Loma

Кронштадтский футшток - это такая металлическая реечка, прикрепленная к устою Синего моста через Обводный канал в городе Кронштадт:

К реечке можно спуститься по специальной лесенке, и посмотреть, в порядке ли футшток, висит ли, как он там, маленький:

Не путать. Планочка сверху - это уровень воды во время знаменитого наводнения 1824 года.

Футшток - это прибор, служащий для определения высоты и колебаний уровня воды в реках, озерах и морях. От кронштадтского футштока меряется высота над уровнем моря по всему бывшему СССР, к нему привязана вся нивелирная сеть.

Один чувак 14 лет подряд (с 1825 до 1839 года) мерил уровень воды в Финском заливе, а в 1840 году провел на устое моста горизонтальную черту - средний уровень своих измерений. Он не псих, он гидрограф. Измерения оказались точными.

В 1886 году на этом месте вбили медную пластину, означающую начало всех начал.

С тех пор когда говорят "средняя высота над уровнем моря центра города Ярославля - 101,3 метра" - это вот от этой штуки меряют 101,3 метра.

Когда Гагарин улетел на 327 километров - это он от этой штуки улетел, потому что все космические расстояния нами тоже меряются от Синего моста в Кронштадте.

Рядом с футштоком установлена более презентабельная будка мареографа - самописного прибора, который автоматически отмечает все изменения уровня моря.

А то, не дай бог, центр Ярославля завтра окажется на высоте 101,4 метра, а не 101,3.

Павильон мареографа:

Павильон покрывает собой колодец. Колодец соединен с каналом, канал - с морем. Там, в колодце, дрягается поплавок, бултыхания которого и меряет мареограф.

Ну класс же, класс!

Я поклонник кронштадтского футштока до конца своих дней. Мир начинается здесь.

Проклятые конкуренты - амстердамский и марсельский футштоки пусть, по обыкновению, плачут и растирают на себе крокодильи слезы где-нибудь в сторонке.

От них никогда не замеряют полет Гагарина, от них не будут вымерять высоту центра Ярославля...

отсюда

Однажды 6 июля 1854 года английский флот в составе двух фрегатов "Миранда" и "Бриск" подплыл к Соловецкому монастырю.

"Поскольку война, мы тут, сэр, хотим экскурсию провести у вас, - сказали англичане. - А заодно забрать ваших овец и коров, согласно правилам британских джентельменов".

"Да уж бОюсь, придётся вам ОтсОсать, - ответил настоятель, архимандрит Александр.

И началось...

Всего на Соловках тогда было 579 монахов и послушников, а также 53 дедушки из инвалидной команды с такими старыми ружьями, что пиздец. Пушек, собственно, в рабочем состоянии было две - всего-то было больше, но по русской традиции остальные проебали. Настоятель послал за орудиями, и привезли ещё восемь, а также раздал оружие узникам тюрьмы Соловецкого монастыря (их сюда царь-батюшка присылал отбывать срок). Как ни странно, узники не стали говорить: отлично, приплыли англичане, щас свергнут кровавую тиранию и мы будем пить английское - а выразили готовность умереть за Россию. Лохи, одним словом.

И вот, значит, приплывают англичане.

Все из себя. Небось сидят там на кораблях, чай пьют с фиш энд чипс. Виски односолодовый опять же. Утончённые. Лорды. Сэры. Пэры. Миледи. Хуеди.

И поднимают флаг - сигнал к началу переговоров. Но монахи во флоте не служили, и инвалиды тоже. Поэтому им хуй кто ответил. Англичане разозлились и въебали ядрами. Им въебали в ответ.

Англичане, облившись чаем с перепугу, этому очень удивились - ибо известно, что только демократия может бомбить тиранию (особенно если та с нефтью) а наоборот никак нельзя.

И, в общем, 7 июля присылают англичане письмо. А там сказано - сдавайтесь, суки, со всем гарнизоном, оружием, флагами и военными припасами, а особенно с коровами, ибо ужасно жрать хотим.

Тут им архимандрит Александр (а он был из полковых священников, бывал на войне - а не из нынешних, с твердой таксой за крещение и отпевание) им отвечает -

"Командира гарнизона у нас нет, потому и сдаваться некому, флагов, оружия не имеется, коров не дадим, и потому идите-ка вы нахуй, да простит меня Господь всемогущий". Англичанам это ужасно не понравилось, и они за 9 часов обрушили на монастырь 1 800 ядер системы "Томагавк".

И пили чай наверняка, суки - точно говорю, с них станется.

Но оказалось, что Соловецкий монастырь построен в XV веке, а тогда строители были не как щас - чтобы быстро там чего-то тяп-ляп и бабло получить. Стены с быка толщиной, и ядра там застревали. Часть "Томагавков", как обычно, потерялась, часть попала в купол церкви, но в общем, не было там ни убитых ни раненых.

А десант англичане высадить не могли, потому что понимали, что накроют их из ружей эти ужасные русские инвалиды, дикие и не знающие сути нормального стиля ведения войны. Посему англичане выматерились тихо, для виду очень цивильно выпили чаю и съебались.

Через год англичане снова приплыли вместе с французами, и передали записку, явно переведенную через Гугл -

"Мы просим что вы нами честь делали у нас будет. Мы хотим вас угостить… Мы просим что вы приказали что нам волы продали. Что вам угодно мы заплочим".

Архимандрит Александр встретился с иностранными туристами, и сказал - что коров он не отдаст, а попробуют штурмовать, пристрелит буренок и бросит в море, что хуй найдут.

Англичане уже со страдальческими лицами сели пить чай, и было видно, что они едва сдерживаются, чтобы не орать матом и не жаловаться в ООН.

"Хули делать, - сказал английский адмирал. - Отплывём тогда без стейков, а ведь мы с фиш энд чипс уже озверели. Проклятые русские".

Напоследок англичане снова явились в сентябре 1855 года. Дабы объяснить, что они несут свет европейской культуры и просвещения, они разграбили церковь, стоящую на отдельном острове - вынесли оттуда иконы и всю утварь, и даже спиздили кружку (!) с пожертвованиями верующих.

Очень удивительно, но монахи и после этого не прониклись любовью к Европе. Архимандрит Александр обещал уебать гостей кадилом (но обязательно с молитвой и с Божией милостию). Англичане уплыли к себе назад в Англию, груженные церковной утварью, двадцатью копейками из кружки, и мыслями, что еще вернутся с демократией.

Прибыв домой, англичане поскандалили и вышли из ЕС. Архимандрит Александр прожил ещё 19 лет. Его спрашивали - да как же вы со стариками и монахами отразили английский флот? Он отвечал - молитва помогла. Она против англичан, как оказалось, просто отлично помогает, но вот чтоб мы в России жили лучше, так не очень. Потому, пожалуйста, молитесь против англичан.

А мораль тут такова: кто к нам за коровой придёт, тот её хуй получит. Даже если чай пьёт и джентльмен весь из себя. Видали мы, блядь, таких джентльменов, вот не надо тут.

© Zотов

Я когда-то знала одну семью. Нет, не так. Изначально я знала одну девочку, которая ходила у нас по району - горбатенькая, с кривым позвоночником, огромным-преогромным носом, выпирающим подбородком, глазами навыкате и длинными руками. Вдобавок у нее были черные волосы - ни дать, ни взять ведьма из сказки...

Детишки, конечно, по злобности своей детской девочку дразнили. Но девчушка была стойкая, насмешки пропускала мимо ушей, хорошо училась и была приветливой. Правда со временем, уже годам к 18-ти, ее искривило в спине еще больше, видно было, что болезнь прогрессирует.

Девочка устроилась работать в нашей местной библиотеке. Несмотря на действительно необычную внешность, дети ее любили, а она любила их. Взрослые жалели ее, многие тетки охали и ахали - такая красивая душа в таком страшненьком теле.

Но однажды девушка появилась на пороге библиотеки с мужчиной. Маленького роста мужичок, круглый, как колобок и с невероятно огромными очками с невероятно толстыми стеклами. Ощущение что он смотрел на мир сквозь миниатюрные иллюминаторы, у которых вместо стекол стояли линзы. И вот эта парочка начала встречаться.. Затем пара скромно поженилась, об этом узнали лишь по появившимся на руках кольцам. Сначала народ, как водится, судачил о них, потом привыкли.

Новая волна разговоров случилась когда народ узрел, что девчушка беременна. Тетки в библиотеке и на местных лавочных посиделках, не закрывая рот страдали, что ребеночка жаль уже изначально - все пытались предположить, что же за монстр родиться в этой семье и как вообще при таких физических данных и болячках можно было решиться родить ребенка.

И вот уже молодая семья катит коляску. Девчушка после рождения ребенка даже как-то выглядеть стала по-другому - более выпрямилась что-ли, вся ее "ведьмовская" внешность помягчела, стала более женственной.

Носились они с ребенком как с писаной торбой - заметно было, что не особо они желают чтобы их ребенка рассматривали посторонние - всегда уходили в дальний уголок парка и тихо сидели там на скамейке, а ребенок всегда в прикрытой коляске. Местных кумушек-сплетниц просто разрывало от любопытства - кого же они там народили-то.

И вот момент, когда общественность получила все ответы на свои вопросы, наступил. Ребенку пары уже было годика полтора, весна, они вышли на прогулку и вдвоем вели ребенка за руку. И кумушки на скамейках просто затихли и долго-долго молчали.

Ребеночек, это была девочка, оказался невероятным ангелом. Я вам клянусь, я никогда в жизни не видела ребенка такой небесной красоты - пухленькое, идеальное создание, с белокурыми локонами и ярко-зелеными глазами, пухлыми щечками и губками.

Картины писать с таких детей, исключительно в качестве ангелов - в ней было идеально все до такой степени, что обалдевшие лавочные сплетницы затихли надолго и начали с семьей очень вежливо здороваться. Это казалось чудом, реальным чудом, люди, которые не знали историю семьи, оглядывались на эту необычную троицу - двое довольно-таки необычных родителя и ангел-ребенок.

В тот район я вернулась лет через 20. Тетки все также сидели на скамейке, обсуждая всех проходящих мимо. Я остановилась поздороваться и тут мимо нас медленно прошла все та же пара - он, колобок в огромных очках, она сильно сгорбленная, уже буквально прижатая к земле, а позади, с коляской, шла идеально красивая женщина с идеально красивым мужчиной...

- Дочка их выросла, - поведали мне посиделочницы. - Уж такая умница и красавица получилась, глаз не отвести. Замуж вот вышла, парень-то тоже заглядение, ждем когда с ребеночком гулять будут, поглядеть охота, вдруг дитё в бабку с дедом пошло...

В этом мире, хоть и случаются чудеса, но людей даже чудесами не изменить...

отсюда