на высокую шпильку. Мимо проходили какие-то парни и зашли в магазин. И сказали, что зашли, чтобы сказать мне - я обязана его купить и ничего больше не искать. Я, помнится, офигела. И сказала девушкам в салоне, что беру. Покупка эта была недешевой. И я бы ни за что не осмелилась тратить родительские деньги на платье, которое надену всего раз в жизни. Так я и не осмелилась. Купила другое, скромное, персиковое. Но папа настоял. Вернул меня в магазин, закинул деньги на карту и сказал, что дочка должна быть красивой. Хоть родители и не были на моём выпускном вечере.
Наверное, тогда я как-то по-другому смотрела на своё отражение в зеркале. Иначе.
Потом был университет. Он и сейчас есть. И общага, уже студенческая.
И было странно. Странно, что, оказывается, я то могу нравится парням не только внутренне, но и внешне. Оказывается, на меня смотрят, как на девушку. Эвона как. Кто-то подумает, что это смешно. А мне не смешно. Я просто не знала, что могу нравится.
Это позже я научилась прилично пользоваться косметикой и привыкла к высоким каблукам. И надо сказать, не сразу.
И надо сказать, что мне тупо повезло с окружающими меня парнями. Парнями, которые говорили мне, что я похорошела, что я просто красивая. Да и с подругами мне дико повезло. Потому что Мира не раз искренне говорила, что я выгляжу хорошо. Правда, я всегда искренне считала, что она надо мной стебет, но не в этом суть.
А декан мой меня вообще отчитал за то, что я не умею принимать комплименты, и что не надо так. Недавно это было кстати.
И я как-то потихоньку начала избавляться от комплексов. На данный момент не избавилась, конечно. Но просто стала уверенней в себе, что ли. И люди это чувствуют.
Начала избавляться и случайно встретилась с ним. С тем, кто прозвал меня чудовищем.
Он меня не сразу узнал. Давно не виделись все-таки. Да и очки я на линзы сменила, и формы тела уже не такие, как в младшей школе.
Вот верите - я разозлилась. По-женски, сильно-сильно, очень-очень. Женщина никогда не простит мужчину, если он когда-нибудь унизил её в плане внешности. Дал ей почву для выращивания комплексов. Пусть это и было в детстве. И пусть сейчас я уже не та забитая девочка, над которой смеялись, потому что у нее вылезла простуда на лице и ячмень на глазу. В принципе, почему я и стала "чудовищем", ахаха.
Да, я не мудрая, потому что спустя столько времени - я все равно не простила. Я его послала.
И сделала это с удовольствием