Bellfair

Подарили нам на новый год коробку конфет, и тут решили мы с гостями выпить чайку с конфетами, открыли коробку и сначала поржали, что кто-то уже покушал, а потом поняли, что мы только что открыли запечатку заводскую и конфет попросту и не было. Очень неприятная штука скажу я вам, самое главное что с таким все из 5-ых встретились в первый раз. Коркунов на это не дал никакого объяснения, просто проигнорировали письмо. Так что может тут вдруг всплывёт их представитель, проверьте аппаратуру, она съедает конфетки :))

Дело было так - одной прекрасной зимой нас пригласили выступать в театр. Само собой в ёперный, по-другому и быть не могло. Мы конечно порадовались, а я на всякий случай еще и в обморок упала, бегло просмотрев сценарий нашего выступления, который помимо прочего включал в себя проход животного по сцене из пункта А в пункт Б без уздечки и седла и желательно без потерь среди массовки, декораций и театралов. Последний пункт заставлял меня немного опечалиться, потому что я знаю свою лошадь и ее любовь к экспромту там, где это не нужно.
Про театр вообще долго рассказывать, это как-нибудь отдельно, оно того стоит. А сейчас - про шампунь.
Каждый уважающий себя владелец серой лошади глубоко в душе скрытый мазохист и особенно это становится заметно зимой, когда прекрасное животное, воспетое в легендах и сказках, лепит себе на все места какашки и не испытывает никаких угрызений совести. Хозяина серой лошади зимой легко обнаружить благодаря звукам которым он издает - со стороны лошадиного денника доносятся всхлипывания, сдавленные рыдания, бессильные ругательства и фразы с общим содержанием "продам нахрен".
Я естественно не избежала печальной участи всю зиму пытаться придать лошади условно приличный вид, несла свой крест смиренно и покорно, отстегивая половину зарплаты на всякие там сухие шампуни, которые не особо помогали, но лошадь хоть вонять переставала. И все было прекрасно, пока нас не позвали в театр и не попросили, глядя мне в глаза, предоставить чистую лошадь. Тут я и упала в обморок второй раз.
Испытав пару панических атак и подумав невеселые мысли о будущем, мы поняли, что пришло время извлечь из нычки купленный на Эквиросе за много-много рублей шампунь для серых лошадей, на котором было написано, что отмоет даже полную срань. Он торжественно хранился в шкафу и ждал часа своего триумфа. Шампунь обещал чистую, вкусно пахнующую лошадь и общее просветление - то есть был нашей последней надеждой, поэтому мы с Машкой взяли ведра, шампунь, теплую воду, ворох флисовых попон и пошли мыть Маню.
Маня зимой мыться не любит. Поэтому она топала, пыталась перевернуть ведро и лупила всех мокрым хвостом, злобно щерясь, и только получив мочалкой по жопе несколько угомонилась, хоть и продолжила мрачно пыхтеть где-то там под попонами, в которые ее кутали, опасаясь за драгоценное здоровьичко.
Еще в процессе мытья меня несколько озадачил цвет шампуня - ярко-фиолетовый. Он с готовностью размазывался по лошади, а вот смывался не особо. В конюшне было не очень светло, мыли мы вечером, поэтому пожали плечами и особо не напряглись. А надо было.
Когда на другой день на за ними приехал коневоз, дабы доставить лошадиную персону в театр, и я вывела кобылу на улицу, внимание мое внезапно привлекла мелькнувшая под транспортировочной попоной ляжка. Нежно-фиолетовая ляжка. Страшное подозрение обрушилось внезапно, ледяной ужас сковал сердце. Дрожащей рукой приподняв попону я сделал то, чего в принципе можно было ожидать - упала в обморок третий раз. Знаете, любой бы упал, обнаружив, что родная лошадь равномерно покрасилась в фиолетовый.
Особенно кстати удалась филейная часть. Видели бабушек с фиолетовыми волосами? Вот они этим же шампунем моются. Производители нашли простейшее решение - что не отмоется, то покрасится. Это прикольно, но не тогда, когда через пару часов вам стоять на сцене театра и вас будет смотреть жюри Золотой маски.
Фиолетовая Маня смотрела на меня с интересом и просилась в коневоз, не понимая, почему вообще стоим. А я просто в ступор впала, прикидывая, как объяснить театру, что вместо обещанной серой мы привезли им вот это. Но делать все равно было нечего, поэтому швырнув в вещи бутыль сухого шампуня мы двинули навстречу театральной славе, испытывая довольно смутные чувства.
За кулисами я с облегчением убедилась, что в сумраке оно выглядит не так страшно и даже почти незаметно. Только ляжки предательски выдавали, сияя фиолетовым оттенком. Облив их сухим шампунем удалось немного притушить цвет, но если приглядеться - все равно видно. Так мы и пошли на сцену. Несколько обреченно и заранее готовясь к вопросам со стороны руководства театра и целого зала зрителей.
А знаете чем все закончилось?
Нас спасли софиты. Яркие-яркие софиты, направленные на сцену. Светили они чем-то таким странным и непонятным, но лошадь моя в итоге выглядела белой. Для окружающих. Я все равно видела легкий оттенок шампуня, но остальные ничего не поняли. И какое счастье, что ходили мы по задней части сцены, немного в тени и на фоне синей декорации, которая удачно отбеливала лошадиной тело, вальяжно бредущее куда надо на фоне оперной арии. Мы благополучно отыграли все свои выходы и отчалили домой, выдав Мане морковки, а себе успокоительного.
Шампунь кстати у меня до сих пор есть. Им очень прикольно что-то на лошади рисовать - держится долго, смотрится ярко и почти не смывается. Но в театр мы потом другим шампунем мылись, он оставлял легкую желтизну на лошадином филее, но я сказала всем в театре, что это масть такая и все поверили, потому что главное - говорить уверенно и с видом профессионала.
Тем более что и эту желтизну софиты скрывали мне на радость.
Хорошая они вообще вещь.


Автор:Ольга Кушнир

Имеют некоторые люди такую привычку - выставлять пакет с мусором в коридор. В квартире он им видите ли воняет, а донести его до мусорки им лень, вот и стоит их кулёк в коридоре, воняя всем соседям.
Живёт со мной по соседству умеренно молодая и неумеренно жирная семейка - свинообразная мама, кабаноподобный папа, и два пельменеобразных сыночка. Они постоянно выносят свой мусор за дверь, и бросают его там на целый день, а иногда вообще с ночи. Так что неважно, уходишь ты куда-то, или возвращаешься домой, пока идёшь по коридору, и пока вращаешь ключ в замочной скважине, ты неизбежно наслаждаешься запахом протухших останков соседского ужина.
Их мусор всегда стоит возле их двери, причём пакеты для мусора свинская мамаша всегда покупает одинаковые, синие с жёлтенькими завязочками. Затягивались они не герметично, и были полупрозрачными, таким образом, если не по запаху, так по виду, ты всегда мог быть в курсе, чем соседи сегодня угощались - раками, дыней, или и тем и другим одновременно.
Свиносемейку много раз просили так не делать - всё без толку, мусорный кулёчек аккуратно выставлялся в коридор каждый день.
В качестве вступления, на следующий же день идя с утра на работу, я с разбегу напаснул этот кулёк ногой. Они просто вынесли остатки кулька с тем, что в нём ещё оставалось, предоставив позаботиться об остальном уборщице. Пришлось признать, что первый раунд я с треском проиграл. Но свинососеди ещё не знали, с кем они связались! Хитрость моя казалась мне невероятной. Наверняка они просто теряются в догадках о том, куда девается их мусор! Но прошло несколько дней, а ничего не изменилось. У меня опустились руки... Нужен был новый план. Мой план был дьявольски коварен, в успехе не было никаких сомнений.
И вот этот день настал - настала зима. Синенький кулёчек сиротливо стоял на своём обычном месте. Я аккуратно поддел его за верёвочки, и занёс к себе. Осмотрев его со всех сторон, и убедившись, что из него не течёт, я вынес его на балкон.
Похоже их нисколько не смущало то, что "мусорный вор" вновь активизировался. Наверное, им даже нравилось, что всю зиму кто-то выносит мусор вместо них. Я любовно смотрел на бесформенную синюю гору, и предвкушал момент своего финального триумфа.
Вскоре на деревьях набухли первые почки, птички принялись радостно чирикать, а я понял, что "день Ч" наконец-то настал!
Для нанесения решающего удара я выбрал ночь с пятницы на субботу. Для моего замысла требовалось максимальное количество соседей, которым не нужно с утра на работу. Дождавшись наступления глубокой ночи, я привёл свой зловещий план в действие. Чёрт! Оказалось, что на балконе куча пахла не очень сильно только потому, что она плотно слежалась, а потревожив её, я призвал в реальный мир самых жутких чертей из преисподней. Глазами я конечно же их видеть не мог, но загробный запах ощущался отчётливо. Кто сказал, что месть вполне достаточно подавать холодной? Ну уж нет, куда веселее подавать её протухшей!
Я перетаскивал кульки сломя голову, было крайне важно закончить побыстрее, чтобы никто не застал меня в процессе, ведь тогда бы весь замысел рухнул! Душа уходила у меня в пятки, и я затаив дыхание, прятался за своей дверью. Но мне повезло, лифт каждый раз останавливался ниже нашего этажа.
Когда последний пакет занял своё место у соседской двери, я аккуратно вытер тянущиеся от моей двери дорожки из капель заранее приготовленной мокрой тряпкой, а затем вытер пол насухо. Помыв полы дома, я завалился спать.
По рассказам очевидцев, в тот день с утра к моим соседям нагрянула делегация из домоуправительницы и охреневших соседей.
Победила домоуправительница - её группа поддержки была больше, да и ЖЭКовская закалка дала себя знать. К тому же свиномамаша была застигнута врасплох, и просто не успела сгруппироваться. Говорят, её пухлые сынишки таскали пакеты к мусорке не один час. Ещё бы!
Главное - ни разу с тех пор я не видел в коридоре синенького мусорного кулёчка с жёлтыми завязочками.


Автор текста: Иван Конев